Hace ya mucho que comencé a ver esta peli. Más o menos tres años, que son los que he tardado en encontrar una versión original con subtítulos. En su momento, la dejé al cuarto de hora, asqueado de la voz nasal y gangosa del inútil ese del canto del moco, cuya única virtud loable es despertar cada mañana al lado de Patricia Conde. Aunque siendo famoso y con pasta, tampoco es que haya para echar cohetes.

Émulo repugnante de Coque Malla, en mi infierno particular será empalado con su micro, junto a su infame maestro, hasta que el orto le escueza tanto como mis oidos cuando lo escucho balbucear.

En fin: que no es del anormal ése de quien iba a hablar, sino de la peli en cuestión: un solo vistazo a la sinopsis que aparece en esta página, y ya se deduce que esta historia nos la han contado infinitas veces. No exagero, no: es más de lo mismo, lo que esta vez en clave de rock.

El señor Black, dueño de una voz portentosa que modula cuanto y como quiere, llega a hacerse irritante con tantas muecas y aspavientos. Los crios que le acompañan, pues como siempre: unos apestan más que otros en cuestiones interpretativas, y el nivel general es tan repelente como de costumbre.

Los secundarios aún lo hacen peor que los crios, con mención especial a la -digamos- actríz que intenta sin éxito hacernos creer que es directora de escuela. En cualquier Belén viviente del pueblo más perdido en los mapas de la España rural, hay mucho más talento que en todo el elenco de esta peli, aunque tan solo están para hacer bulto y rellenar de alguna manera el metraje, dándole así algun que otro descanso al riñón del señor Black, que aquí debía ir mas perjudicado que el presidente del club de fans de Chimo Bayo.

Lo unico decente de la obra: en el spoiler.

Tan sólo recomendable para amantes de pelis con crios (por Dios Santo, que mal ha sonado eso), en el buen sentido de la expresión. Que conste.

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La canción final es lo único potable, pese a ser rock barato del que firmaría Bon Jovi. Gracias a eso, le doy un cuatro y no una nota aún peor, pero no inmerecida en general.

Kingo

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Adaptación a imagen real de un anime bastante correcto. Pero si en su versión animada era bueno, lo que aqui se nos ofrece es una mierda con todas sus letras.

Las interpretaciones son lamentables, constando tan sólo de gente haciendo aspavientos, gañotas, miradas a cámara supuestamente evocadoras de vete a saber qué, y que provocan que uno acabe por desear masacrar a todo el elenco. Irritantes es poco decir.

Lo único que se salva de la quema son los diablos digitalizados, que parecen del todo reales. Pero para un viaje tan largo, son pocas alforjas: el metraje se dilata hasta el aburrimiento infinito y más allá, entre retóricas de todo a cien y una absoluta carencia de talento para contar una historia, y que alguien pueda llegar a comprenderla.

Tan recomendable como celebrar un cumpleaños infantil en el vestíbulo de un tanatorio.

Kingo

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Vale que haya mucha acción y que sea de eso de lo que se trataba.
Vale que el Cruise esté más contenido que otras veces y no atufe tanto como de costumbre.
Vale que en este tipo de producciones las fantasmadas más inverosímiles sean perdonables.
Vale que mole que salgan el Hoffman, el de Zombi's party, y el que lee las mentes en Heroes.

Pero lo que no vale ni admito es que el guión sea tan sumamente chapucero. Que en las persecuciones de coches la cámara se menee de tal manera que provoque mareo y no deje ver nada distinguible. Tampoco que el señor Hoffman sea tan ridículo en su única escena de acción, y que sea tan nefasto recibiendo puñetazos.
Y lo que aún menos paso son las lagunas argumentales (spoiler), los agujeros en el guión, las situaciones subnormales, y un final tan nefasto, truculento, y amenazador de otra parte más de la saga.

Sólo recomendable para amantes de la acción descerebrada, fans del peque Cruise, y gentes a la que no les importe que lo que se les narra no tenga pies ni cabeza.

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1) Tanto rollo con la pata de conejo, y al final se queda uno con la cara de gilipollas esperando que expliquen que leches es.
2) El gordo rubio tiene un ejército a su disposición (como se demuestra cuando lo liberan), y sabe donde esta la pata de conejo de las narices... ¿Entonces porque no va a buscarla él mismo desde buen principio??
3) Para ser tíos que van de secreto e incógnito, tan sólo podría verlos más gente en plena acción si hiciesen su faena el día de la inauguración de la Superbowl, desde el mismo centro del terreno de juego.
4) Dos explicaciones sucintas y gangosas, y una chiquilla inveterada se convierte en una experta matona...

Kingo

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Al margen de los estereotipos, de la repetición de situaciones mil veces vistas, de las interpretaciones de todo a 0,60 euros, y del final absurdo, inverosimil, y subnormal, hay que destacar -y con bengalas de colores- la escena en la que vemos por fin a Paris Hilton (si algún dia alguien comercializa un saco de boxeo con su cara impresa se va a forrar), de rodillas, con algo dentro de la cabeza y no de la boca.

Parece poca novedad, pero ver a ésa tipa como se merece bien vale una segunda estrella.

Todo lo demás: tan recomendable como intentar encender una fogata frotando un palito en las encias.

Kingo

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Extrema bobochorrez en la que el Lobezno es un aristócrata de algún siglo pretérito, que aparece en la Nueva York actual para conocer y enamorarse de Meg Ryan, que sigue tan histérica y cargante como siempre, y para ayudar al hermano de ésta a ligar a base de comportarse como un caballero de los que solo existieron en la imaginación de literatos tan insignes como Barbara Cartland o Corín Tellado.
Toneladas de empalagoso almíbar, formato telefílmico y escenas y diálogos bochornosos (lo del anuncio es para vomitar), son las cartas de presentación de un producto solo apto para amantes de la lágrima fácil, seguidores de culebrones venezolanos, y/o aficionados al subgénero romántico-baboso.
Tan recomendable como hacer mountain-bike con almorranas.

Kingo

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