Críticas de: Servadac - FilmAffinity

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Críticas de: Servadac

Profunda radiografía psicológica de unos personajes que evolucionan con la mayor sutileza a medida que avanza la... jua, jua, jua. ¡Perdón! En seguida empiezo en serio.

Prodigioso mundo de imaginación y fantasía en el que acontecen... JUA, JUA, JUA. Lo siento, me he vuelto a despistar. Ahora, sí.

Película nada efectista que huye de todo maniqueísmo para recrear con sumo acierto y honradez la España de JUAAAAAAA, JUAAAAAAA, JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Ejem, bueno, a ver si consigo arrancar de una vez.

¡Bienvenidos al delicioso mundo de la barraca de feria! Tenemos un fauno, señores, un fauno que se mueve igual que Chiquito de la Calzada; también tenemos a una niña de la posguerra española que sueña con juegos de rol plomizos y anacrónicos; disfruten ustedes del sin par cruce de insecto palo y mantis religiosa en el papel de hada de los piojos; tal vez prefieran una mandrágora con forma de bebé malformado o un garboso (je, je) monstruo carnívoro con los ojos en las manos (¡qué lujo, si se pusiera las dos manos en el trasero, tendría los tres ojos en línea! ¿Sería eso una mágica conjunción anal, digo astral?). ¿Que no les va eso de la fantasía? No se preocupen. También tenemos un suculento plano histórico, ¿qué se creían? Tema: la posguerra civil española. Actores: pues..., a ratos, Alex Ángulo. ¿Federico Luppi? ¡Oh, sí!, soberbio en su última y única intervención haciendo de papá Noel. ¿Ariadna Gil? ¿La del pañuelito en la boca? ¡Uy, qué despiste, yo creía que era un ninot! ¿Sergi López? ¿Antes o después de quedarse con la mitad de la cara como Jack Nicholson en Batman? ¡Cielos, qué hombre tan lleno de matices! Aunque un poco brusco, ¿no? ¿Maribel Verdú? ¿Esa señora que a veces tiene voz de gallega y otras no? ¿Será que, al darse cuenta del bodrio en el que estaba metida, se le iba el acento del susto? ¿Los maquis? ¡Ay los maquis! ¿Los fachas? ¡Ay los fachas! ¿El sonido? ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAY, el sonido! Pero, ¿qué te ha hecho el cine, Guillermo? ¿Por qué lo maltratas así? ¿No te das cuenta de que el celuloide también tiene sus sentimientos? ¿Se puede saber a qué viene esa estética pseudoharrypotter con música y colorido incluidos? Dime, Guillermo, ¿es que tan estreñido estabas que necesitabas evacuar de esa manera? Eso sí, hay una escena gloriosa que define con total maestría la película. Cuando el sapo gigante se pone del revés como un guante para autovomitarse, lo que sale de su boquita de piñón es la esencia misma de la cinta: un inmenso montón de mierda.

Tras la fabulosa Memento, Nolan, visiblemente arrepentido, decide olvidarse de la calidad y ofrecernos este infame canto a la pedantería. ¡Olé! La película es un auténtico "psicomic" (o comic psicológico) fruto, sin duda, de un verdadero empacho de Freud, Jung y fabada litoral mal digeridos. El montaje, especialmente en las escenas de acción, resulta penoso, siempre al servicio de la mediocridad artística. Si no eres capaz de rodar una pelea convincente, lo mejor es alternar bruscamente los planos para no enseñar nada, ¿verdad, Christopher? Parece difícil rayar tan bajo con semejante elenco de actores, pero lo más irritante es el psicodrama de baratillo que nos endosa el gachó. Total, una tortura (psicológica, en este caso) para las víctimas de Gotham, nosotros, sufridos espectadores. Lo dicho, comercial y pretenciosa. ¿Alguien da más?

1)

FRANK CAPRA: Cary, cariño, quiero que sobreactúes.

CARY GRANT: ¡JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

FRANK CAPRA: Venga, machote, que tú puedes.

CARY GRANT: ¡UH, UH, UUUUUUH! ¡Chuchuk, chuchuk, chuchuk, piiiiiirripipí!

FRANK CAPRA: En fin, se ve que no estamos muy inspirados. Grita "Charge" y vámonos a casa.

CARY GRANT: Chaaaaaaaaaaarge!

2)

ABUELITA 1: Abby, ¿te has fijado en que después de comer espárragos trigueros, perdura en los orines el olor?

ABUELITA 2: ¿Ah, sí? ¡Qué interesante!

3)

PETER LORRE: ¿Cómo se dice butanero en el idioma de los elfos?

RAYMON MASSEY: What the hell...?

PETER LORRE: ¡Erdergás!

De verdad que lo intento, doctor, pero…

- ¿Qué le pasa ahora Servadac? ¿Acaso no le gusta William Holden?

- No creo en Joe Gillis.

- Vale, vale. ¿Y qué me dice de la Swanson?

- No creo en Norma Desmond.

- Esto parece grave, ¿desconfía usted de los personajes?

- Bueno, no de todos. Me encanta el Max de von Stroheim. El expresivo perfil de su cráneo rapado; la estrella de la Desmond o la Swanson reflejada en su mirada; la entrega colosal y desmedida,…

- Pare, pare. Esto no es un consultorio sentimental.

- ¿Qué está usted insinuando?

- Nada, nada. Continúe.

- La puesta en escena roza lo sublime, con esa mansión que encarna el ego de la actriz, decrépita y lujosa, testigo de un marchito resplandor. Y la vida en los estudios de la Paramount, ¡ah, un documento inolvidable!

- Tenga cuidado, podría enfermar de lirismo.

- Uhmmm… Nancy Olson es simpática, nadie diría que siente algo por su prometido, pero es simpática. ¡Y resultona!

- Eso es tangencial, ¿le gustan los actores o no?

- Su talento es indudable.

- ¿El guión?

- No es malo. La historia es valiente y uno diría que muy cierta.

- ¿Fotografía, montaje, sonido?

- Todo bien.

- Diga treinta y tres.

- Billy Wilder, ¡uy, perdón!

- ¡Ajá!, ahí está el problema. No le convence Billy Wilder.

- ¿Y qué puedo hacer?

- Bastará con que reserve sus neuronas para Lubitsch.

Lo siento, señores, pero el yogur llamado Billy Wilder, ha caducado.

- ¿Y si le añadiéramos un poquito de membrillo?

- No way! La película ya contiene ese ingrediente: se trata del presunto actor Horst Buchholz, que nos ofrece un cursillo acelerado de cómo sobreactuar en cada escena.

- ¿Y la elegancia del austriaco en el contar?

- Elegante es Lubitsch.

- ¿Y la agudeza crítica?

- Agudo es Lubitsch.

- ¿Y el humor?

- Gracioso es Lubitsch.

- Acaso no haya comprendido usted la cinta...

- En efecto. No entiendo por qué ha de ser divertido escuchar a una pandilla de caricatos chillones gesticulando sin parar y escupiendo las líneas de diálogo como si tuvieran el baile de san Vito. Tampoco entiendo qué tienen de gracioso esos juegos de palabras bobalicones y esas réplicas supuestamente cáusticas y provocadoras (lo único que provocan son bostezos). En cuanto a repetir una y mil veces las mismas gracias (taconazos, ondulaciones de cadera, discursitos de telecomedia, estridentes tics verbales, etc.), supongo que a los amantes del perro de Pavlov les parecerá desternillante. A mí, no.

- Pero diantre, ¿algo bueno tendrá la película?

- Sí, el papel de Arlene Francis y la persecución en el coche destartalado. Yo soy así de simple.

- O sea, que prefiere usted a Lubitsch.

- ¡Toma, claro!