Críticas De: Sines Crupulos

(En casa)
Si la cosa va bene
avanti con el pene
mas si la minga mengua
avanti con la lengua

(Mejor ir al cine)
Si la cosa funziona
avanti con la meona
mas si todo se hace cansino
deja en paz el pepino.

Si el argumento se hace stanco
avanti a la fila del manco
mas si la historia va piano piano
deja tranquila la mano.

Si Larry es un poco pesante
avanti con el de alante
Mas si el filme se hace spesso
dejalo ya, obsesso

Si la cosa se hace spessita
avanti con las palomitas
o si la música se hace gramola
avanti con la pepsicola
mas si te aburre la composizione
qué coño, avanti con el toblerone


El caso es que al cine fui solo.
Tal fue mi desesperación en la sala, pero lo pasé bene bene…

Más rimas con esmero, en el espoliadero

J de tréboles: Edward Norton.
Borda los papeles molones, que son los que le suelen dar. Un encasillamiento que ya quisieran muchos.

J de picas: Martin Landau.
Encasillado como pez semigordo, de buenos modales, honorable y maestro de doctrinas, a poder ser judío, y con chalequito de lana. Parece imposible encasillarse en algo tan específico. Pues no lo es.

J de corazones: Turturro.
Encasillado como rarito. Es grande. Por nacer con esa cara no le podemos disfrutar en muchos papeles principales, todo lo contrario que el 4 de picas:

4 de picas: Matt Damon.
Encasillado como chaval inteligente, de buen corazón, bueno en la acción, conquistador de mujeres (aunque le saquen una cabeza) y tipo duro en la calle si es preciso, al que podemos sufrirle de protagonista en numerosos proyectos de gran envergadura tales como El caso Bourne, Infiltrados, El buen pastor... y, sinceramente, cuesta encontrarle las cualidades interpretativas, pero más cuesta creérselo en las facetas mencionadas, porque tiene una careta de pringao que no puede con ella. En los momentos dramáticos se le ve por la comisura su sonrisilla de gilipollas y cuando tiene que poner cara de sorpresa el peso de su enorme cráneo le dificulta la sencilla tarea de abrir la boca. Así tiene esas mandíbulas que tiene. Si a ello le sumamos lo sospechoso que resulta que protagonice tales producciones, sólo se me ocurre que tiene que chuparla de miedo.

4 de diamantes.
Malkovich. Se ha encasillado vilmente en la sobreactuación más histriónica y facilona posible. A vivir la vida, que son dos días. Un poco después John Cusack se coló en su cerebro para ver si tenía arreglo lo de la ley del mínimo esfuerzo, pero al estar Charlie Sheen, al que seguro vio, pululando por ahí, su decisión debió ser definitiva.


La banca no tiene gran cosa: la típica pareja de damas (la buena de corazones y la femme fatale de diamantes, evidentemente), un trío guión-ambientación-ritmo jugable, Michael Rispoli como rey de diamantes y poco más... lo justito para que nadie la asalte, pero desde luego, no he visto un as sobre la mesa en toda la partida.

Sí, y lo siento por Amenábar, pero él es amigo de las mujeres y no entiende que no es acusada por brujería sino por marujeo, verdulerismo y otros delitos: ¿un trapo manchado con su propio tomate menstrual? Por favor, qué manera más elegante de dar calabazas.

Que sepáis, de todas formas, que estoy absolutamente en contra de la lapidación. De hecho podría decirse que soy un mártir en ese terreno: una vez contesté un correo para que no lapidasen a Amina Lawal y el resultado fue que me colaron un virus de la hostia y todo los días tenía en la bandeja de entrada varios mensajes para agrandar el pene. ¿Existe alguna metáfora más elocuente que esta sobre el triste paso del género masculino en la existencia de nuestra especie?

En fin, tenemos en esta superproducción a una mujer decidida, bella, inteligente, autosuficiente, jetsetiana, amiga de los esclavos, joven, fuerte, sensata e independiente. Mis conocimientos de historia son limitados, muy limitados, pero me lo jugaría todo a una carta: esa mujer no existía entonces. El tema es que a Amenábar le hace ilusión pensar que sí, así que nada, otra musa más al saco, que ahora viene la parte divertida, la que más le gusta, que su hermosa (a mí me parece feilla y clavadita a Pilar López de Ayala) actriz estrella errante le agarre del brazo y paseen por las alfombras rojas de festivales fetén donde les besarán el trasero aunque su película sea un clarísimo nifunifá de cartelera.

Un trío de buenos detalles:
las vistas de pájaro y el google earth quedan guay en pantalla grande.
Gran acierto que el actor que hace de Sinesio sea delgado.
Y lo mejor, ese engaño visual con el cono de Apolonio tomado desde arriba: un círculo, otro círculo.. no, picando un poco la imagen se ve que es una elipse.
La parábola, para los parabolanos, y la hipérbola, la hiper-bola, es afirmar que esta película es una obra maestra.

Pedazo de astrónoma la Hipatía, vive Zeus: no sólo Kepler le roba la idea original de las órbitas elípticas. También podría esta mujer denunciar a Galileo y Newton, vulgares plagiadores de sus experimentos y teorías.

Todos esos papiros ardiendo, qué pena... qué cantidad de información se perdía en esas piras. ¿Pa qué son estos papiros? Pa las piras. Que te pires. Humor del bueno. Igual se quemaron ahí los datos suficientes como para que alguien pudiese rodar de una vez una película de romanos que resulte creíble, porque vive Isis, que no hay manera de trasladarse allí con la imaginación, por muchos miles de extras con túnica y maquetas gigantes que pongan. Es verdad, qué cantidad de extras trabajan en las pelis de romanos, santo dios... qué cansino. Y qué pesaos con la religión todo el día parriba y pabajo. Reconozcámoslo: LAS PELÍCULAS DE ROMANOS SON TODAS UN COÑAZO.

Por cierto: San Cirilo de Alejandría fue el cretino y macabro manipulador que sentenció a muerte a la buena de Hipatía. Palabra de Amenabar,
alabemos al señor.

La década de los ochenta fue la década pop, tanto en música como en cine. Sí, fue una mierda tal vez, pero ha dado mucho más tema de conversación que la de los 90. Cinematográficamente, una bazofia. Pero nostálgicamente, es La Década por excelencia.

Pues bien, en los ochenta existió un pequeño sub subgénero, un generín, que consistía en crear una historia de competición (musical, deportiva...) en la que el/la prota, en principio torpe, va superando las clásicas zancadillas mientras aprende de un maestro/a las dotes necesarias, siempre fundamentadas en saber escuchar, respetar y saber aplicar las palabras del experto, para alcanzar el clímax en una acción definitiva, que o bien se mostraba a cámara lenta, o bien era víctima del replay.

En esta peli, dicha acción consistía en una patada que Ralph Macchio (una especie de pequeño saltamontes con dientes de conejo) debía realizar, por supuesto, en el último instante del último segundo del último combate de la gran super finalísima definitiva en contra del tópico rubiales con cara de capullo.


Tramas más simplonas se han visto, pero no muchas.

¿Y qué quedó para la memoria? Pues dal cela, pulil cela, por supuesto.

Algo ocurre en Hollywood. Sylvester Stalone, Jeff Daniels, Alec Baldwin y otros actores en las horas finales de su carrera en la Meca del cine, han sufrido extrañas malformaciones generales en la testa, principalmente en lo que se refiere a las dimensiones. No deberían seguir creciendo más que las orejas y la nariz, sin embargo las viejas glorias continuan aumentando el ancho, el alto y el fondo craneal, pero a distinta velocidad.

La película es una bien contada historia de trama política, periodistas en acción y políticos corruptos, que no aporta nada nuevo, ni impresiona, ni atrae, salvo por la escena del garaje.

Se recomienda disfrutar, más que de la trama, la música o las interpretaciones, de estos extraños sucesos físicos que acontecen sobre las estrellas, por ejemplo, sobre el prota, Russell Crowe. No se sabe si es así de guarrindongo en la realidad y por eso le dan papeles de sucio, o si sus roles son de gente aseada, a los que él dota con un toque personal metiendo la cabeza en un barreño de grasa. Si se fijan bien, en esta película hay escenas en las que aparece con tropezones por la cara.