Los anarquistas parecen tipos duros pero luego resulta que son más tiernos que la bollería industrial recién horneada. De hecho, son una monada capaz de creer que si no hubiese policía ni fuerzas del orden, los humanos viviríamos en paz y armonía porque en el fondo todos somos buenas personas. Y los ladrones, los asesinos, los violadores, los especuladores y los trileros desparecerían de la faz de la tierra el día en que desapareciese el estado represor que los inspira.
Algunos científicos afirman que para sostener creencias tan ingenuas sin recurrir a la lobotomía del neocórtex frontal hay que haber visto por lo menos una docena de películas Disney seguidas.
Pero bueno, el caso es que los anarquistas se dedican a combatir el sistema con altruismo y buena fe, y lo hacen a base de robos (expropiaciones, vaya) y ocasionales actos de violencia (en defensa propia, ojo).
Y vivir en este plan hoy en día ya es un poco raro, pero para hacerlo en la España de los años 70 hacían falta unos huevos del tamaño de un autocar londinense.

Y Salvador Puig Antich se ve que tenía dos de esos huevos... y pagó por ello con la vida.
Y le han hecho una peli y ahora a) los fachas se indignan porque un tipo así no debería protagonizar ninguna película y b) los compañeros de lucha del chaval se indignan porque dicen que era un héroe mucho más digno de lo que parece en la pantalla (vean este link), y c) puestos a indignarse, yo también me indigno porque el ritmo decae de repente a mitad de la peli hasta el punto de que casi diría que sobra la mitad del metraje.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

La aventuras del joven terrorista empiezan muy bien, la historia es interesante y cuenta con a) un guión tan solvente que hace que incluso Joel Joan parezca un actor serio, b) unas escenas de acción dignas de algún país con industria cinematográfica rentable, y c) una molona banda sonora con temas de Lluis Llach, Iron Butterfly, Jethro Tull y Leonard Cohen...
Pero luego los polis pillan al chaval y, aunque todos sabemos que lo van a matar (de hecho, ¿qué otra cosa se sabe de Puig Antich a parte de que lo mató el franquismo?), nos alargan tanto el suspense que da la impresión de que al final logrará escaquearse en plan licencia poética.
Pero no: Durante toda una hora Salva se despide poco a poco de amigos y familiares, y agoniza y agoniza y agoniza y agoniza a la par que agonizan los espectadores.
La sala se va llenando de sollozos (y bostezos), y las chicas sensibles se deshidratan de tanto llorar. Pero después de la agonía sentimental todavía falta la agonía física propiamente dicha, y el Via Crucis culmina con la escena de la ejecución al garrote vil que dura más que un día sin pan, y todavían van y la cortan para combinar el sufrimiento del reo con el de la niñita de unos diez años toda triste en el patio del colegio porque los fachas están matando a su hermano Salvador... y los sollozos (y los bostezos) se multiplican... Pero es todo tan largo y reiterativo que, cuando al final el prota se muere del todo, los sollozos (y los bostezos) dejan paso a algunos suspiros de alivio y un par de hurras.

Vamos, que se queda a medio camino entre Capote y La Pasión de Gibson.

Nota: notable.

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No son pocas las historias de distopías futuristas en las que un individuo se muestra disconforme con un sistema que le oprime (1984, Brave New World, Nosotros, Este Día Perfecto...), aunque una lectura atenta muestra que en realidad lo que más oprime estos rebeldes suele ser la bragueta, y lo que les motiva a enfrentarse al sistema es casi siempre el amor por una dama (aunque luego justifiquen sus picores con retóricas más profundas y moralejas que apuestan por a) el individualismo, b) la libertad y c) la autonomía de pensamiento).
No nos engañemos: Winston nunca se hubiese enfrentado al Gran Hermano sin la motivación que le daba el culo de Julia, y Bernard quizá hubiese logrado ser feliz en su mundo si no hubiese estado tan obsesionado por las tetas de Lenina.
Y la tierna Código 46 nos cuenta también un cuento futurista de estos, pero se limita sabiamente a la esencia de la cuestión, y no adorna la trama con demasiadas rebeliones a parte de la de echar un kiki prohibido con Samantha Norton (que tampoco es moco de pavo)...
El prota se supone que tiene una intuición sobrenatural y sin embargo es incapaz de darse cuenta de que todos sus problemas podrían evitarse usando condón; yo le hubiese dado de collejas hasta que le saltasen los dientes.

El caso es que la peli resulta poco creíble pero muy muy bonita, y encima sale uno de los Clash cantando Should I stay or should I go en un karaoke.

Nota: excelente.

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Me encanta la música, pero los conciertos pop-rock me dan un poco de miedo, con esas multitudes de fans que suelen amontonarse, sudorosos y apretujados, reverenciando a los músicos como si fuesen los profetas de una religión de masas.

Por eso agradezco a gente como Martin Scorsese (The Last Walz) o Jonathan Demme (Stop Making Sense y Neil Young: Heart of Gold) que me permitan ver conciertazos en la cómoda butaca de un cine, con un buen sonido y una pantalla inmensa, alejado de los zombies... perdón, digo de los fans.

Concretamente la peli de Neil Young: Heart of Gold es una buena filmación de un buen concierto de un gran artista con una buena banda, sólo puede reprochársele lo de siempre: que se empeñan en tocar las canciones nuevas para vender el último disco (Praire Wind) cuando lo que nos molaría a todos es oir los clásicos de cuando el dinosaurio era joven (Rocking in the free world, por ejemplo).

Y, ya puestos, si me permiten la licencia poética, molaría también que Neil Young y su banda todavía fuesen jóvenes... porque la verdad es que resulta un poco deprimente entrar con la imagen mental de la pinta que tenía el tío en las portadas de sus antiguos LPs y encontrarse con a) un abuelete decrépito, b) una banda senil y c) un par de coristas con trajes del siglo pasado y esas caras de lagarto que se les quedan a las mujeres ricas cuando, con la ayuda de algún qe otro cirujano, han logrado ir acumulando sabiduría sin acumular arrugas.
Neil Young parece que se toma el tema un poco a cachondeo: le dedica una canción de amor a su hija, y la presenta diciendo "ay... hubo un tiempo en que dedicaba canciones de amor a chicas de mi edad...", pero luego casi todas sus nuevas canciones llevan títulos como "La vieja guitarra", "La vieja mansión", "El viejo viento de la vieja pradera", "El viejo etcétera".

Aunque bueno, la vida es así, y hacia el final sí que tocan algunos greatest hits y yo me desperezo y me emociono.

Old man take a look at my life, I'm a lot like you were, I need someone to love me the whole day through... I want to live, I want to give, I've been a miner for a heart of gold. It's these expressions I never give that keep me searching for a heart of gold... And I'm getting old.

Nota: notable.

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Más que una peli, se trata de la concatenación de tres o cuatro cortometrajes, no me pregunten el número exacto.
Varias personas me habían dicho que era muy buena, sobretodo el primer capítulo, y cuando lo hubimos visto mis amigotes y yo nos miramos unos a otros y alguien propuso ir a tomar unas cervezas y la respuesta fue unánime y entusiasta. Si lo que habíamos visto era lo mejor de la peli, desdeluego que no íbamos a quedarnos a ver lo peor de ésta.
En un cuarto de hora ya nos habían dado una pequeña dosis de introducción-nudo-desenlace y una considerable dosis de ñoñería concentrada, y ya podíamos largarnos sin ni siquera una pizca de curiosidad sobre lo que sucedería luego, es lo bueno que tienen las pelis de episodios independientes.
Y encima era un cine de esos de pueblo, al aire libre, y no habíamos pagado entrada.
De todas formas, al salir miré un momento atrás y se me partió el corazón.

¿Han estado ustedes alguna vez en el zoo?
¿Saben esas miradas de desesperanza que ponen los osos polares o los grandes simios cuando se han dado cuenta de que están en el lado equivocado de la reja?
¿Esos ojos que brillan como si en silencio dijesen "¡ayúdame a escapar de aquí, hijodeputa! ¡sálvame de este tormento"?
Pues así más o menos nos miraban varios espectadores que habían ido a ver la peli en pareja y, con una mezcla de miedo y resignación, iban a tener que tragarse la peli entera.

Y la semana pasada estrenaron Manuale d'Amore 2 (corregido y aumentado), y el paréntesis chistoso no es mío, forma parte del título de la peli, y creo que hace referencia al hecho de que la secuela puede ser igual de ñoña que el original, pero que ahora han sido más generosos con el star system (salen ni más ni menos que la Monica Bellucci, la Elsa Pataki y varios guaperas italianos que no me suenan), y encima hay algunas escenas de piticuixa que media Italia ya se ha descargado del emule para poder usarlas de Manuale d'Autoamore Propio en aquellas las noches solitarias...

Nota: un cate.

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Los suecos son famosos por su capacidad de rodar dramas sobre la incomunicación a base de eternos planos secuencia, largos silencios y a penas una frasecita de diálogo de vez en cuando...
Pero los argentinos han demostrado ser capaces del extremo contrario: ¡rodar un drama sobre la incomunicación protagonizado por unos pesaos que no callan ni debajo del agua!
Y no es que los personajes hablen entre ellos, es que monologan por turnos, cada vez que uno abre la boca es para hacer un discurso.
Su única excusa para tanta verborrea es que son una pandilla de bohemios drogotas, pero lo peor es que resultan más serios y pedantes que los drogotas que uno se puede encontrar en las discotecas o en los lavabos públicos.

El caso es que algunos de los discursos que sueltan tienen su gracia pero la mayoría no. Yo los vi de tres tipos diferenciados:
a) los simpáticos (por ejemplo el del padre que se burla de los patriotismos y el del gay que elogia la libertad y la capacidad de vivir según sus principios)
b) los cursis (las famílias desestructuradas es lo que tienen, que tarde o temprano tenemos que oir al padre en plan autocompasivo arrepindiéndose de no haber pasado más tiempo con sus retoños)
y c) los que incluso son un poco peligrosos (en pleno siglo XXI se me ponen en plan Huxley promoviendo la experimentación con drogas para abrir la mente, como si estuviésemos en los 60 y todos fuesemos inocentes hippies).

No sé, quizá sí que la hubiese disfrutado más si la hubiese visto en pleno subidón de heroína; pero intenté verla sin más ayuda que la de un café y me sobé antes de que acabase, pero ya me imagino que al final se suicidan todos.

Nota: un sufi.

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