Críticas de: Kingo - FilmAffinity

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Pero no me importa repetir, ya que en este caso es más que justificado:

-Interpretaciones magistrales
-Ambientación perfecta
-Argumento absorbente
-Guión estructurado impecablemente, y quizás el mejor escrito nunca
-Secundarios solventes que son piezas básicas en el esquema
-Historias secundarias desarrolladas perfectamente
-Uno de los mejores y más sorprendentes finales de la historia del cine
-Intemporal, jamás se verá envejecida
-Banda sonora inolvidable
-Segundas, terceras, cuartas o quintas revisiones no le restan un ápice de interés ni desvelan fallos
-La dirección es de una profesionalidad pocas veces vista

Recomendable verla de rodillas y con cirios en las manos (los rezos rogando para que algún día vuelva a rodarse una obra de arte de ésta magnitud, sólo al final de la película para así no perderse ni una línea de diálogo).

Pero a veces es el alma en sí misma quien muere cuando ése amigo llorado regresa. Me explicaré (o, al menos, lo intentaré): cuando era yo un cerdito ésta fué la serie cañón, de la que todos los chavalillos hablabamos en el patio del cole, igual que habíamos hecho con Mazinguer, Heidi, Marco, Poldark, Hombre rico Hombre pobre, o Yo Claudio.

Mi cánones ya eran discutidos por entonces, porque a mi me ponía mucho más la gafotas Desi que la supuesta niña mona Bea, y me caían mucho mejor el Piraña que Tito, o desde luego Pancho antes que el rubito cuyo nombre no recuerdo.

Fué todo un clásico en mi primera adolescencia, si, y no recuerdo a nadie de por aquel entonces que no soltase la lagrimilla cuando Chanquete la palma, y suena la sevillana del adiós de Los Chichos. Si no recuerdo mal, hasta fué noticia del Telediario.

Pero los años pasaron, y el bello recuerdo se vió mancillado tras la primera reposición (de tantísimas que ha habido), cuando descubrí que las interpretaciones eran penosas, los guiones inverosímiles (o aburridos), y los chistecillos habían quedado anticuados, y con olor a naftalina.

En realidad, quien la vea hoy dia por primera vez le pondrá un dos, porque caducó hace muchos años, pero yo me veo incapaz de hacerlo por los bonitos recuerdos que me trae (de aquellos tiempos en que utilizaba más la imaginación que la memoria, o la ilusión que la experiencia), y a que con sólo silbar un poquito de la sintonia inicial consigo un billete de regreso (muy breve, eso si), a otros momentos en que las cosas me parecian más sencillas de lo que luego supe que son en realidad.

Cien euros me parece que costó esta peli. Y porqué pararon a echar gasolina y a desayunar.
La cosa va de que una parejita vive en una casa con más metros cuadrados que los que dejará en herencia la Duquesa de Alba, y son muy cultos y felices. Pero al llegar la noche, alguien desconocido les comienza a atacar (hasta ahora, original de narices ¿verdad?) y ellos se ponen tan histericos que se sacan de la riñonera el manual "Como se comportan las chicas en las pelis de terror", y lo siguen punto por punto:

1) Cuando salgas a mirar si hay alguien fuera, no cojas absolutamente nada que pudiese servirte de defensa, y ni se te ocurra echar antes un vistazo desde el balcón.
2) Si estás escondido, procura hacer cuanto más ruido puedas. Si es necesario, péete.
4) Cuando entres en una habitación donde pueda estar el malo, mira a un punto en concreto y no desvies la mirada ni aunque te amenacen con el vídeo porno de Carmen de Mairena.
5) Cualquier cosa vale para esconderse, pero un plástico transparente ya es la monda.
6) Si tu compañero de reparto precisa ayuda, ponte a gritar histéricamente como si hubieses encontrado en tu sopa el sobrante de la fimosis de Nacho Vidal (¡Yo pedí la sopa de pollo! ¡De pollo!).
7) Cada puerta que cierres deberás hacerlo de golpe, y haciendo más ruido que la afición del Osasuna.
8) En una persecución puedes lucirte: así que procura caerte, o correr hacia atrás, sin preocuparte de ramas, piedras o boñigas.
9) No hagas nada de lo que tu compañero te pida, y si por necesidad del guión has de hacerlo, procura tardar un huevo y la yema del otro.
10) Si a tu compañero lo pilla el malo, no hagas nada de nada. Y si has de hacer algo, que sea chillar, temblar o huír, pero pensándotelo un cuarto de hora.

Total: que se lo repasaron muy bien, se pegaron unas carreras por los túneles de la casa (que coren paralelos a la muralla china), y más o menos así hasta el final de la peli donde nos espera aún una cagada más.
Recomendable para ver con gafas de sol y subtitulada en hebreo.

Los reyes de la doble moral -los yanquees-, ésos mismos que se rasgaron las vestiduras cuando Janet Jackson mostró su marchita tetilla (pero que siguen siendo los líderes en facturación vía pornografía), los mismitos que en estas fechas cuestionan al monstruo de las galletas por su supuesta perniciosidad para la mente infantil (ya hay que ser retorcido), o a Heidi por mostrar su ropa interior (encontrarle a esa serie factores sexuales sería una gran tesis para graduarse como Salido Cum Laude), nos quieren colar un producto nauseabundo, execrable y repugnante, bajo la falsa piel de cordero de comedia zafia y grosera, tan al gusto del público juvenil de aquellos pagos.

Para que me entiendan, les cuento el principio de semejante basura: un tipo medio imbécil, inculto, sucio y vago, que se rodea de especímenes aún un par de grados más abajo de su lamentable nivel, conoce en una disco a una chica preciosa, culta, y que se supone -por lo que explican- trabajadora y brillante, y resulta que se encaman (ole!: de todos es sabido que una mujer hecha y derecha elegiría siempre para follar a un mindundis feo, sin oficio ni beneficio, y que a duras penas sabe balbucear su nombre... si) y la chica queda preñada.

Justo en ese momento, quizás diez o quince minutos recién comenzado el panfleto, el Opus Dei se adueña del guión y nos mete una moralina asquerosa entre humoradas absurdas, chistes de caca-culo-pedo-pis, y otras subormaladas tan en boga en las actuales comedietas de los states, para así poder llegar sin problemas a la memoria del espectador: la chica brillante y hermosa no sólo no se plantea abortar, sino que decide esforzarse en llegar a querer al medio-simio, sólo por ser el padre de la criatura, y la unidad familiar es sagrada, si señor.

Todos los hombres que se nos muestran son imbéciles, machistas, incultos e inmaduros, pero las mujeres estereotipadas les aguantan sus gilipolleces porque son los papás de sus hijos -¡que edificante!-, y aunque las expectativas y el nivel intelectual de las mamás esté a años luz de sus sementales, ellas los soportarán, se aguantarán, y aún se obligarán a enamorarse de ellos, solo por no romper la puñetera unidad familiar ¡Que viva el sagrado sacramento!.

Tan solo recomendable para ver después de una lobotomia, o de emborracharse con los colegas de tasca antes de regresar a casa a cumplir con la parienta (que para eso está, además de para hacer la colada, cuidar a los crios, planchar, limpiar, coser, y todas esas cosas de mujeres), si es que eres de ése subgénero de hombres.
A cualquier otro que sepa leer el repugnante mensaje subliminal, las arcadas y los espasmos estomacales le harán desear invadir EEUU en busca de armas de destrucción neuronal masiva, como esta disimulada coproducción Vaticano-americana.

Ahora fusilen a gusto, pero sin ponerme venda alguna en los ojos. Eso ya lo intentó esta birria, y por ello me siento tan sumamente ofendido.

Ante todo, avisar que el señor Jackson aparece poco más de un total de cinco minutillos escasos, y con un papel sin apenas relevancia y ningún peso en el desarrollo de la historia, en la que el señor Cusack es la prima donna absoluta acaparando el 90% de los planos. Muy lamentable esta nueva moda de poner en la cabeza del cartel a actores que apenas aparecen, pero que indudablemente harán que sus fans pasen por caja. Un completo timo, vaya.

La primera media hora es muy buena, despertando el interés y provocando tensión de manera notable; pero luego degenera en un batiburrillo de situaciones ya mil veces vistas (me vinieron a la memoria tanto "House" -la de William Katt, no la serie- como "Jumanji"), y con un exceso de efectos especiales que llegan a aburrír y a dilatar hasta el hartazgo su duración. Una buena media hora le sobra, y algún que otro giro que podrían haberse ahorrado.

Una lástima que el buen trabajo de John Cusack, y una excelente idea de partida, se diluyan entre pirotécnias visuales y bruscos giros argumentales que no conducen a ninguna parte.
Otra vez más una adaptación de la obra del señor King tiene un resultado fallido, y esta vez es aún más triste que en otras ocasiones, ya que tanto el prometedor inicio como la escena final son -para mi gusto- realmente magníficos.

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