« O cómo construir una tercera parte de una de superhéroes y forrarse en el intento »

Pasos:

• 1.- Presupuesto (Imprescindible):

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((Spoiler ‡))

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• 2.- Actores e invitados especiales:

-Spiderman AKA El hombre araña AKA Con mi traje voy a ser la miss de un carnaval de superhéroes con mucha pluma. » Es tan bueno que es gilipollas.

-Mary Jane AKA MJ AKA María Antonieta. » No hace gallos pero no da el tono. Risto Mejide la compararía con un consolador mellado y sin pilas.

-Harry AKA Mi papá fue un duende verde y le empaló una araña AKA Soy muy malito AKA Quiero ser otro duende verde pero sin la máscara hortera. » No se habla con arañas y quiere putear a Spiderman. ¡Oh, qué malo!

-El Hombre de Arena AKA Bin Laden con el tratamiento blanqueador de Michael Jackson y sin turbante. » Mi hijita está malita y quiero dinerito pero sin trabajar, que eso es para idiotas.

-Gwen Stacy AKA La Joven del Agua ha descubierto el suavizante y el acondicionador. » Quiero tener un novio superhéroe y que me muerda todo.

-Eddie Brock AKA De profesión: trepa AKA Venom AKA No me dejes que te coma todo lo gordo con mis piños.

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• 3.- El guión:

(...)…………………y un meteorito cayó del cielo dejando una cagada saltarina ‘renegría’ y se monta en una moto junto a Spiderman y MJ. (...)…………………………………………………………………………………………
La cagada saltarina salta al escroto de Spiderman que se encuentra tumbado en la cama
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• 4.- La frase:

“¡Qué poderío! ¡Qué poderío! ¡Tengo en el traje ‘metío’!”

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• 5.- Grandes momentos: ((Spoiler ‡‡))

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

‡: $ = 1 millón de dólares.

‡‡: Top 5:

• 5) No nos libramos de la banderita americana. Del tamaño de la Plaza de Colón para que se vea bien. Y los comentarios de la reportera de televisión sublimes.

• 4) Momento 11-S: Con una grúa ejerciendo de avión de pasajeros derrumbando plantas de un rascacielos.

• 3) Spiderman es malo desde que se acostó con un simbionte. Se ha peinado como un popi, se cree un chulo-putas y se comporta de manera racional en el entorno laboral. Pocas veces el ridículo ha funcionado tan bien. Lo mejor de la cinta.

• 2) La secuencia del mayordomo cabrón en la que confiesa a Harry que su padre era muy malito y que Spiderman no lo mató (estaba herido de muerte con sus propias armas). A Harry, con el rostro desfigurado, le faltó decir: “¡Hijoputa! ¿¡Por qué no me lo has contado antes!?

• 1) Memorable la secuencia del funeral. Todos tristes. Todos con paraguas. ¿¡Y la lluvia!? Porque los paraguas están mojados pero no cae ni gota…. ¿Y entonces? ¡Para qué coño llevan paraguas! ¡Si hasta sale el sol!
¡Ya está la guarrilla de La joven del agua pisando la manguera!

Maldito Bastardo

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En estos tiempos revueltos y de persecución exacerbada contra los fumadores a uno le viene a la cabeza una secuencia de “Super size me”, donde se recuerda que los próximos serán los obesos. Que a la frase habitual de “me molesta” se añadiría “que comas esa grasa asquerosa, así que ‘apaga’ tu sucia hamburguesa”.

El tema del tabaco sigue siendo muy actual aunque Christopher Buckley escribiese su novela allá por 1994. Creo que ha existido un poco de lío con el tema de los derechos y el habitual mamoneo de productoras. Así que doce años después tenemos la película.

Si Ivan Reitman últimamente no está haciendo los deberes correctamente, su hijo se está tomando muy en serio esto de hacer cine. Cortometrajes premiados y ahora “Gracias por fumar”, con buenas mejores y críticas que todos los últimos esperpentos del padre juntos.

“Gracias por fumar” incluye una colección asombrosa de diálogos ingeniosos y sarcásticos. De mucha y muy mala uva aunque no se posiciona en ningún bando. Simplemente expone. Como el protagonista, un vendedor de humo y demagogia de una verborrea e improvisación imposibles en la vida real.

Emparentada con “El señor de la guerra” aunque más acertada. No hay sensiblería barata para el tema que trata y se le perdona la inverosimilitud de los sucesos por el tono que elige para narrarlos.
Un filme repleto de ironía que habla del tabaco pero donde no se fuma ni un solo cigarrillo, salvo en los fragmentos de películas antiguas que aparecen en la cinta.

Aunque no es redonda, resulta muy entretenida y divertida.

Lo mejor: una colección y recital de enormes frases que no incluyo por una sencilla razón, contaría casi toda la película.

Maldito Bastardo

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Él es blanco. Ella es negra.
Él es profesor. Ella su alumna.
Él es drogadicto. Ella no se droga, pero se le da muy bien cortar coca.

Ambos tienen un ‘amigo’ en común: El camello del barrio.
Ambos están solos: Perdidos en la vida.
Ambos ‘conectan’: Ella conoce su secreto.

El tema no es nuevo, pero sí la forma de tratarlo desde la envoltura del cine independiente rozando el documental.
Todo resulta creíble. Los actores pasan a ser personajes: Personas al otro lado de la pantalla.

Ryan Fleck al parecer había realizado un corto similar dos años antes (“Gowanus, Brooklyn”) pero no podría imaginar que Ryan Gosling y Shareeka Epps estarían tan inspirados: Ser tan humanos y que el primero fuese candidato al Oscar.
Y que una historia de los opuestos, como la que retratan los alumnos cuando toman la palabra en clase de historia, se convirtiese en una señal de único sentido: Escapar de la condena impuesta por la vida mediante el libre albedrío si se lo permite su ‘media naranja’.

“Half Nelson” habla de derechos sociales tomando la memoria y la historia como referencia, pero narra al mismo tiempo los derechos de elegir una vía de escape de sus protagonistas, de encontrarse a sí mismos.
Una de las películas más sinceras y creíbles del 2006 y que no tiene un Oso o una Palma de Oro porque no es europea, aunque los Independent Spirit Awards no opinen lo mismo.

Maldito Bastardo

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Mientras que la ultra violencia que nos presentó Kubrick en "La naranja mecánica" no asustaría en nuestros tiempos ni a un niño de diez años, Pink Flamingos sigue manteniendo su estatus de “ejercicio de mal gusto” desde 1972.
Jamás en la historia del cine (estrenado en salas comerciales) nadie ha conseguido superar un ejercicio tan trash, cutre, grosero, zafio y repulsivo como lo realizó John Waters en 1972.
Waters se encargó prácticamente de todo: dirección, guión, fotografía, producción, etc. Todo con sus amigos de Baltimore, un puñado de freaks, en una gamberrada amateur que supera todo lo antes visto.
Si una película puede contar con la drag pionera por antonomasia: Divine, una hermafrodita, sexo sado con pollos y otras perversiones sexuales, una inseminación cutre y muy artificial, un exhibicionista charcutero, un culo cantante, una felación de una madre a su hijo en un acto de amor maternal, una castración, una fiesta con iniciación al canibalismo y para colofón la escena de escatología canina más celebrada, entonces y sólo entonces podemos hablar de que Pink Flamingos es pasado.
Fue una nueva manera de entender el cine independiente y sobre todo inspiró o sigue inspirando a Peter Jackson, Todd Solondz, Almodóvar y un largo etcétera.
Pink Flamingos es el ejemplo perfecto que lo cutre no tiene porqué ser malo, que la basura y el glamour se encuentran a un paso, que lo repulsivo puede ser divertido y que el cine consiste en provocar sensaciones al espectador y Pink Flamingos, para bien o para mal, no deja indiferente a nadie.

Maldito Bastardo

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» Contenido del DVD 1:

× La película – Haga una prueba y cierre los ojos durante un primer visionado. ¡No se duerma! Céntrese en los sonidos, voces, banda sonora, efectos y diálogos. Ahora haga un segundo visionado en mute. ¡No se duerma! Realice un tercer visionado con los ojos abiertos y el volumen a máxima potencia. No hace falta que intente por todos lo medios mantenerse despierto. ¡Se dormirá!
× Menús interactivos – Pruebe a buscar las siguientes opciones: “Salir del DVD”. “Autodestrucción del DVD”, “George Lucas y Jar Jar Binks se inmolan” y “Suicido del espectador”. ¡Tenga cuidado! Los creadores de la edición española, muy hábilmente, han traducido esta última opción como “Ver película”.
× Acceso directo a escenas – Pase directamente a la secuencia del coliseo y las batallas finales. El resto está de relleno. ¡Y por lo más sagrado de la fuerza! ¡No intente ver sólo las secuencias románticas entre Robocop y la princesita!
× Audio-comentarios de George Lucas, Rick McCallum, Ben Burtt, Rob Coleman, Pablo Helman, John Knoll, Ben Snow, los hijos de George Lucas, la madre de Ewan Mcgregor, Samuel L. Jackson (censurados), el enano que murió asfixiado moviendo la cola de un bantha, Jesulín de Ubrique, Zaplana y Acebes, Risto Mejide y un grupo de friquis. – Los responsables del DVD no garantizan un buen audio en este último audio-comentario. Puede que escuche demasiados berridos, aplausos, gritos y ninguna oración subordinada.
× Link de Internet DVD-ROM (a una página web súper-exclusiva-de-la-muerte) – Donde podrá adquirir los nuevos muñequitos, merchandising, videojuegos y material exclusivo. Sólo se admiten tarjetas de crédito.
× Idiomas y subtítulos – Incluye un ultra secreto easter egg que le permitirá poner subtítulos en el idioma del enemigo de nuestros enemigos, es decir, nuestros amigos los Klingons.

» Contenido del DVD 2:

× Documental: Cómo hacer una película con diez páginas de diálogos escritos por mis hijos by George Lucas.
× Documental: Hayden Christensen y sus secretos de interpretación. Duración: 2 segundos.
× Documental: Pasarela de modelos de la senadora Padmé Amidala.
× Documental: ¡El club de fans de Jar Jar Binks crece! ¡Ya somos dos en todo el mundo!
× Documental: Parecidos razonables entre Robocop, Terminator y Anakin Skywalker.
× Documental: El ejercito de los clones al desnudo: vea el mismo pito un millón de veces.
× Documental de investigación: ¿Por qué Anakin no volvió a Tatooine?
× Documental de investigación: ¿Es el conde Dooku el conde Drácula con sable laser?
× Escena eliminada: Mace Windu en el coliseo grita: “¡Quiero a esa puta cabeza del jodido Jango Fett fuera del puto coliseo del más que jodido Geonosis!”.
× Super Easter Egg: Orgía y violación de dos soldados imperiales y cuatro wookies al Capitán Kirk y Spock.

Maldito Bastardo

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