Siguiendo los patrones de algunos compañeros que escriben en Filmaffinity escribiré mi crítica según unas calificaciones que van de mayor a menor grado:

EXCELENTE: dejar de verla a los 5 minutos.
MUY BUENO: dejar de verla a los 10 minutos.
NOTABLE: dejar de verla a los 15 minutos.
BUENO: dejar de verla a los 20 minutos.
INTERESANTE: dejar de verla a los 25 minutos.
PASABLE: dejar de verla a los 30 minutos.
REGULAR: dejar de verla a los 35 minutos.
FLOJO: dejar de verla a los 40 minutos.
MALO: dejar de verla a los 45 minutos.
MUY MALO: dejar de verla a los 50 minutos.
MEGAMUERTE: verla en su totalidad.

Dromedario

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Una boca enorme se pasea por una sala llena de hombres, quiere elegir marido.

-Tío 1: Cásate conmigo.
-Julia Boca Empanadilla Roberts: No, te huelen los testículos a neftalina y suficiente es que ese olor esté en la casa de mi madre.
Tío 2: Oh, cari, hazme el hombre más feliz del mundo. Pasemos la vida juntos.
-Julia Bocachancla Roberts: Lo lamento, pero no quiero casarme con un hombre que se rasca los pezones con los pies.
-Tío 3: Vamos nena, sabes que yo te haría feliz.
-Julia Alcantarilla Roberts: Uy cielo, es que no me van los chicos con una verruga en la punta del pene. Sabes que te aprecio, pero no te quiero como marido.
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-Tío 235: Ey, que soy el Guere y me gustaría que.......
-Julia Labios Salchicha Roberts: Ooooo mi amor, sí, contigo quiero casarme, oooo ..
-Richard Ojos Vietnamitas Gere: Pero es que soy coprófago, me gusta la lluvia dorada, me depilo los pelos del culo con alicates, tengo un permanente grano de pus en el huevo derecho, mi cola está torcida 48º a estribor, me introduzco bolas chinas por el ano a la hora del desayuno, no puedo abrir demasiado los párpados porque utilizo una crema lefal, me huele el pito a canela, me introduzco consolodares por la uretra, tengo.........
-Julia MeCabeUnaNaranjaUnTomateYUnPlátanoEnLaBocaYTodoALaVez Roberts: Me da igual, pero eres Jere y yo te quiero a ti.

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Min 1.

Vicente: ¡Pilar, desnúdate ya!
Pilar: Pero joé, si en el minuto 1 salen los títulos de crédito. ¿Tan pronto?
Vicente: Bueno ... va ... después te desnudas.


Min 4.

Vicente: Pilar leches, desnúdate.
Pilar: Si ahora estoy en presencia de mi madre. ¿Me quito la ropa delante de ella?
Vicente: Siempre poniendo excusas. Siempre, siempre.



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Min X.

Vicente: ¡Ahora Pilar! ¡Ahora!
Pilar: Vicente, eres un viejo verde.
Vicente: Eso... eso ... eso es .... mentira... eso es. Sí. Eso es lo que es: mentira.
Pilar: ¿Cómo quieres que me desnude en una escena en la qué está lloviendo y Juana está en el patio interior? Me constiparía.
Vicente: Bueno ... pero así enseñas las tetas un poquito. Por lo menos deja entrever el pezoncillo. Además, podemos inventarnos la historia y decir que la loca ésta de la que hago la película murió de un catarro, ¡qué más da! En la siguiente escena levántate un poquito el camisón porfi.


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Min 105 (Final de la película)

Vicente: Joder, ni un pelo Pili, ni un pelo me ha gustado esta película que he hecho. ¡Pero si sólo enseñas un par de segundos los pechos! ¡Y el culo casi ná! No me ha gustado la peli que he rodado. ¡Para la próxima llamaré a Paz Vega qué esa si que se desnuda!

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Y así fue como terminó el rodaje de esta película histórica, con la Pili (denominada así por Vicente en torno paternal) poniéndose a sus hombros toda la película, aunque a Aranda le hubiera gustado que se hubiera sostenido la cinta en el escote.

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Se supone que Dennis Rodman es actor. Pues no.
Se supone que Jean-Claude Van Damme es actor. Pues no.
Se supone que Mickey Rourke es actor. En esta peli no. (Vease Rumble fish, muy buen Rourke, o también El borracho, y pocas más. Sin City y alguna más que se me escapa).
Se supone que en una peli de estas características la acción es buena. Pues no.
Se supone que no hay argumento: Pues sí.
Se supone que dicen muchas gracias y que tú les miras pensando que tonto eres. Pues también.
Se supone que priman los músculos en la pantalla para que vean que son muy fuertes. Pues sí.
Se supone que Jean-Claude pone cara de madera y dice estupideces. Pues sí.
Se supone que el guionista después de esto se suicidó. No lo sé. Pero seguramente.
Se supone que tuve un mal día y por eso la pongo esta nota. Pues no.

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El hombre con la cámara. Anda. Corre. Trepa. Y GRABA.

La cámara: el ojo. El montaje: el tacto.

Un día en San Petersburgo. La velocidad de su gente. La vida en las calles. Todo atrapado. Todo captado. El reflejo del ojo. El reflejo de la sociedad. Vigila porque te graban.

Sentimientos. Espontaneidad. Naturalidad. Escucha y ríe. Atento al fuego que quema.

La imagen se fabrica. Proceso paralelo al retrato de la urbe. Corta. Y pega.

Ritmo acelerado. EL MONTAJE: vivo, con energía propia.

Trazo detallado. Pincel fino. La celeridad del rasgo, del perfil. Arriba, abajo. Brocha. Arriba, abajo. Rapidez mágica. Maravilloso punto de vista. El del ojo. El de la cámara. El del pincel. El del diseño. El del proyecto.

"El hombre con la cámara" es literatura musical.

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(El director José Luis Guerín seguramente es un admirador de esta película.

Decía un amigo que es posiblemente el primer videoclip. Tenía razón. ¡Ojalá fueran todos así!)

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Sólo cabe una pregunta: ¿es Vertov el que maneja la cámara o es ella sóla la que se mueve acompasada?

Dromedario

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