El blues es pasión.
El blues es locura.
El blues es libertad.
Y los Blues Brothers son el paradigma de estas tres cosas.

Jake y Elwood no se detienen ante nada ni ante nadie, ni siquiera ante las inamovibles leyes de la física. Si se derrumba un edificio encima suyo, salen ilesos entre los escombros quitándose el polvo de sus trajes. Si la policía les hace una encerrona en una persecución en la carretera, saltan por encima de los coches patrullas, con pirueta incluida para deleite del personal. Y ninguno de los dos hará ni un mero comentario sobre estos hechos extraordinarios. Viven el blues como un estilo de vida, de forma pasional y onírica, al igual que gente como James Brown, Aretha Franklin Cab Calloway, Ray Charles o John Lee Hooker, los impresionantes cameos de “Granujas a todo ritmo”.

La combinación del humor más surrealista con algunas de las mejores canciones de la historia de la música moderna es sencillamente explosiva. La posibilidad de que te mate un nazi por haber arruinado su desfile militar y la de hacer que cinco mil personas se muevan al ritmo del “Everybody needs somebody” es más o menos del cincuenta por ciento. También puede pasar que la policía te persiga por tierra, mar y aire y a tí se te ocurra pararlos simplemente atrancando una puerta. O puede que la princesa Leia te persiga para matarte a cañonazos.... Hay veces que uno cree que Bugs Bunny va a hacer su aparición en la siguiente escena, acompañado de Silvestre y el Correcaminos.

Imprevisible, irreverente y genial. En definitiva, blusera.

Favio Rossini

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Intentar valorar con una nota cualquier película del género quinqui es una tarea harto difícil porque el espectador siempre se debate entre la vergüenza ajena que provoca más de una escena y el cariño que se le pilla a gentes como El Pirri, el Jaro, el Fiipaldis, el Corneta o el Torete, el romántico bala perdida protagonista de esta película. Como no me decido, tiro por la calle de en medio y le planto un cinco, a sabiendas de que mi corazón desearía darle más nota.

Perros Callejeros sería la película con la que se asentarían los conceptos del cine quinqui, a saber:

1) Los actores se sacan del barrio marginal donde se vaya a rodar y los diálogos se adaptarán a la jerga que allí se utilice.

2) El protagonista será un hábil conductor que al grito de ¡Que vienen los monos! Hará dos trompos y los despistará en un periquete a golpe de música rumbera.

3) El personaje principal, a pesar de ser un golfo, siempre echa el ojo a una chica que le saca su lado romanticón, a poder ser la novia de su enemigo del barrio.

4) El dinero ganado va religiosamente a manos de la madre, la tesorera, que suele ahorrar para droga o para pagar la fianza de su chulo.

5) Se deja ver que los chicos son listos y tienen sueños, aunque la sociedad no les deje cumplirlos.

6) El protagonista tiene una interminable cantidad de amigos y conocidos, siempre dispuestos a echarle una mano.

7)Se escapará del correccional infinitas veces hasta morir.


En esta falta la música de los Chichos, que triunfarían poco después.

El final es increíble, además de doloroso.

Favio Rossini

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Y gracias a dios no estoy sólo. Cientos de personas a diario recomiendan a otros infrácinéfilos películas esperpénticas con las que poder llorar de la risa, con más entusiasmo que si de Ciudadano Kane se tratara. Y es que lo bonito del infracine es que está basado en el boca a boca, ya que no hay otra forma de enterarse de la existencia de estas películas que, en muchos casos, no han tenido una distribución más allá del barrio en el que se produjeron. Esto genera un autentico grupo social de infracinéfilos, que incluye desde tráfico de dvds hasta quedadas para ver alguna joya entre unas birras.

Esta cumple todos los requisitos para convertirse en todo un clásico del género, con unos diálogos tronchantes, un argumento inverosímil, un ambiente de peli porno y una estrella acabada: ¡nada más y nada menos que Lorenzo Lamas, el auténtico vendedor de colchones!

Sin duda alguna la escena del tiburón zampándose un avión que vuela a 3000 metros sobre el nivel del mar debe pasar a los anales del septimo arte como una de las mejores de la historia, por encima incluso de la de la escalinata de Odessa del Potemkin.

Para ver entre amigos y colocado.

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¡Holy shit!

Favio Rossini

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La serie entretenía e incluso a veces podía parecer que en un principio tenía ciertos destellos de originalidad. Todos nos partíamos el culo con las excentricidades de Resines, Bonilla y Fiti e incluso nos hacia cierta gracia (muy al principio) hasta el "mayormente".

Pero no nos engañemos. Quién llevaba a millones de espectadores a poner Tele5 todos los martes era Fran Perea. El tío era tan absolutamente gilipollas que conseguía que todos nos quedáramos a ver sus escenas para ver con que nueva subnormalidad nos iba a sorprender. Esto me recordaba cuando me quedaba viendo el programa infantil de Leticia Sabater incrédulo ante lo que veían mis ojos.

Prueba de ello es que se fue Perea y la audiencia bajó radicalmente. Ya no había entretenimiento y el trío de paletos estaban ya muy trillados. Los únicos espectadores que aún la veían eran los depravados fans de la preadolescencia de Teté que, con dos copas de más y no sin vergüenza, se confesaban con las ya míticas frases de "Si pesa más que un pollo, ¡me la fo%&) o la de "No pasa nada, si se puede subir sola a la cama" que iban seguidas de jaleos y abucheos a partes iguales.

Y después murió Belén Rueda y le pusieron a Resines a la Jaidy Mitchell, con lo que la serie se volvió ya completamente inverosímil.
Me gustaría encontrar al dueño de alguna tasca, calvo, feo gordo y paleto, que tenga como mujer a una profesora cañón quince años más joven que él. Y el Fiti con la Verbeke. En fín lo que yo decía. A Jauja lo deberían llamar a partir de ahora Santa Justa. O SJK, como prefieran.

Y cuando parecía que ya nada podría sorprendernos, llegó el apoteósico final.

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Resines se tira de un puente y se despierta en la cama con la Rueda. Todo ha sido un sueño. Menos mal, Resines respira tranquilo y baja a desayunar, donde le esperan los Brady al completo ¡Perea incluido!. Menos mal por lo menos podemos soltar una última ráfaga de insultos antes de despedirnos definitivamente de esta gran serie.

Gracias Daniel Écija, te queremos.

Favio Rossini

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Todo doctor Jekyll tiene a su Mr.Hide, esa cosa que nos hace darle corriendo al botón del ascensor cuando oímos que se aproxima algún vecino. Esa dualidad que nos permite estar en equilibrio.

A Duane le separaron de su diablillo interior cuando sólo era un niño. Por suerte “cosita” (denominada así a partir de ahora) no murió, lo que hubiera propiciado, al igual que en la novela de Stevenson, la muerte de nuestro protagonista.

Ahora Duane, al igual que su mata de pelo, ya esta crecidito. Es hora de ir Nueva York, al mugriento y mítico Hotel Broslin, en busca de venganza.
“Cosita” no parará hasta dar captura a los causantes de que su alma pulule en dos cuerpos distintos. Es preciso calmar la rabia de este insólito dúo-hombre condenado a convivir con una cesta de mimbre de por medio.

Mientras, Duane disfruta del pecado y la lujuria de la gran manzana. Y hasta se enamora en una cita idílica, fruto de la no presencia de “cosita”, que deja fuera los instintos más animales de Duane, que harían de ese platónico encuentro una mera estrategia para echar una canita al aire.
Pero “cosita” no puede dejar el tema así y necesita ir a hacer una visita a la novia de Duane (que también es la suya, con todas las de la ley) para hacer realidad sus pensamientos más lascivos, tocándole una teta.
Los hombres somos las dos caras de una misma moneda, indivisibles. Por eso chicas, causantes de nuestros más puros y lascivos deseos, no seáis tan estrechas. O "cosita" os atacará por las noches.

Esta es mi lectura, busca tú la tuya. Las hay a decenas.

Eso es lo que la hace grande.

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GÉNERO Y CRÍTICA/ Terror. Comedia

Falta de respeto intolerable.

Favio Rossini

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