En otros tiempos, cuando la gente iba al cine y veía una peli así, al final aplaudía. Son viejas pero buenas costumbre que se han perdido.
Las interpretaciones son excelentes, desde un colosal Macy (actor de muchísimos quilates), pasando por una María Bello que hace honor a su apellido tanto en lo profesional como en lo físico, y continuando con la muy acertada recreación del arquetípico mafioso de las Vegas, a cargo de Alec Baldwin. La banda sonora es excepcional, la fotografía del todo correcta, y tiene momentos especialmente cómicos que se han sabido casar a la perfección con escenas, nada de babas estilo pretty woman, románticas y muy tiernas.
¿Lo -quizás- malo?... eso en el spoiler.
Recomendable al cien por cien porque entretiene, se disfruta, y deja la maravillosa sensación de haber descubierto oro perdido, y olvidado, entre los centenares de filmes sosos y sin sentido, que cada año masacran nuestras retinas y a los que aún hay gentes que aplauden.

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Si, quizás el final está muy pillado por los pelos.
Sí, quizás un final en el que muriesen los dos, hubiese sido un colofón muy apropiado.
Pero, aunque sólo sea por una vez, se agradece que ejemplos de personas que no han hecho más que sufrir y ser perdedores, por una puñetera vez vayan y ganen.
Ademas: ¿acaso no se supone que el cine es magia? ¿o eso sólo funciona cuando, por ejemplo, un ricachón guaperas conquista a una -se supone- bellísima prostituta?

Kingo

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La ví por error, creyendo que se trataba de "Golfus de Roma", y esto es necesario explicarlo ya que, a menos que sea por error, aguantar semejante bazofía es cuando poco incomprensible.
Bufonada al mas puro estilo peli italiana de Jaimito, con toneladas de humor grueso, chistes sobre política italiana, y tías buenas enseñando teta.

Kingo

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Los tiempos cambian, y éso no es algo que se pueda detener ni aún menos discutir.
Viejos códigos de honor, antiguas reglas que se siguieron como normas básicas de buena conducta, dejan de ser efectivas al pasar el tiempo, y quienes las tenían como dogmas no pueden más que claudicar.

El retiro, la despedida, no son más que el primer paso en el corto camino a recorrer.
Hacia los lugares en que la memoria aún conserva los viejos recuerdos de momentos más agradables, quizás incluso tiernos y divertidos, en los que demostrar orgullo y honor era agradecido y destacado.

Algunas veces, volver es otra forma de avanzar. Desaparecer, una manera de poder continuar.
Despedirse y no regresar. Permanecer, quizá, en alguna memoria y finalizar definitivamente odios y rencores en otras.

Magnifico mensaje el que nos aporta este film: cuando los tiempos cambian tanto que se tuercen, y ya no nos evocan aquello por lo que nos interesábamos y luchábamos, lo mejor es decir adiós y reemprender el camino.

Aunque no conduzca a ninguna parte más allá de nuestros recuerdos.

Kingo

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Pues ésto va de que una chiquilla muy mona tiene un papá detective al que ayuda en sus pesquisas, mientras ella solita se encarga de casos estrambóticos al mismo tiempo que se enamora y desenamora de varios compañeros de su instituto superpijo.
Animado por las excelentes puntuaciones y críticas me dispuse ilusionado a verla, pero mucho me temo que si pasas de los diecinueve se te hace del todo estúpida e inverosimil. A destacar el nefasto doblaje (chicos de 17 con voces de tipos de 30), las paupérrimas interpretaciones, y el desconocimiento total de la realidad a cargo de los guionistas, que son capaces de intentar hacernos creer que unos hispanos atontolinados, y vestidos de Dolce & Gabanna para arriba, son quinquis pobres y muy peligrosos.
Lo dicho: sólo recomendable mientras se está en la edad del pavo. Con patas de gallo, ni de casualidad.

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Hasta aquí llegaba la primera crítica que envié y, pese a que no haya cambiado de opinión respecto a la primera temporada, he de reconocer que en la segunda todo comienza a ser más verosímil (aparecen el sexo, las drogas, las violaciones, y los asesinatos), y que en la tercera el interés se dispara y los guionistas se libran de los personajes más estúpidos, apenas dándoles un papel de meros comparsas, o haciéndolos desaparecer por completo.
También juega a su favor el hecho de que tanto segunda como tercera temporada las haya visto en versión original, librándome así del pavor que provocava el horroroso doblaje, y de que alguien con ideas le dijese al muchacho que interpreta a Logan Echolls que se dejase de aspavientos vergonzosos y fuera de lugar.
Así pues, a cada cual lo suyo, y que esta serie no es tan mala como en principio pueda parecer.

Kingo

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Pocas, muy pocas pelis, me han sido lo bastante insultantes como para hacerme levantar del sofá (en horas de dormirme una majestuosa siesta, con la tele vomitando ante mis ojos algún truño de esos "familiares" de mediodia), y conseguir que busque el mando a distancia con unas prisas similares a si me estuviese desangrando.

Hoy arrearon esta castaña, y tuve la subnormal idea de pensar que en nada me quedaría frito, que debía ser tan mala como para sobarme en minutos... pero que va: ver a la especie de señora ésta, en otra caspa-producción que reversiona por enésima vez lo del yanquee en la corte del Rey Arturo, haciendo gañotas, monadas, y otras versiones de la expresión corporal humana mas horrenda, penosa, y deprimente, sin dejar un momento de descanso a la retina, ha sido demasiado para mi alma.

Si ya me ofendió "El caballero negro", que es lo mismo pero con Martin Lawrence, esto me ha dejado sobrecogido, y con un dolor neuronal extremo. Con la del negro bajito solo tuve ganas de potar, pero esta mierda me ha dado ganas de matar. O de morir.
Cualquier cosa, antes de continuar viendo a esa mujer horrorosa comportarse como un primate, y con el agravante de creer que es graciosa.

La verguenza ajena palpable, la falta de estilo y decoro como principales armas, la carencia de orgullo, profesionalidad, ganas de entretener, y de originalidad, se dan cita en esta plasta y acaban montando una orgia. Pero es que encima la maestra de ceremonias es la Emperatriz del antimorbo, Whoopi Goldberg, la única actriz con la que jamás nadie tuvo un sueño erótico. No: nadie está tan enfermo. Hasta Kathy Bates tiene más atractivos.

Tan recomendable como eructar el nombre de la madre de tu novia, como muestra de cariño, en la cena en la que conoces a su familia. Aunque, para equipararlo a este caso concreto, habría que hacerlo de pie sobre la mesa, con los pantalones a media asta, y con un muslito de cangrejo rebozado inserto en el culo -asomando solo la pinza- y tarareando después el "I want survive", intentando imitar a grito pelao la voz de Ana Torroja.

Kingo

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