Dos personas que creen no creer en el amor se enamoran. Ja ja ji ji. Dos secundarios graciosillos también. Ja ja ji ji. Me parto, me parto.

Pero bueno, lo que podría parecer una comedia romántica convencional sin interés alguno tiene en realidad un reverso siniestro dispuesto explorar las profundidades de un alma tormentada degradándose camino del infierno...
Nos referimos por supuesto al inquietante hecho de que la maciza Eva Mendes, en lugar de terminar la peli seducida por un atractivo galán (lo que resultaría muy previsible según la tradición cinéfila desde los tiempos de Cary Grant y no aportaría nada nuevo), pues resulta que algún oscuro fenómeno de atracción hacía el abismo hace que la chica se sienta seducida ni más ni menos que por el jodido Príncipe de Bell Air!!
Como pueden ver, se trata de un guión sumamente original y sorprendente, pero la verdad es que sólo de pensar en un ser humano apareándose con el Fresh Prince, escalofríos recorren mi espalda...

Creo que no se proyectó depravación tan enfermiza en la gran pantalla desde que Divine se comió el cagarro ese... o quizá desde que Pasolini perpetró Salo o Los 120 Días de Sodoma.

Nota: un cate.

Listocomics Puntocom

(ver vista para enlazar)

Hacia el final sale el maestro Albert Pla haciendo de cura y cantando eso tan bonito de:

"Yo soy rebelde por que el mundo me hizo así / porque nadie me ha tratado con amor / porque nadie me ha querido nunca a mí. / Yo soy rebelde porque siempre sin razón / me negaron el cariño que pedí / y me dieron solamente incomprensión. / Y yo quisiera ser como el niño aquel, / como el hombre aquel que es feliz, / y quisiera dar lo que hay en mí / todo a cambio de una ilusión / y cantar y reír y olvidar mi dolor."

¡Qué gran canción!
¡Ya le gustaría a Alejandro Sanz (o a quiénquiera que sea el ídolo pop de esta temporada) ser capaz de componer melodías tan pegadizas como este clásico de Ana Magdalena y Manuel Alejandro!
¡Y que bien queda la versión de Pla (que por cierto sale también en un muy recomendable falso directo titulado Veintegenarios en Alburquerque)!

Pero a parte de este instante musical, el resto de la peli deja bastante que desear.
Juanma Bajo Ulloa hizo una pausa en su carrera de cineasta croquetero para filmar esta tontería supuestamente gamberra y dicharachera; recaudó con ella algunos durillos y luego volvió a lo que más le gusta: rodar en plan serio e iluminado.

Nota: un sufi.

Listocomics Puntocom

(ver vista para enlazar)

Ese ruido, esas degradaciones de la imagen y esos piquitos que aparecen en la tele cuando algún canal está mal sintonizado resulta que son utilizados por gente que murió en misteriosas circumstancias para comunicarse con un Michael Keaton que, tal y como está la parrilla televisiva actual, debería estar contento de que su tubo de rayos catódicos emita por fin algo interesante.
Y entre los zumbidos de las radios también se oye a los muertos quejicas en plan "búúúú... he vuelto para vengaaaarme.... los 40 Principales apeeeestan..." como en las clásicas psicofonías que solía regalar la revista Más Allá, pero en tiempo real.

Apuesto mi propio pene que el guionista de esta peli estudió alguna carrera de letras.

Nota: un cate.

Listocomics Puntocom

(ver vista para enlazar)

Yo me pensaba que el secreto del éxito de la saga del fabuloso hombre-araña residía en ese pijama tan sugerente que llevaba el chico, que le iba justito justito como un guante o como un condón de esos para alérgicos al látex que no se estiran. Que si iba pegando saltos y le entraba frío podían versele los pezoncilos a través de la lycra blaugrana.
Y si por un casual iba pegando saltos y se encontraba con algún ser (hombre o mujer o arácnido) de buen ver y se excitaba un poquito, las mallas le iban tan apretadas que la más mínima erección hacía que se le rompieran las costuras y se quedase pegando saltos con el culo al aire.
Y qué bonito ese diseño en rojo y azul, estrafalario y dicharachero, alegre y culer, que parecía que fuese a Canaletes a celebrar la Champions o algún evento deportivo de esos que animan a la juventud a pegar saltos, hacer sonar el cláxon y mearse por las calles.

Pero los productores no deben haber quedado satisfechos con los resultados de taquilla de las dos primeras entregas, y ahora intentan atraer también a un público adulto y heterosexual.

Para lograr tan ambicioso cometido sin abandonar la esencia de la saga (que no olvidemos que va sobre las aventuras de un jovencito que pega saltos en mallas), han decidido que en algunas escenas se quite el pijama de colorines y se ponga un pijama negro que le da una apariencia mucho más varonil.

Sólo falta que le cambien la coña de las telarañas por un glamouroso látigo de dominatrix.

Listocomics Puntocom

(ver vista para enlazar)

Me enternece la idea de montar una fiesta con a) música clásica a todo trapo, b) fuegos artificiales y c) demoliciones de bellos edificios históricos como el Parlamento Británico; pero la verdad es que V de vendetta es mala de cojones.
No tiene ritmo, el argumento es ridículo y el prota también, empezando por su manera de hablar y terminando por esa barbaridad de estrategia que es la de secuestrar a la Natalie Portman y encerrarla y torturarla durante días hasta que odie la vida y esté dispuesta a morir por la causa antisistema.

Sin embargo (a juzgar por los comentarios que corren por la red) esta peli y el cómic en que se basa han servido para que una nueva generación de adolescentes descubra dos cositas importantes:

a) que la ciencia ficción puede servir para caricaturizar y criticar cosas serias e importantes del mundo real, como la manipulación informativa y los abusos de poder;

y b) que los terroristas no suelen verse a sí mismos como terroristas malvados, sino como valientes revolucionarios que mueren y matan por una causa noble.

Me emociono y recomiendo de todo corazón a los fans de V que se zambullan de verdad en los apasionantes mundos de la ficción distópica, empezando por joyas de la literatura como 1984, Un mundo feliz, Nosotros, Este día perfecto, Fahrenheit 451 o Los Mercaderes del Espacio y continuando con peliculones de la talla de Brazil, Soylent Green o La naranja mecánica.

Lo van ustedes a flipar.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

(al final lo acorralan entre 20 polis y lo matan, pero luego resulta que los mil balazos no lo han matado de verdad porque llevaba una especie de chaleco antibalas y el tío se levanta y mata a los 20 polis con un par de patadas voladoras y unos cuchillos molones en plan Tortuga Ninja. Si alguien no ha visto una escena calcadita a ésta en su vida, que me disculpe el spoiler, oiga.)

Listocomics Puntocom

(ver vista para enlazar)