Críticas de: antonio1004

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O cómo destrozar el espíritu y la figura de Rocky. Y quién mejor para ello que nuestro matavietnamitas favorito. Porque el tipo este que sale en la película no es Rocky Balboa, que no me jodan, es Rambo. Y no lo digo sólo por las pelanas que lleva, que encima en los entrenamientos se pone la cinta roja en la cabeza, sino porque su personalidad cambia bruscamente hasta el límite de ser esta película toda una clase magistral de cómo cargarse una leyenda.

Comienza de una manera deleznable, Stallone tiene la cara muy dura y pone íntegros los cinco minutos finales de "Rocky" al principio del film, cuando así no emociona nada, lo único que hace es joder la marrana. Me parece sumamente estúpido que la película comience justo después del combate contra Apollo, la escena en el hospital es dantesca y cutre. Que estén ambos en el mismo hospital y se encuentren me parece una chorrada. Pero las imbecilidades siguen, no paran. Rocky es un tipo humilde e ingenuo, bueno era, aquí de la noche a la mañana se convierte en un presuntuoso y despilfarrador imbécil. Todo el dinero que gana en el combate lo malgasta en poquísimo tiempo, hasta se compra un coche sin ni siquiera saber conducir. Está tan lleno de deudas que tiene que ponerse a trabajar en la carne, de donde hasta lo echan. Y esto es a lo que yo le llamo cagarla señor Stallone, Rocky no quería el dinero para comprarse un coche ni para una chupa nueva, él quería ser feliz y si siempre lo ha intentado ser sin tener un puñetero duro no veo ni claro ni lógico que ahora lo pierda todo. No entra en mi cabeza esta evolución del personaje, me parece simple, falsa e incoherente.

Pero claro, llega un momento en el que te das cuenta de porque se hace esto, de por qué es necesario que Rocky esté asediado por las deudas. Si hubiesen tenido solvencia Adrian no habría tenido que volver a trabajar estando embarazada. Y es que ahí está la clave, es la búsqueda del drama barato lo que destroza la película. Igual creían que con poner escenas de pena conseguirían algo a la altura de la primera parte, cosa imposible no sólo por eso, es que mientras aquella tenía una fotografía muy conseguida, sucia y triste, en esta todo es de lo más corrientucho posible. Aquella tenía magia, esta lo que tendría que tener es fuego haciéndola arder.

Tras volver a verla me siento desilusionado por como han destrozado una gran película como es Rocky y me siento estúpido por cómo han tratado a los personajes. El combate contra Apollo está muy bien, que menos. Su final dió vida a la saga. Rocky en aquel primer combate supo aprovechar su oportunidad aguantando aquel envite pero no estaría a la altura de ganar el título. No era un ganador. Pero ya se sabe, las cosas de Hollywood. El estropicio ya estaba hecho, al menos las dos siguientes fueron puro entretenimiento y diversión.

Cualquier comentario negativo acerca de ella se queda corto. Me alegro profundamente de que Stallone haya hecho revivir a Rocky con una sexta entrega porque este era un final indigno y lamentable para la saga y para el propio Rocky. La dirección es inexistente, el guión y los diálogos son auténtica basura llena de topicazos, y situaciones harto risibles, y es que no se salvan ni las actuaciones, son deplorables. Aunque poco pueden hacer con semejante mierda entre sus manos.

La excusa argumental es mínima, de nuevo otra ruina económica sacude a la familia, esta vez aún más falsa e irreal si cabe, por lo que tienen que ir de vuelta a su antiguo barrio. Y aunque lo pretenda no es para nada una vuelta a los orígenes de Rocky, por mucho que vuelva a vestirse como antaño o regente el antiguo gimnasio de Mickey no estás viendo a aquel Rocky, estás viendo a un lerdo que se viste como él. Y es que Rocky en esta ocasión es un auténtico estúpido, igual es porque se toma muy en serio lo de que está sonado, pero sus diálogos y las cosas que hace son excesivamente gilipollescas.

Llega Poochie, que diga Tommy Gun, un topicazo andante que se cuela en la familia para dos cosas. Hacernos reir, y hacernos reir todavía más. El pobre quiere ser boxeador pero está sólo y necesita ayuda, de chico su padre que era un borracho le pegaba con un látigo, si, con un látigo, como si estuviera en el circo. Que drama el de este hombre, que dolor ha debido de sentir, que penica. Su entrenamiento es de lo más soso, pero merece la pena por otro de los momentos estúpidos del film, los celos que le surgen al hijo de Rocky. Rocky como ya he comentado antes está medio lelo y pasa de su hijo, no le escucha y sólo hace caso a Poochie Gun, esto genera en su hijo rabia y odio lo que le convierte en un chico malo, se pone un pendiente que le llega al hombro, da palizas a los de su clase, empieza a fumar y vacila al padre. Es un tipo duro sin lugar a dudas. Y mientras Rocky como un tonto creyendo fervientemente en Tommy Gun y no dándose cuenta de que con quien debe estar es con su hijo.

Y es cuando está apunto de acabar la película cuando se convierte en comedia directamente. Si durante el resto del film no ha pasado nada relevante ni ha habido hostias, y todo ha parecido bastante mediocre y malo, lo que se avecina con los últimos quince minutos finales es inaudito. Una pelea gitana entre Rocky y Tommy Gun, así como lo oyen, pelean en mitad de la calle de la manera más sucia posible. Es muy triste la escena, pero las risas que te echas son enormes, es un no parar. Y es que acaba Rocky V y aparte de parecerme lo mejor de todo los créditos no sé cual era su finalidad, aparte de la amasar fortuna, porque ni entretiene, ni cuenta nada nuevo, ni para nada es un buen final para Rocky. Es una puta mierda.

Más típica no puede ser. Cumple todos y cada uno de los requisitos para ser una película de un traficante de drogas. Éxito, poder, traición, cárcel, amor, traición, cárcel, traición, cárcel e intento de reflexión final. Sólo me ha sorprendido y gustado la relación entre padres e hijos. Tanto la de Depp con su padre, un Ray Liotta que es lo mejor del film, como la del propio Depp con su hija. El resto está más que visto, no aburre en ningún momento, pero no tiene nada de especial.

Antes de acabar, perdonen que me ría de los que alaban a Penélope Cruz, pero es que su personaje es auténtica basura, típica niña tonta obsesionada con el dinero. Y su interpretación no es nada allá, cosa a la que tampoco ayuda su horroroso doblaje.

Los paisajes de la selva son preciosos. No lo pongo en duda, son de una belleza a la que uno está poco acostumbrado en el cine de hoy. Que aprenda Mel Gibson.
La música que los acompaña es una delicia. Tambien es cierto, fantástica.

Peeeeero la película es un tostón dificilmente aguantable, sin la más mínima pizca de gracia y con una historia a sus espaldas muy floja y por momentos delirante.

Para echar una tarde viéndola en familia y tumbado en el sofá no está mal del todo. Aconsejable no darle muchas vueltas al coco y echarse una siestecita o charlar en su visionado. Porque a Veber, director de la excelente y aclamada "La cena de los idiotas", se le pide bastante más. Por lo menos tiene el interés de ver a uno de los secundarios más conocidos del cine, un Danny Trejo que sale bastante joven y en forma, sobre todo comparado a la estampa que lleva ahora el hombre. Aunque quizás me arrepienta de esto, él es MACHETE, y pronto vendrá a vengarse de mí. Deseo verlo.

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al retrete, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el fondo. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación. Preguntadle al gigante verde. O a gordo cabron.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL LIBRO GUINESS DE LOS RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones. Tambien conocida como mierda serpiente o mierda longitud Makelele.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado

LA MIERDA ADOLESCENTE: Echar todos los mojones anteriores juntos, conseguir que cobre vida, ponerle una peluca rubia y hacer que vaya en la búsqueda de vampiros por el insti. Así siete temporadas.