Críticas de: Listocomics Puntocom

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Bravo bravo bravo.
Muy simpática, muy tierna y muy bonita.
Felicidades al Corbacho y a la gentuza del Terrat, que con esta peli demuestran que valen para mucho más que para crear cansinos fenomenos sociales como la plaga de imitadores del puto neng de los cojones.

Nota: excelente.

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Un festival de hedonismo, champán, amor y playas.

Al final parece que la moraleja viene a ser que no hay que hacer demasiado el pendón porque jugar con los sentimientos de la gente es más peligroso de lo que parece, pero Otto Preminger cuida tanto la estética de todos los planos y en todas las escenas es todo tan bonito que el espectador sale del cine con unas ganas locas de a) vivir, b) beber, c) tomar el sol y d) seducir chicas rubias a poder ser en bikini.

Nota: Notable.

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Parece que Paul Verhoeven termina su "etapa americana" (que incluye chufas de la talla de Showgirls, Starship Troopers e Instinto Básico) y vuelve a Europa a rodar cine europeo (que normalmente viene a ser como el americano pero con a) menos efectos especiales, b) más pit-i-cuixa y c) menos fantasmadas).
Pero el arte del holandés siempre ha estado entre dos mundos y el tío siempre nos ha regalado pit-i-cuixa (esa mutante de tres tetas en Desafío Total, ese cruce de piernas en Instinto Básico...), y tampoco hay manera de que deje totalmente de lado las fantasmadas.
Aunque la apariencia de El libro negro sea más seria de lo acostumbrado en él, hay un par de tiroteos de esos que vienen un montón de malos ametrallando a saco y no dan a casi nadie, y un solo bueno se asoma con una pistola y mata a todos los malos en un plis; y la historia de la judía que seduce a un alto cargo nazi regalándole sus sellos favoritos está cogida con pinzas (no sé si al tío lo pintan tan tonto porque es un hombre o lo pintan tan tonto porque se fíaba de Adolf Hitler, que al fin y al cabo era un señor tipo bajito, morenito y feo que se empeña en proclamar a gritos la supremacia de la raza aria).
La chica, eso sí, no defrauda, y enseña las tetillas cada dos por tres... y hay también un momento en que se espatarra ante un espejo y, con un pincel y un poco de tinte, desmiente el refrán ese que dice que "rubia de bote: chocho morenote".

A mí me pareció una peli entretenida, sin nada de especial, pero Verhoeven suele dar a entender en las entrevistas que sus pelis son obras maestras, lo que pasa es que la gente es tonta y no se da cuenta... o sea que quizá me perdí algo.

En todo caso, la moraleja parece decir que la vida es un yin-yan, que los malos no son tan malos y que los buenos a veces sí que son muy malos, que los nazis tienen su corazoncito y que los aliados también fueron un poco crueles con los colaboracionistas, ya ves tú qué panorama.

Nota: un sufi.

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Hay personas incapazes de decir las cosas a la cara, que disfrutan líandola y complicando la vida incluso a la gente que aman, y que se divierten con chistes privados y estrategias puñeteras...
Amélie Poutain es de esa clase de personas, la muy perrilla, pero se le perdona todo porqué tiene unos ojazos impresionantes y una bonita sonrisa...
Y mira que la tía hace todo lo posible para marear a su pobre padre cambiándole de sitio el gnomo del jardín hasta volverlo loco; y es capaz de hallanar la morada del verdulero gruñón para envenenarle y para sabotear su instalación eléctrica.
Si no fuese por esos ojazos y esa sonrisa, se ganaría una de hostias...
¡Y la muy comadreja encima cree ser la nueva Lady Di!
Su nuevo novio ya puede ir preparándose, porqué incluso antes de que le hubiese tirado los trastos ella ya le estaba haciendo ir de aquí para allá sólo para comprovar si era un buen calzonazos o no.
¡Pero qué ojazos y qué sonrisa!
¡Y qué bonito es París!
(París, como toda gran ciudad, está contaminado y lleno de graffitis, pero para rodar los exteriores de esta peli se realizaron tales operaciones de limpieza de fachadas que a los vecinos de Montmartre les gustaría que rodasen una secuela cada mes)
La peli en sí es tontísima, pero está plagada de puntazos entrañables, elementos poéticos, sobredosis de azúcar y golosinas visuales...
Seguramente es lo peor que ha hecho Jean-Pierre Jeunet, pero pasa que lo peor de Jeunet siempre la dará mil vueltas a lo mejor de, no sé, Amenábar, por ejemplo.

Nota: un notable.

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"Estas peli es una mierda"
"No, hombre, no, que lo que pasa es que hay que tomársela a risa"
"Anda ya, lo mismo decía Verhoeven de su Starship Tropers y lo que hicimos fue reirnos de él"

Pues sí, mis amigotes salieron de la sala refunfuñando de tal manera que casi me dio vergüenza reconocer que yo me lo había pasado bomba viendo la peli. La teoría de mi amigo Rodrigo es que yo no tengo ni puñetera idea porque voy de fino y veo pocos blockbusters. Que ni ganas, oiga. Que se rumorea que la primera peli de Indiana Jones 1 fue la hostia personificada en una inaudita combinación de acción trepidante, fantasía light y humor para toda la familia... pero que luego la fórmula se plagihomanejeó mil veces y que los pringaos aficionados al cine de acción y aventuras ya están hasta las narices de películas iguales, y que ésta es sólo una más de tantas, que aprovecha el prestigio de la marca pero no tiene gran cosa a destacar a parte de la edad del protagonista.
Y vale que los guionistas se dan cuenta de que están haciendo una payasada y sueltan un par de chistes sobre la segunda juventud de Harrison Ford, pero también desaprovechan jugosas oportunidades de explotar la jocosidad del alzheimer, la demencia senil o las disfunciones eréctiles. Eso sí, al menos se apiadan del venerable actor y ponen a un chaval para que el abuelito descanse un poco y puedan turnarse en la ejecución de las piruetas. Y las piruetas se las reparten, como diría Marx, cada uno según sus capacidades y a cada cual según sus necesidades: el chavalín hace cosas juveniles como a) conducir una moto, b) pegar saltos y c) hacer el mono saltando de liana en liana como el Tarzán pero más rápido, llegando a adelantar a un par de coches que iban cagando leches al lado de un barranco; mientras que el veterano Indiana Jones realiza las hazañas que requieren más madurez como a) enrollarse con una exnovia a la que había dejado tirada después de fecundarla, o b) sobrevivir una explosión atómica con el truco de esconderse dentro de una nevera.

Pero yo me divertí mucho, para qué engañarnos, sobretodo durante la primera parte, que luego hacia el final ya empieza a pasarse el subidón de la nostalgia y ver un tío con látigo y sombrero ya no te arranca esa sonrisa espontánea que sí que arrancaba al principio de la peli, y empiezas a decirte a tí mismo "ah vale, ahora viene lo del deus ex machina en forma de alguna fuerza inexplicable y supernatural que mata a todos los malos y deja vivir a todos los buenos y el templo se derrumba".

Y luego viven felices para siempre. Que decían los Stranglers que "no more heroes", pero oigan, los buenos mitos son inmortales y alguna peli tontorrona de vez en cuando tampoco hace daño a nadie.

Nota: notable.

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