TRAS LOS TOMATES ASESINOS, LOS CACAHUETES TOCAHUEVOS. (Título de la 1ª crítica, pergeñada minutos después de sufrírla)


Ante todo, decír a críticos de los que suelo fiarme que ya os vale, y que ya os pasaré la factura del Primperan y el colírio en cuanto deje de vomitar, y no me ardan más los ojos por la combustión espontánea que sufrí.

Cacahuetes pintarrajeados como en una clase de pretecnología: eso es lo que hay. Y que los mueven como guiñoles, pero con tan poca gracia que si los veo de niño me echo a llorar. Si señor: si Tim Burton la ha visto (cosa dudosísima) ha de estar temblando, aunque supongo que de la verguenza ajena o del miedo a irse patas abajo.

No dudaré del cariño con que esté realizada esta magna obra: de hecho, muchas veces yo he preparado el potaje de garbanzos con mucho amor. Pero eso no ha impedido que produzca menos gases que de costumbre... y aqui sucede exacta, exacta, exactamente lo mismo.

Diálogos de barra de la tasca del señor Manolo, que parecen pronunciados por los clientes habituales (esos que a la hora del cierre aún continuan tragando chatos de vino, mientras se barre el suelo ostiando con la escoba las patas de los taburetes), adornan adecuadamente unos textos a la escasa (infima) altura de un guión que jamás se escribió.

Demencial. Monstruosa. Si le pongo un tres, y no el dos (o el uno) que se merece, es porque por primera vez una aberración filmica me deja casi sin palabras.

Como gracieta para filmar en video doméstico y echarse unas risas con los colegas entre cubata y porro o ambos a la vez, aún tiene razón de ser. Pero decír que semejante porquería sea no ya cine, sino tan solo una peli, le viene grande, grande, muy grande.

Y aquí me planto, dando gracias a Dios porque para respirar no haga falta pensar: si así fuese, dadas las lesiones cerebrales que esta caca me ha producido, a buen seguro que ya estaria en el valle de Josafat, criando unas malvas tan enormes como el morro que le ha echado el doctor Frankenstein primerizo que ha creado semejante engendro.


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JUEGOS DIGITALES Y VIDEOJUEGOS. (Título de la 2ª crítica, al día siguiente y con los fragmentos de encéfalo aún uniéndose... pero en el spoiler por falta de espacio, eso sí)

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Cuando era crío, y aún sin haberse ni siquiera imaginado nadie una playstation, tenía una enorme variedad de juegos digitales. Es decír: como mi papá se negó a comprarme más de un airgamboy, y dado que las historietas que se me ocurrían para los juegos precisaban de más de un personaje, pues con un boli me pintaba una cara en un dedo y ya está... el player 2.
También tenía muchos videojuegos, que era mirar con envidia como jugaban algunos niños del cole más afortunados con sus tres, cuatro, o ¡cinco! airgamboys.

Pues bien: el señor Ramirez ha versionado mis juegos digitales, poniendoles carotas a unos cacahuetes (un tío mío ya difunto les llamaba cacahueses vaya usted a saber porqué), fingiendo voces de falsete, y lo ha sabido mezclar con mis videojuegos (es exactamente como ver jugar a alguien sin poder participar).

-Que es innovador, es indudable: hasta ahora nadie le había echado tanto morro.
-Que el presupuesto del millón de pelas es ridículo comparado con otras caspa-producciones como Gisaku, es indiscutible; aunque quisiera saber en que leches se lo gastaron (¿serían cacahuetes cultivados por la Preysler y regados con Eviàn?).
-Que esta pseudopeli es una soberana gilipollez, y que es tan patética como mirar como juega un niño pobre con lo primero que pilla a mano, eso sí que lo puedo asegurar.

Tan recomendable como tirarte un pedo visitando a la abuela de tu novia, y decir: Ahora esta casa huele a vida.

Kingo

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Los tiempos cambian, y éso no es algo que se pueda detener ni aún menos discutir.
Viejos códigos de honor, antiguas reglas que se siguieron como normas básicas de buena conducta, dejan de ser efectivas al pasar el tiempo, y quienes las tenían como dogmas no pueden más que claudicar.

El retiro, la despedida, no son más que el primer paso en el corto camino a recorrer.
Hacia los lugares en que la memoria aún conserva los viejos recuerdos de momentos más agradables, quizás incluso tiernos y divertidos, en los que demostrar orgullo y honor era agradecido y destacado.

Algunas veces, volver es otra forma de avanzar. Desaparecer, una manera de poder continuar.
Despedirse y no regresar. Permanecer, quizá, en alguna memoria y finalizar definitivamente odios y rencores en otras.

Magnifico mensaje el que nos aporta este film: cuando los tiempos cambian tanto que se tuercen, y ya no nos evocan aquello por lo que nos interesábamos y luchábamos, lo mejor es decir adiós y reemprender el camino.

Aunque no conduzca a ninguna parte más allá de nuestros recuerdos.

Kingo

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Una especie de Jose Luis Torrente kazajo, aunque delgado y sin mala leche, va a los states a realizar un documental sobre las costumbres americanas, pero al poco de llegar a Nueva York descubre la serie Los vigilantes de la playa y, enamorado de Pamela Anderson, decide ir hasta California para casarse con ella. El arranque es brutal y mantiene el ritmo hasta la mitad del film, donde comienza a decaer progresivamente llegando a un punto bastante aburrido de road-movie delirante.
Hasta entonces, el tal Borat no ha dejado títere con cabeza: chistes sobre retrasados, incesto, judíos, negros y gitanos; bromas sobre el feminismo, la homosexualidad y el american way of life; pero, sobre todo, una burla del pobre país de Kazajstán cruel y desmedida.
Como en Torrente, te ries mucho y con ganas... pero los valores críticos que algunos sesudos han visto en esta peli brillan por su ausencia. A destacar algunos diálogos por su monumental irreverencia, y una serie de pequeños detalles de los que hay que estar muy atento (en el spoiler, tres, incluyendo el de la tira negra sobre el desnudo que se menciona en la crítica anterior).
Tan recomendable como pueda ser una mezcla de Tarzan en Nueva York y Torrente, que consigue tanto escandalizar como provocar la carcajada.
Sin hipocresías, diré que los chistes de judíos y gitanos me hicieron lagrimar de tanto y tanto reír.

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Tres detalles que pueden pasar despercibidos:
- Cuando se va a dormir, Borat guarda celosamente la revista de "los vigilantes" en un paño negro, de igual manera que hemos visto en cientos de películas a los judíos guardar la Torá o el Talmud.
- Cuando se reencuentran el productor y Borat y están en el motel, el productor saca una cerveza de la nevera, donde podremos ver que tambien está... la cabeza del oso en un plato.
- En su carrera en pelotas, a Borat se le ha escondido la minga tras una tira oscura que, si nos fijamos bien, veremos que le llega hasta más allá de la rodilla.

Kingo

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Tengo por costumbre rehuír el cine español, por conocer su flaqueza argumental, su despilfarro a costa del contribuyente, y su amiguismo a la hora de conceder papeles.
Pero esta vez he picado, y me he tragado una de terror adolescente al estilo yanquee, pero adaptado con muy poco realismo a la celtiberia. Desde actuaciones infumables a giros en la trama vomitivos, este pseudofilm aburre a la vez que indigna. Lo de que los universitarios tengan patas de gallo con espolones, al principio me hizo gracia; la vergonzante escena del muerto rodeado de fuego hasta me hizo reír; pero aguantar tanto rato un disparate tras otro y el inexpresivo careto del Sanz, acabaron por enervar mi sistema nervioso. Y el cartón piedra de la tumba de los cojones, digno colofón a tanta falsedad y majadería.
Recomendable para todo aquel que guste de coleccionar úlceras, y para curiosos de saber en qué se gasta el ministerio de cultura nuestros dineros.

Kingo

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Hace ya mucho que comencé a ver esta peli. Más o menos tres años, que son los que he tardado en encontrar una versión original con subtítulos. En su momento, la dejé al cuarto de hora, asqueado de la voz nasal y gangosa del inútil ese del canto del moco, cuya única virtud loable es despertar cada mañana al lado de Patricia Conde. Aunque siendo famoso y con pasta, tampoco es que haya para echar cohetes.

Émulo repugnante de Coque Malla, en mi infierno particular será empalado con su micro, junto a su infame maestro, hasta que el orto le escueza tanto como mis oidos cuando lo escucho balbucear.

En fin: que no es del anormal ése de quien iba a hablar, sino de la peli en cuestión: un solo vistazo a la sinopsis que aparece en esta página, y ya se deduce que esta historia nos la han contado infinitas veces. No exagero, no: es más de lo mismo, lo que esta vez en clave de rock.

El señor Black, dueño de una voz portentosa que modula cuanto y como quiere, llega a hacerse irritante con tantas muecas y aspavientos. Los crios que le acompañan, pues como siempre: unos apestan más que otros en cuestiones interpretativas, y el nivel general es tan repelente como de costumbre.

Los secundarios aún lo hacen peor que los crios, con mención especial a la -digamos- actríz que intenta sin éxito hacernos creer que es directora de escuela. En cualquier Belén viviente del pueblo más perdido en los mapas de la España rural, hay mucho más talento que en todo el elenco de esta peli, aunque tan solo están para hacer bulto y rellenar de alguna manera el metraje, dándole así algun que otro descanso al riñón del señor Black, que aquí debía ir mas perjudicado que el presidente del club de fans de Chimo Bayo.

Lo unico decente de la obra: en el spoiler.

Tan sólo recomendable para amantes de pelis con crios (por Dios Santo, que mal ha sonado eso), en el buen sentido de la expresión. Que conste.

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La canción final es lo único potable, pese a ser rock barato del que firmaría Bon Jovi. Gracias a eso, le doy un cuatro y no una nota aún peor, pero no inmerecida en general.

Kingo

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