Esta es una de esas películas pensadas para entusiasmar a chicAs adolescentes en las que, en realidad, se las insulta a placer. Un puñado de amigas remilgadas e insoportables (cada una es un caso psiquiátrico distinto, esta película tiene una ambición de fresco psicológico y social que ni Balzac, vamos) se separan durante el verano, pero antes elaboran una especie de decálogo mosaico sobre cómo deben vestirse y comportarse ante el otro sexo y deciden repartirse por turnos un pantalón vaquero que se adapta como un guante a cada uno de sus culos, sean flacos o gordos, y por eso lo consideran mágico.

Con esta ambición intelectual comienza una película alabada por cierta crítica por ofrecer una versión distinta de la adolescencia. ¡Válgame Dios! Habrá que ver cómo son las hijas de estos críticos, porque el grupo de amiguitas que aparece en esta película es el colmo de la frivolidad. Ninguna de estas chicas lee un libro, las únicas inquietudes intelectuales que despuntan son, en un caso, el dibujo (motivada por un macizorro al que toma como modelo) y, en otro, el vídeo. Toda la película parece un episodio alargado de cualquier serie de televisión estadounidense, con su exaltación de la familia y su culto al macho: la enseñanza final es que la familia es lo más importante y que una debe ser una buena hija y buscar un buen semental para ser buena esposa y buena madre (una posible interpretación freudiana de "Uno para todas" sería que todas ellas buscan en los novios la figura del padre ausente).

En resumen: la película es bochornosa en la que cada nueva escena provoca más rubor que la anterior.

Por cierto, esta peli la vi en el Intercity de Madrid a Burgos. Si tuviera que votar el plato de macarrones que comí en la cafetería del tren tendría las mismas estrellas que la película. Yo no sé cómo llegué vivo a casa, la verdad.

Macarrones

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Desnortada película sobre dos mujeres que, hartas de los hombres, salen a recorrer esos mundos sin rumbo y se encuentran con un joven ganadero macizorro, y hasta aquí puedo leer. Esta especie de versión argentina de Thelma y Louise tiene el infinito encanto de Norma Aleandro y carece de casi todo lo demás, entre otras cosas de un logopeda que les ayude a los actores a vocalizar (con personas que mascullan así lo normal es que los demás no les entiendan o les respondan "¿Qué ha dicho?" todo el rato).

Macarrones

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Otra película basada en hechos reales donde todo suena falso, como si apoyarse en la historia eximiera al guionista de ser verosímil. Ridícula, mal contada, mal interpretada, un desastre.

Macarrones

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Esta película también se podría haber titulado "Tristán Loewe e Isolda Chanel" porque está rodada con la estética de un anuncio de colonia. Como se ambienta en la remota Edad Media sale algún extra un poco desgreñado y feote, gente con cestos y cántaros (por suerte no hay saltimbanquis) y así, pero los protagonistas son todos monísimos, se mueven como si estuvieran en una pasarela y tienen frases fragantes como "Sabemos que lo nuestro es imposible", "¿A cuántas has amado antes que a mí?" y otras perlas del género ñoño (a veces lindante con el pornográfico: la ocurrencia que tienen los guionistas para calentar el cuerpo del Tristán náufrago es digna de la película X más casposa -todo se queda en la idea, porque luego lo ruedan de forma castísima, como si Rouco Varela, con sus gafas ahumadas, fuera el director de fotografía-).

En fin, ñoñísima hasta extremos insospechados. Yo la vi en un tren volviendo de Valladolid y tenía que hacer verdaderos esfuerzos para mantener la atención (porque además es bastante rollo).

Por supuesto, no se parece en nada a la ópera de Wagner ("nada" quiere decir absolutamente nada).

Macarrones

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Me puse mis gafas de pasta y los pantalones de pana para ir a ver esta película a los cines Lido (Madrid, sesión de las 22:30). La sala olía a calcetín y sobaquete y parecía un basurero: regueros de cocacola, una alfombra de palomitas, envases varios por los suelos, un verdadero asco que atribuí (pobre iluso) a las convulsiones provocadas por las risas en el muy envejecido público que asiste los martes a los cines madrileños (les cuesta un euro a los abueletes; esto me parece muy injusto porque seguro que, por muy birriosa que sea su pensión, todos cobran más que yo y a mí nadie me hace descuento en los trenes, la piscina o el cine).

Público: cuatro señores prostáticos con sus legítimas (aquí Servadac lo habría tenido difícil para ligar), Rifiuti y yo.

Se apagan las luces: Mr Bean aparca su coche ante una iglesia, ji ji ji, ja ja ja.

Lo demás, en el expolio.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Le toca en una rifa un viaje a Francia y una videocámara.

Uaaaaa (bostezo)

Come en un restaurante de lujo de la Gare de Lyon, París, servido por Rochefort. Se deshace de unas ostras en el bolso de una señora, ji ji ji, ja ja ja (todos)

Uaaaaaaaaaa
Uaaaaaaaaaaaaaaa
Aventuras ferroviarias (me van a contar a mí lo que es viajar en tren) con un niño ruso.
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ji ji (Rifiuti)
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ji ji ji (Rifiuti y una señora)
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Willem Dafoe dirige un anuncio de yogur con nazis
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ZZZZZZ
Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mr Bean tiene el síndrome de Woody Allen y se monta en el coche de una jovencita parlanchina, lo que provoca una serie de tediosos equívocos.
ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZ
zzZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzz
Festival de Cannes (bromitas a cuenta de los gafapastas, yo me siento muy dolido, como si no tuviera bastante con lo que me atizan en Filmaffinity)
ZZZZZZZZZZZZZZZ
ZZZZZZZZZZZZZZZ
ji ji (Rifiuti)

FIN

P.D. La única película interesante que se adivina aquí es la que estropean a Dafoe en Cannes.
P.P.D. Señor gerente del cine Lido: la escoba es un invento muy interesante de fácil manejo que consiste en un palo y una serie de crines en su extremo que, hábilmente manipulado, sirve para arrastrar la porquería y depositarla toda junta en una esquinita donde se recoge y se esconde para que sus clientes de la última sesión no la vean (da mal efecto). Es un invento económico y totalmente ecológico que, hábilmente combinado con la fregona (aparato, lo reconozco, más complicado de utilizar, pero que en pocas horas se domina, se lo aseguro) da una sensación de limpieza e higiene que sus clientes agradecerán. Yo, por motivos profesionales, soy un experto en el uso de ambos inventos y me ofrezco a hacer una demostración gratuita. De nada.

Macarrones

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