Con dos actores principales Omar Sharif y un caballo se nos propone una película de aventuras en la que dicen que también participa Arargón que debe ser un señor disfrazado de Indiana Jones que anda perdido por la pantalla.

Dos horas y pico de desierto y fantasmadas nos acompaña intentando que nos creamos que lo que se nos cuenta es una historia real. El héroe americano como no ganando a los engreídos árabes, mira que me suena esto.

No leer spoiler si no se ha visto la película.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Lo peor es que la victoria fue real y que el ínclito Hopkins la ganó, y como no hay que demostrar al mundo lo cojonudos que son los americanos.

Lo que no es real es lo que se nos cuenta, ya que los concursantes iban acompañados por camellos cargados de cebada para los caballos, que Hopkins llevó a la carrera tres caballos, al final eligió a Hidalgo. No llegó como es natural al Sprint la carrera, en la peli queda muy tele novelero, el vaquero saco la friolera de 33 horas al segundo, luego nos están contando otra historia. Otra cosa que no es real es lo que dice al final de la película de que ganó 400 carreras, realmente participó en tantas carreras, pero de ahí a ganarlas todas va un auténtico mundo. Como curiosidad en la carrera real tardo 68 días en recorrer 3000 millas.

La peli aunque tiene trozos muy aburridos se puede ver, aunque no es nada del otro mundo. Mortensen es un trozo de carne con ojos durante toda la película pese a chupar cámara cantidad, aunque tiene un fallo en su protagonismo, y es que cuando sale él también sale el caballo que es cien veces mejor actor.

Para pasar un rato y poco más.

Nota:
Tengo que avisar al señor Rizzo que nos veremos en los tribunales por su crítica del Doctor Zhivago, aunque todo lo que dice sobre mi persona es verdad, reconozco que me he ligado a Sofía Coppola, considero una intromisión a mi honor que lo haya usted publicado en esta página con tan poca delicadeza. Por su culpa me han dejado de llamar Selma Hayek y Angelina Jolie, las cuales se han indignado complemente y se han enterado por su infame pluma de mis escarceos amorosos, creándome un gran problema. Mis abogados se pondrán en contacto con usted.

antipseudo

(ver vista para enlazar)

Grabando, grabando….Conecto mi video cámara y me grabo a mi mismo.
Antipseudo: Aquí estoy en la puerta de Cine City para ver un peliculón del copón, ni más ni menos voy a ver Monstruoso. He quedado con tres aventajados críticos de FilmAffinity para ver la película juntos, ni más ni menos que Aeris, Chago y Sersolo.
¡Por ahí viene un tío muy feo!, debe ser Chago ¡Hola! ¿Eres Chago?
Chago: Si, ¿como lo has acertado?
Antipseudo: ¡Ejem! Por nada, no te preocupes.
Chago: Supongo que eres Antipseudo ¿Qué haces cámara en mano?
Antipseudo: Me he vuelto modernísimo y voy ha hacer mi propia película, en la que vosotros sois los protagonistas, la voy a llamar Monstruos.
Chago: Pues empiezas mal, hay que mover la cámara un poquito más, sino no marea.
Muevo la cámara, más bien la agito
-¿Así?- Pregunto
Chago: Perfecto, así conseguirás que vomite el personal que la vea, como tiene que ser.
Sersolo: ¡Hola!, que tal hermano, ¿tu debes ser Antipseudo?, La verdad es que tienes mala cara colega.
Antipseudo: Tu estás un poco gilipollas, estás mirando a la pantalla de la cámara, ese que ves eres tú, colega. Yo no tengo cara, solo un teleobjetivo.
Sersolo: ¡Coño! Si se me ha puesto cara de chino, será de ver tantas pelis coreanas.
Antipseudo: ¡Ah! ¿No eres así de feo?
Sersolo: ¡No! Soy más
Aeris: ¡Hola, holita! Sois quienes me imagino…
Antipseudo: Desde luego bombón, si no tuviera que grabar te ibas a enterar ¡Guapa!
Aeris: ¡Anda! El Chago se ha desmayado.
Sersolo: Es que es un tío muy impresionable ¡Tía buena!
Aeris: Mira que sois giles, ¡Anda vamos a ver la peli!
Antipseudo: Si vamos, que ya es casi la hora
¡Ahhhhhh!- Suena un grito, he pisado a una señora de 1,43 de altura.
Señora: Si no fueras haciendo el gilipollas con la puta cámara, verías lo que tienes debajo, pedazo tonto.
Antipseudo: Pero si estoy haciendo una película…
Señora: El imbécil es lo que estás haciendo, si grabas no ves mamón, me parece que tú ves muchas películas de estas modernas ¡Descerebrado!
La señora cae al suelo de un directo en la barbilla, Aeris levanta sus puños mirando a la cámara ¡Oe, oe, oe!,
Voy grabando y de pronto ¡Zaca! ostiazo contra una farola, a ver si va a tener razón la señora, es jodido esto de hacer una película con cámara casera.
Entramos al cine, me pongo a grabar a la maciza vendedora de palomitas. Le gusta, se desabrocha un botón de la camisa, se le sale el pecho izquierdo, Chago se desmaya, Sersolo también, Aeris se cabrea, yo me pego un ostiazo con el objetivo en el ojo ante la impresión.
Aeris: Sois tres putos enfermos, yo me vuelvo a Donostia.
Antipseudo: Para ostia la que me acabo de pegar en ojo.
Chago y Sersolo se espabilan, entramos al patio de butacas, vamos a sentarnos en las nuestras.
Gilipollas, tonto, capullo… Empiezo a oír decir según voy pasando por la fila filmando a mis amigos.
Chago: Colega estás pisando a todo el mundo ¡Cálmate!
Sersolo: Lo peor es que a dos les has pisado la cabeza.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Aeris: Este Antipseudo no está bien de la azotea, yo me vuelvo a Donostia.
Antipseudo: ¡Joder tíos! Es que andar, hablar, filmar, y esquivar a la vez a los espectadores es muy, pero que muy jodido.
Empieza la película, el tío cámara en mano, yo también. En la pantalla unos tipos, más flipados que nosotros cuatro, en una fiesta haciendo el gilipollas.
Antipseudo: ¿Veis como hay algunos peores que yo?
¡Pseeeeee!- Me dicen a la vez negando con la cabeza.
Se oye un ruido enorme en la pantalla, los de la fiesta se asustan, grabo a mis tres amigos, están pálidos como la leche.
Antipseudo: ¿Estáis asustados?
Chago: Mareado de la puta cámara, puta película, voy a vomitar….
Sersolo: Serán cabrones, empiezo a ver doble, que dolor de tarro, que nauseas.
Aeris: Y yo aquí con tres impresentables, mareada y viendo una puta mierda de película, con lo a gusto que estaría yo viendo por 148 vez Río Bravo, a veces una está gilipollas.
Antipseudo: Entre el mareo de la peli, el mareo de estar moviendo la cámara todo el rato, la ostia en el ojo, el golpe con la farola, y tener que estar grabando se me está poniendo mal estomago.
Chago, Sersolo y yo corremos hacia el servicio, los de la peli huyen de un monstruo, casi es lo mismo.
Aeris: Lo dicho, unos impresentables, me cago en too, con lo bien que estaría yo viendo por 127 vez Solo ante el peligro, es que no das ni una Virgi.
Lo que viene después mejor no contarlo. Yo como he seguido grabando he puesto perdida la cámara. Chago y Sersolo me miran más espeluznados que los de dentro con el monstruo y huyen despavoridos. Limpio la cámara y voy al patio de butacas sin dejar de grabar un segundo.
Gilipollas, tonto, capullo…Vuelvo a oír según voy pasando entre las butacas. Me acerco a Aeris.
Antipseudo: Esos dos se han ido, no se encontraban bien. ¡Por fin solos cariño!
Aeris: Mira tío (Y aquí va la auténtica crítica de la película), la película es una mierda, los actores penosos, las imágenes marean, el guión irrisorio, el monstruo es una puta mierda, pero eso si, comparado contigo es George Clooney.
Antipseudo: ¡Oh amor! ¡Yo también te quiero!
Aeris mosqueada: ¡Acomodadooooooor!
Viene el acomodador con un vigilante de seguridad.
Aeris: Este tío tiene una cámara y está grabando la película para colgarla en Emule.
Me detienen, sigo grabando, Aeris me hace una peineta según me llevan detenido. Al final me parece que voy a terminar haciendo un episodio de Prisión Break ¡Jodeer!
Aeris se queda sola: Vaya tardecita ¡Coño!, si lo sé no salgo de Donostia y me veo por 321 vez El hombre que mató al Liberty Valance. Puta mierda de personal, mierda de película, ni una, no doy ni una….
Nota: Con todo el cariño a estas tres personas que tanto aprecio, un besazo.

antipseudo

(ver vista para enlazar)

Como últimamente no hago el indio, voy a darme un homenaje, pues alguno me está contagiando su seriedad.

Hoy venga yo a contarles una historia cruda y dura
De un remake de locura de un inepto director.

Vanilla Sky se llama el bodrio
Que causa hasta jolgorio
A este pobre narrador.

Abre los ojos su madre
Que se convierte en desmadre
En calamidad y desastre
En pobreza inenarrable
En algo casi impensable
Que hace ser detestable
A este auténtico borrón.

Tom se llama el pitufo
También llamado el llavero
El actor enano y chusco
Que haciendo un gran ridículo
Confundió su vocación.

Mejor dedicarse al mimo
Con su careto porcino
Su sonrisa de vil cretino
Y sus muecas de tontarrón

La Cameron enamorada
Con sus tontas risotadas
Sus lagrimas edulcoradas
Y su boca dilatada
No la aguanta un servidor

Mi Pe siempre en la escena
Compungida está la nena
Con carita de cartón.

O estaba agilipollada
O la apretaba la braga
O no entendía ni papa
El inglés del director.

El Crowe no da ni una
No es remake ¡Es locura!
¡Es tontería supina!
¡No tiene gracia ninguna!
Pedazo de resbalón.

Vean la original señores
Comparen ambos guiones
Observen nuestros actores
Disfruten sus actuaciones
Pedazo peliculón.

antipseudo

(ver vista para enlazar)

Espectacular me ha parecido la primera hora y media de esta película, si llega a mantener el tono durante todo el metraje hubiese seguramente asistido a una de las mejores películas de siempre. Me encontraba sobrecogido en la butaca, espeluznado por lo que estaba viendo. Y eso solo lo consigue un genio como Fincher, quizá uno de los mejores, por no decir el mejor director de las últimas décadas.

En el cine todo es subjetivo, pero un señor que dirige magistralmente tres peliculones como Seven, El Club de la Lucha y Zodiac, tan dispares entre si, es para quitarse la boina y hacer hasta la ola.

Como he dicho al comienzo, a mí particularmente me gustó la primera hora y media, que ya lo considero mucho, y con esto no digo que no me gustara el resto, lo que pasa es que para mí casi en ese momento la peli se divide en dos y empieza el relato obsesivo, interpretado con soltura por Jake Gyllenhall, que hace perder algo de interés a la cinta.

No pierde interés por estar mal rodado, no por la atmósfera, a mi juicio pierde interés por lo repetitivo de la acción, y porque pasa de hechos consumados a la ficción, cosa que también supongo aparecerá en el libro.

Espectacular me ha parecido también el elenco de actores ¿Hay alguno que este mal?, que Fincher otra vez magistralmente hace que no parezcan secundarios, dándolos a casi todos su cierto protagonismo ¡Acierto total! John Carroll en el papel de Allen para mi se sale las pocas veces que interviene, buenísima la escena en la que es interrogado en su trabajo.

Bueno, no voy a decir mucho más pues todo está dicho en las demás criticas, solo descubrirme ante Fincher y volver a felicitarle ¡Usted se sale caballero!

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

No me gustó nada la escena en la que Gyllenhall se queda mirando detenidamente a Carroll, creo que sobra totalmente y confunde al espectador, pues parece que está totalmente probado que Allen no fue el asesino, ya que cuando murió se tomaron muestras de ADN y no coincidieron con las tomadas por la policía de una de las cartas que envió el asesino. Queda muy peliculero pero sobra.

Por último decir que la teoría más aceptada en la actualidad es que fue un militar desconocido que dejó de matar posiblemente porque muriera en Vietnam.

antipseudo

(ver vista para enlazar)

Este año es el de las sagas y los remakes, y pongo tercera parte, pues ya he hecho crítica de la primera protagonizada por Indiana Jones, y la segunda protagonizada por Batman.

Pese a que estas dos películas hasta me han gustado, da la sensación, que ya he comentado hace tiempo, la falta de imaginación de los guionistas. Enésima película del murciélago, cuarta del arqueólogo ¿Dónde están las ideas nuevas?

Hoy voy a hacer cuatro críticas de sagas y remakes y una de una buena película que he visto.

Empiezo por la tercera parte de La momia, ojo con el argumento pues tiene gracia, pues prácticamente, contando de que va, parece que voy a hablar de la misma peli hablando de esta y de Hellboy 2, naturalmente habrá que leer las dos críticas.

En la momia 3 un sanguinario emperador chino queda convertido en piedra junto a todo su ejército por una bruja china, si este consigue revivir y logra despertar a su ejército dominará el mundo, O´Connell y familia deben de evitarlo como sea.

Por otra parte, copia a Indiana, y si ya chocaba en su día ver a la parejita con un niño de unos doce años en al Momia 2, aquí dan un increíble salto en el tiempo y al igual que en la peli del arqueólogo les sale un hijo crecidito. Pero ¡Ja,ja,ja! Si en Indiana podía tener algún lógica, en esta el niño es tan crecidito que es casi de su edad, pese a que no se por qué rara razón en esta peli los O´Conell son casi unos jubiletas. Para darse cuenta de la tontuna hay que tener fijarse en el detalle de que Brendan Fraser tiene en la actualidad 40 años, María Bello, que hace de madre en esta entrega, 41 años, y el que hace de hijo Luke Ford 27. Los hijos de los héroes sin duda están de moda y hay que meterlos como sea en las películas ¡Horror!

Yendo a la película, decir que no aporta absolutamente nada, decir que es la peor de las tres por mucha diferencia, y que sobra totalmente estar haciendo alusiones y bromas sobre las otras dos entregas constantemente. Todo demasiado repetitivo y ya visto.

Lo mejor, las escenas finales, pero es muy, pero que muy flojita, y eso que yo de aventuras me trago absolutamente todo.

En spoiler pongo una escena, la cual voy a poner prácticamente la misma en el de Hellboy 2, ¿Habrá escrito la película el mismo guionista? ¿Un primo cercano?

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

A Brendan Fraser en un momento de la película le hieren de muerte, sus amigos le llevan a una bruja china la cual le saca del umbral de la muerte, esto se va a repetir en Hellboy 2, casi de manera exacta.

antipseudo

(ver vista para enlazar)