Críticas de: Kingo - FilmAffinity

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Me uno a muchas de las opiniones aquí expresadas:
-No supe de la existencia de esta película hasta que en esta página me la descubrieron (gracias mil).
-Es una verdadera verguenza que no se haya estrenado ni editado en DVD en nuestro país, al que sí han llegado, por poner un ejemplo, las excrementosas obras de Uwe Boll.
-Este film es sólo inferior a Matrix en cuanto a efectos especiales: tiene más ritmo, mejores interpretaciones, coreografías un peldaño por encima y, sobre todo, decenas de páginas más de guión.
Recomendable para todo aquel que guste de buenas películas de acción, para los que prefieran la ciencia ficción bien entendida o, simplemente, para quien quiera pasar un rato muy entretenido sin llegar a sentir que le están tomando el pelo, como por desgracia está sucediendo demasiado a menudo con las piltrafillas que sí estrenan en nuestros cines.

Si Hans Christian Andersen levantase la cabeza, y pudiese ver en qué se ha convertido su cuento del patito feo, lo más probable es que se plantase -recortada en mano- en los estudios de Telahinco y acabase en Alcalá-Meco, muy tranquilo él sabiendo que los videos de la serie no solo serían una prueba exculpatoria, sino una demostración de que existían motivos poderosos y de ineludible obligación moral.

Sobre las interpretaciones no diré nada, porque ni las hay: se trata de actorzuelos pésimos dando vida a personajes inverosímiles, que nada tienen que envidiar a los que parodiaban en los culebrones de Joey Tribbiani, de los que se cachondeaba la serie Friends.
Además, hay varios aspectos a destacar que hacen de este esperpento algo aún más odioso de lo que a simple vista parece:

-Por un lado, se intenta lanzar el mensaje de que la belleza ha de ser interior, y que la cáscara que nos ha tocado no es algo sino superfluo y sin importancia... pero, al mismo tiempo, el tipo por el que varias de las señoras suspiran parece recién salido de un anuncio de yogures.

-El hecho de que salga Fedra Lorente es antitético en si mismo: esa señora se hizo famosísima, fué un sex-symbol nacional, haciendo el papel de "La Bombi" en el "Un, dos, tres", que no era sino una tia buena con el cerebro de un berberecho. Ahora la vemos en una serie que se supone aboga porque la belleza exterior no es importante, con su magro talento, y un deterioro físico sobrecogedor. Ni Kafka hubiese imaginado algo tan extrañísimo.

Conclusiones: que habré visto cuatro o cinco episodios y ya no más, porque aprendí la valiosa lección de comprobar que el mando de la tele esté al alcance de la mano cuando me tumbo en el sofá; que con eso ya tuve suficiente como para saber que hay varios personajes soberanamente irritantes, y que si que es insoportable la voz nasal de la prota; que la imaginación de los creadores de series nacionales simplemente no existe, igual que su verguenza... y que si esta porquería es líder de audiencia, comienzo a comprender a qué se refieren los franceses cuando dicen que África comienza tras los Pirineos.

Tan recomendable como colocarte las lentillas llevando puesto el guante de Freddy Krueger.

En lejanos tiempos, en que yo era un pimpollo y aún ligaba y todo, esta basura fué un absoluto boom entre los púberes y prepúberes. Yo no podía comprenderlo: la Doherty me parecía una pija borde y creída, el Priestley un pijo medio subnormal, la Spelling una pija horrenda que nunca me quedó claro si era una mujer muy fea o un caballo muy guapo; el Perry un pijo que iba de tío duro y que en mi barrio hubiese ido todos los dias a casa llorando, y el Ziering.... ese sólo me parecía un pijo mongo del todo, y estereotipo de los pijos mongos de comedia yanquee universitaria. No la soportaba, no, pese a que mi novia de aquel entonces era una fans declarada, y me hizo tragar muchísimos episodios... Tampoco comprendo como a ella, tan fascinada por los clichés pijos, podía gustarle yo. Aunque bueno, ese es otro tema.

El caso es que desde hace poco tiempo vuelven a emitír este truño por la autonómica canal 33, a la hora de comer para más inri, y pese a que he intentado volver a ver algún episodio para reírme, cabrearme, o ponerme melancólico recordando aquellos tiempos, lo único que he conseguido es aburrírme en cuestión de minutos con esos argumentos demenciales, esas interpretaciones vergonzosas, y esa estética demodé y ridícula que algún día también compartí (aunque sin marca, y solo los findes).
Igual a quien en su momento le fascinase, hoy la recuerde como algo glorioso... pero a los que, como a mí, ya en su momento les pareciera una soberana porquería, tan sólo les producirá verguenza ajena, y unas invencibles ganas de volver atrás en el tiempo, para poder ser una vez más el rarito (pero joven) muchacho que decía que esta serie no es más que una puñetera mierda.
Tan recomendable como vaciarte un bote de de reflex en el perineo.

A mi modo de ver, la única pega de cenar en casa ajena consiste en que se pierde por completo el control del mando a distancia, y por pura educación y respeto no se pueden echar espumarajos por la boca si la elección del anfitrión ofende a las retinas.

Este es un buen caso ilustrativo de tal situación: cuando te preguntan si quieres más vino, lo único que piensas es "pónmelo todo, que sólo borracho podré tragarme este coñazo"; cuando te dicen si quieres repetír, tú solo piensas "¿mas?... otra peli como esta y me corto las venas en juliana"; y cuando te preguntan si quieres café, lo primero que te viene a la cabeza es "con la mala leche que me está entrando con este bodrio, tu dame café y acabaremos como en Puerto Hurraco". Que dificil es la amistad, y cuantas veces en la vida se ve puesta a prueba...

En fin: que si Winston Bogarde era considerado futbolista, de Enrique Iglesias hay quien dice que es cantante, a Victoria Beckham se la elige mujer del año, "Aqui hay tomate" se publicita como programa informativo, y de Ana Obregón dicen que es una sex-symbol, pues entonces y siguiendo esos baremos Matthew McConaughey puede ser tranquilamente catalogado como actor.

¿La peli?: pues una imbecilidad descomunal que hace dudar de la capacidad intelectual de algunos productores, que provoca sospechas sobre si no hay niños de seis años en Hollywood a los que se les explota haciéndoles escribir guiones, y que despierta una tristeza infinita al obligarte a recordar que sólo se vive una vez y que el tiempo desperdiciado no se recupera jamás.

Tan bonita como un jersey tejido con vello púbico, tan inteligente como un puzzle de dos piezas, tan divertida como una consulta con un dentista ciego, y tan recomendable como decír a Mike Tyson que su mamá es una fulana.

Pero no me importa repetir, ya que en este caso es más que justificado:

-Interpretaciones magistrales
-Ambientación perfecta
-Argumento absorbente
-Guión estructurado impecablemente, y quizás el mejor escrito nunca
-Secundarios solventes que son piezas básicas en el esquema
-Historias secundarias desarrolladas perfectamente
-Uno de los mejores y más sorprendentes finales de la historia del cine
-Intemporal, jamás se verá envejecida
-Banda sonora inolvidable
-Segundas, terceras, cuartas o quintas revisiones no le restan un ápice de interés ni desvelan fallos
-La dirección es de una profesionalidad pocas veces vista

Recomendable verla de rodillas y con cirios en las manos (los rezos rogando para que algún día vuelva a rodarse una obra de arte de ésta magnitud, sólo al final de la película para así no perderse ni una línea de diálogo).