Hizo volar el cliché por los aires, expulsó los peores demonios del cine español de su territorio, se alejó de la racanería y ranciedad que hacían mella en un país encasillado, dió un golpe autoritario y seco arriesgando y saliéndose por la tangente y creó un universo tan suyo a través del cual nos acercamos a su lado más personal e intransferible, nos acomodamos y empezamos a gozar.

"Los crímenes de Oxford" no podía suponer nada bueno a la carrera de un tipo que siempre buscó lejos del convencionalismo, y aun así, acudimos al cine en busca de algo a lo que aferrarnos, un poco de esperanza quizá, un poco de diversión, de entretenimiento... males menores que nunca habría intentado hallar en un film de de la Iglesia.

Basta con decir que salí del cine abatido, cabizbajo, triste, por haber observado el desabrido espectáculo perpetrado por uno de los que antaño fuera gran esperanza del cine español, y por el que estuve esperando durante toda la cinta esa dentellada digna del mejor autor, ese humor tan negro y perspicaz, esos personajes repletos de carisma y cualidades, esa fuerza tan intensa tras cada uno de sus proyectos, para finalmente encontrarme con este pastiché de vagos personajes, desapacibles intrigas, frío montaje y desidiosos giros... tan desidiosos como esta crítica, tan desidiosos como el que suscribe, tan desidiosos como esta peli sobre la que ni fuerzas me quedan para extenderme más.
Y ahora dice que se va a visitar los estudios de Jackson con Elijah Wood.

¿Qué me has hecho Alex? ¿qué nos has hecho? ¿cuando volverás...?

Grandine

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Muchos eran los que esperaban la primera obra cinematográfica en formato de largometraje de Nacho Cerdà tras tanto eco que se ha llegado a hacer del proyecto y todas las esperanzas que han vertido en él muchos de los seguidores más acérrimos del género de terror.
En cambio, se podría decir que no ha respondido a las expectativas, puesto que tras una presentación de la situación, el film empieza bien prontito a desmerecer, ya sea por el comportamiento del que hace gala su protagonista, por una trama que en ningún momento consigue el enganche suficiente, no hipnotiza ni es lo suficientemente sugestiva que cabría desear o por las escasas dotes que parece poseer Cerdà en el momento crucial, cuando más desasosiego y tensión debe generar.

Tampoco logra una atmósfera adecuada, pese a contar con esa soberbia fotografía (eso sí, también gratuita en ocasiones, lo demuestran el reguero de postales en escasos segundos de algunas secuencias en el bosque) y con un manejo de la cámara cuyos encuadres están trabajados con la suficiente pulcritud.
Finalmente, llega el punto donde lo poco que había conseguido, queda desmerecido por un guión que, como ya es costumbre últimamente, intenta ofrecer un ápice de luz sobre la trama, y lo único que hace es cegar al espectador no dejándole ver que sucede realmente tras tantos giros y tanto apresuramiento en el momento de ofrecer detalles que den un mínimo de sentido al relato. Eso dejando de lado que todos los detalles dados son ofrecidos a través de explicaciones de uno de los personajes que ni el espectador sabe de donde saca. Quizá consultó en google.
Así pues, se podría decir que "The abandoned" queda como una obra totalmente fallida y desechable, ya sea por ese tramo final, por los escasos o casi nulos momentos de desasosiego, por la linternita mágica que parece sacada del bolsillo mágico del mismísimo Doraemon o por el comportamiento de nuestra estimable protagonista...

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

..que, para variar, ofrece más de un momento para el estupor del personal.

1. Si tu guía tarda más de 1 min. en volver, sal del coche, realiza un tour turístico por una casa que espantaría al mismísimo Rob Zombie y en su interior, ve dando alaridos, como si tuvieses que encontrar a alguien en ella.
2. Tras salir de la mansión, y sabiendo que está rodeada de agua y tu de nadar sabes lo que Boll de cine, ¡pégate un correteo por allí! y si es a oscuras mejor, que terminarás donde yo me sé..
3. Si ves a un tipo con pinta de cadáver entrando por una puerta, ¡persíguele! ¡porque no! quizá es el cocinero y te puede servir un buen menú, que tras tanto correr debes tener hambre...
4. Cuando alguien te persiga, escóndete en un armario. Es lo más lógico, claro está.
5. Si ves que al tirotear a una especie de ser cadavérico con el aspecto de una misma persona, esa persona sufre daños, cuando te encuentres con el tuyo, dale duro, no vaya a ser que tengas neuronas de más.
6. Estás con otra persona pero... ¡en efecto! eres aventurera y debes explorar sola el terreno. No te cortes oye, ¡coge tu linterna y sal cual boy scout!
[ ... ]

Y me podría tirar así unos minutos más, pero mi aburrimiento tiene un límite.

Grandine

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Sin querer queriendo, así fue prácticamente como empecé a aficionarme y reirme con una serie como "El chavo del ocho", serie que sólo podría ser comparable a, por ejemplo, una peli de Ron Howard: Esa previsibilidad casi entrañable por conocer qué van a hacer o decir los personajes en la siguiente secuencia, esas tramas que se conocen de pe a pa todos aquellos que se hayan acercado en alguna ocasión a tan admirable producto y esas interpretaciones adecuadas a unos roles tan vistos, sobados y resobados. Eso sí, la diferencia es grande: Cuando ves "El chavo del ocho" te ríes con ellos, sin embargo, cuando ves una peli de Ron Howard, te ríes de él, y he ahí donde uno decide porque quedarse con una serie charcutera mejicana que con cualquier pestilente trabajo de los reyes del dollar: Porque es el doble de disfrutable, apetecible y divertido.

Hablar sobre personajes cuando hacemos hincapié en una serie tan enorme sería quedarse en la superficie, porque son todos tan inmensos como el anterior, desde el Chavo y las galletas involuntarias a Don Barriga o cualquiera que se precie, hasta la Chilindrina y sus tejemanejes para que el mítico Don Ramón (AKA Ron Damon para Chavo) le pague sus caprichos, pasando por una extensa galería como el mofletudo Kiko y sus apoteósicos "Chusma, chusma!!", Doña Florinda y sus no menos magníficos "Vamonos Kiko, no te juntes con esta chusma..." o La bruja del 71, que siempre aparecía en el momento más inoportuno para ser despreciada por una vecindad que no ganaba para golpes, embrollos de medio pelo o involuntarias vejaciones para quienquiera que pasease por ella.

De las actuaciones, de los "Pipipipipi..." emitidos por Chespirito al recibir cualquier tipo de hostia, del variopinto atrezzo, de la cutre-música que sonaba al concluir cada episodio y de todos aquellos aspectos secundarios que sólo otorgaban un punto más de gozo a tan inmensa serie no hablaré demasiado, básicamente porque todas las perlas de "El chavo del 8" quedaban recluidas en esos repetitivos diálogos y los gestos de sus respectivos personajes.
¿Que a alguien no le divierta? Es algo que no me interesa, yo me lo pasaba pipa.

Grandine

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Necesaria y precisa. Así es como definiría en pocas palabras el final de una saga que nos dejó perplejos, asombrados, catacumbados a un mundo totalmente nuevo para nosotros y que, sin embargo, resultaba ser mucho más cercano de lo que cualquiera hubiese podido creer jamás, por la verosimilitud de las reacciones, por las personalidades tan vivas y cercanas, por la impresionante realización de todo un maestro....

Para afirmar, pues, que "El padrino III" es necesaria, sólo me bastaría con remitirme al último soberbio y silenciosamente demoledor plano del segundo tomo de la saga, a ese plano que deja a Michael inmerso en una lucha interior, comprendiendo sus errores y paralizando al espectador, atrapándole en un halo de inquietud, de desconsolación por ver la caida de alguien tan cortante, por verle desmoronándose tras tantos momentos sin mediar el más mínimo gesto ante la admiración que podía llegar a despertar.... ese plano que nos dejaba, en definitiva, expectantes por saber como continuaría, a partir de ahí, la historia de Michael Corleone.

Y puede que este volumen no tenga tanta fuerza, no posea la elegancia ni la sutileza de los anteriores, y puede que las interpretaciones no alcancen el inalcanzable estrépito de Sonny (excepcional James Caan), o la pasmosa tranquilidad de Tom Hagen (inmenso Robert Duvall), o el porte del mismísimo Don Vito (excepcional Brando), pero sin duda dejan un ligero resquicio para conocer todos sus pensamientos, para identificarte con la pequeña historia de Vincent Mancini y Mary Corleone, para comprender como ese padre hastiado por la edad libera a su hijo y le permite verter toda su dedicación en lo que siempre había deseado, como Kay Adams comprende la quebrantable soledad de Michael y decide no dejarle de lado...

Todo ello, teñido con un relato sobre nuevos pactos, otros mafiosos a los que hacer frente y múltiples modos de buscar una salida al camino trazado anteriormente, y llevado por Coppola con interés, pero sin el poso que caracterizó las dos primeras entregas. Y aun así, llega el plano final, y vuelves a sentirlo, se vuelve a apoderar de ti esa estremecedora sensación, ya la tienes a tu lado otra vez, y has vuelto a caer de nuevo... congelado y desolado, observas como ese plano concluyente se te clava, y te deja sin habla, casi sin quererlo....

Grandine

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Bueeeeeno vaaaaale, quizá yo no porque he veraneado en lugar ya conocido, pero ¿y lo que mola rememorar con anhelo esos años en los que uno se iba de vacaciones lejos de la familia y se topaba con guiris totalmente desorientados? Pues se podría decir que en "Turistas" sucede exactamente lo mismo: Los tíos se pierden, son robados, timados y una retahila de extraños sucesos que solo acontecerían en la rutina veraniega de un guiri, diferenciándolos de los demás sólamente por un simple hecho: Ellos son víctimas de una cacería de organos, así que no les queda otra que correr y huir.

Por todo lo demás, "Turistas" no pasa de ser otra peliculilla del montón donde al final los tópicos le hacen caer ante el estupor a uno (sanguinarios mercenarios perdonavidas, persecuciones sin paragón tras volver de rescatar a los amiguitos, etc...), la presentación vuelve a ser larguísima y altamente aburrida, los protagonistas actuan ocasionalmente de modo anómalo, para que así los otros lo tengan más fácil, los villanos van de tipos con principios y el director se permite realizar su esperpéntica denuncia a través de ellos (estupefactorio y ridículo momento, por cierto), y un largo etcétera que viene plagando el cine de terror últimamente con resultados altamente risibles.

Así que, en lugar de ver esto, y ya que estamos en verano, momento de entretenimiento cualquiera a cambio de un poco de relax, yo les propongo que realicen un test de esos distendidos que tan bien le habría venido rellenar al director, y que a continuación dejo.

1. Le han robado sus pertenencias y, en medio de un pobre poblado de Brasil, se topa con una casa deluxe con todo tipo de delicias (a saber, televisores, ron con 20 años, etc...), ¿qué pensaría ud.?

a) Que al agraciado dueño le ha tocado la Lotería brasileirinha
b) Que todo ello es la prueba de un delito y debería denunciarlo cuanto antes
c) Que debe acomodarse porque la diosa fortuna se ha vuelto a aliar con ud.

2. Es usted un malvado tipo que extrae organos a pobres turistas perdidos, ¿como actuaría?

a) Vendería los organos al mercado negro
b) Intentaría venderlos por su cuenta para manejar el trato como es debido
c) Los llevaría a un hospital, donde nadie preguntase de donde han salido los dichosos organos

3. Huye usted de unos mercenarios malotes que les han capturado y encerrado, ¿qué haría?

a) Volvería para rescatar a sus amiguetes a riesgo de ser fusilado por un francotirador
b) Correría selva a través hasta encontrar un lugar sano y salvo lejos de allí.
c) Iría de nuevo donde ya ha estado antes con uno de los pinches de los mercenarios


Si ud. ha elegido la opción más estúpida de las 3, no lo dude, es John Stockwell en persona.

Grandine

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