ESTRELLA Nº 1 por ser la mejor película española de los noventa.

ESTRELLA Nº 2 por todos y cada uno de los diálogos que componen un genial guión.

ESTRELLA Nº 3 al nervio de Álex de la Iglesia que mejora su ópera prima Acción Mutante.

ESTRELLA Nº 4 por la tensión que destila cada baldosa de aquella horripilante posada.

ESTRELLA Nº 5 a Santiago Segura, Álex Angulo y Armando de Razza. Mis tres reyes favoritos.

ESTRELLA Nº 6 al espídico pero ordenado montaje y a la mejor banda sonora del cine cañi.

ESTRELLA Nº 7 a la denuncia política y social tan descarada que muestra el film.

ESTRELLA Nº 8 para la magistral fotografía de Flavio Martínez Labiano.

ESTRELLA Nº 9 por la secuencia de la invocación al diablo. Una maravilla.

ESTRELLA Nº10 a la desazón que causó entre la supuesta élite cinéfila ibérica.

Un auténtico bombazo netamente original. 9.6

"¿Hijo... tú pecas?"
"Sí padre. Yo peco la hostia."

Txarly

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1. Chuck Norris no duerme. Espera.
2. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias, pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
3. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para éstos. Es una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y de que serás un discapacitado si osas aparcar ahí.
4. Chuck Norris será un estado en el 2009.
5. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error de la Historia.
6. Más rápìdo que una bala... más poderoso que un tren... capaz de saltar edificios de un sólo bote... es un precalentamiento habitual de Chuck Norris.
7. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exáctamente y cuan rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
8. Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeú... desde el Camp Nou.
9. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
10. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora se le conoce como Stephen Hawking.
11. La unidad de Chuck Norris del Civilitation IV fue eliminida porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un sólo turno.
12. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
13. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris)
14. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
15. La Tercera ley de Newton está mal. Aunque afirma que por cada acción hay una reacción, no hay reacción posible ante una patada giratoria de Chuck Norris.
16. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
17. Cuando Chuck Norris habla, todos escuchan. Luego mueren.
18. Wilt Chamberlain afirma que durmió con 20000 mujeres, es decir, un jueves tonto de Chuck Norris.
19. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
20. Para algunos, el testículo izquierdo suele ser más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
21. Al principio no era nada... entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo: "busca trabajo". Ésa es la historia del Universo.
22. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que el nivel de testosterona no lo pudo soportar un sólo edificio.
23. Un hecho poco conocido. Chuck Norris inventó las cesáreas al salir del vientre de su madre con una patada giratoria.

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24. El Triángulo de las Bermudas antes era cuadrado, hasta que Chuck Norris le pegó una patada giratoria a una de las esquinas.
25. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita, la atraviesa.
25. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
26. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un cargador lleno y ganó.
27. Hacen falta 14 marionetistas para que Chuck Norris sonría, y sólo dos para que destruya un orfanato.
28. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo. Siempre daba el mismo pronóstico: parcialmente nuboso con 75% de probabilidades de dolor.
29. Cuando Dios dijo: hagase la luz, Chuck Norris le dijo... di por favor.
30. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
31. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa.
32. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, mesas, camas o lo que haya.
33. En el borrador original de El señor de los anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Sólo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
34. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
35. Si por alguna extraña paradoja espacio-temporal Chuck Norris luchara contra sí mismo, ganaría. Punto.
36. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
37. ¿Qué es lo último que se escucha cuándo Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
38. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió. Miró al hombre hasta que éste explotó.
39. Vivimos en un Universo en expansión. Está intentando escapar de Chuck Norris.
40. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez.
41. Chuck Norris puede hacer arder a las hormigas con una lupa. De noche.
42. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donación a la sociedad contra el cáncer. Donó 6.000 cuerpos para la investigación científica.
43. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
44. Una vez Chuck Norris le dio a un caballo una patada giratoria en la barbilla. Sus descendientes son conocidos con el nombre de jirafa.
45. En la película Parque Jurásico, el tiranosaurius rex no iba tras el jeep. Chuck Norris perseguía a ambos.
46. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones... Chuck Norris no actúa.
47. No todos a los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
48. Mister T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
49. El mejor amigo de Chuck Norris se llama Steven Seagal.
50. Chuck Norris es la única persona del mundo que puede mandar una patada giratoria por e-mail.

Txarly

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Es una de mis películas favoritas y siempre que la veo termino igual, con una desagradable sensación entre la barbilla y la clavícula. La historia relatada te resulta tan verosímil que durante los últimos quince minutos te ahogas como Manuel pero de distinta forma. Freddie Bartholomew realiza la mejor interpretación que he visto en el cine en un niño de esa edad, calculo que unos doce años, y la película es del año 37. Desde entonces no he logrado todavía volver a ver una actuación de esa calidad. Él y el gran Spencer Tracy forman una pareja perfecta con la que se conecta desde el primer momento. Arropados por personajes tan entrañables como el cocinero negro, el fantástico Jack el largo o el sabio y viejo capitán, Victor Fleming nos adentra con maestría en el mundo de los pescadores, mezclando drama y aventuras de manera brillante.

El niño más repelente de la Historia del Cine vivirá un viaje interior de la mano de su amigo Manuel, y por el camino pasarán profesores sobornados, puñetazos en la nariz, un par de collejas, anzuelos en los brazos y algún lenguado de quince kilos, y todo con un vocabulario de los de antaño, sin ninguna palabra ofensiva o malsonante, haciendo que todo parezca aún más mágico de lo que ya es.

Una película de ésas que ves cuando eres pequeño y no se te olvida, y que cuando ya eres adulto y vuelves a ver te sigue pareciendo tan grande como la primera vez. 10.

"¿Qué no tengo nada? Mi padre me enseñó a cantar al sol y a las estrellas, me regaló este instrumento con el que hacer música, me enseñó a pescar y me dio brazos y piernas fuertes, y además tenía dieciséis hijos más. ¿Qué sabrás tú, pescadito...?"

Txarly

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Estudiábamos en Bilbao y era una tarde noche de ésas grises que se dan por estos lares.

-Qué... Javi... ¿Vamos al cine?
-Venga. ¿Qué echan?
-¿Vamos a ver la de los putos marcianos ésos?
-No me jodas!!
-Tío, que ya la ha visto todo dios. Y no paran de hablar de esa mierda.
-¿Nos hacemos un chiflo?
-No Javierrrr... ésto hay que verlo a pelo.
-Está bien. Pero como sea un muermo yo me abro.
-De acuerdo.

Y para allá fuimos. Última sesión. Diez de la noche. Llevaba casi tres meses en cartelera. Situación de la sala: escalonada. Dos parejas de amiguetes cuarentones que no tenían nada mejor que hacer aquella noche, un anciano con pinta de bohemio, una tía rara y otra pareja al fondo. Diez personas. Diez de la noche. Moooooooovierrecooorrrrrdddd.... tuturuturuuuu.... y tal y tal... Trailers variados. No recuerdo ninguno en especial. Luces fuera y a sumergirnos en la magia de esto del cine.

Empiezan a presentarnos a los actores. Cliches y más cliches. Muermo y más muermo. Todos guays. Un tipo en bici que entra dónde le sale de los cojones. Más muermo. El padre del de la bici, su ex y la madre que los parió. El presidente USA. Risas. Un disparo. Un millón de peña a tomar por culo. Más risas. Un alcohólico con pinta de subnormal. Comienzo a dar pataditas nerviosas. Me temo lo peor. Otro disparo. Un millón más de humanidad a la mierda. Más risas. Vemos que el ordenador funciona sobre el cielo de Washinton. Acojona por un momento. Risas. Primeros ssssshhhhhh... de las dobles parejas. Más risas. Will Smith entre John Wayne y Peter Sellers. El tipo no se aclara. Risas. El presidente toma el mando y pilota. Muchas risas. Otro disparo. Un millón menos en la India. Siguen las risas. Oigo voces. Alguién nos pide que nos callemos. Observo la procedencia del sonido y la estúpida concentración que se destila dos filas hacia delante. Soy un imbécil. Más risas. De repente alguién dice... no se llevarán la tele (o era en Mars Attack?), da lo mismo. Risas. Will Smith saluda a un marciano de ésos. Descojono a tope. Nos cambiamos de butaca. De repente aparecen en el desierto. Qué ha ocurrido? Da igual. Siguen las risas. Chocan los cinco. Más risas. El alcohólico toma una determinación. Adios a los cubatas de dos dólares. Kamikaze. A carcajada limpia. Caen como moscas. El hijo llora. Nosotros también. Terminamos los títulos de crédito. Cansancio. Mucho cansancio. Salimos. Hace sólo un par de meses que han inaugurado el Guggenheim. Lo observamos desde el otro lado de la ría. Muchas risas. Pero muchas.

Txarly

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Dejando a un lado su evidente éxito en el género de la comedia, Atrapado en el tiempo ha sido y será siempre una de esas películas que recuerdo durante horas, días, o semanas después de haberla visto por última vez. Da que pensar.

¿Qué haríamos con nuestras vidas si pudiésemos corregirlas cada vez que nos equivocamos?

El amigo Phil lo prueba todo; se suicida, hace el amor con quien desea, come dos toneladas de pasteles, se fuma diez cajetillas al día, aprende a tocar el piano, elabora estatuas de hielo o conduce por las vías del tren. Y aún así, aunque alcanza la inmortalidad, está incompleto.

Creo que a todos nos gustaría que nos regalasen un dos de febrero infinito para poder arreglar las verdades que más nos duelen. Los minutos del film que Bill Murray emplea para ligarse a la guapísima Andy McDowell son todo un ejercicio práctico. Creo que muchos nos vemos reflejados en esas imágenes, recibiendo tortazos o empleando engaños a la par que nos vamos enamorando lentamente de la persona que tenemos enfrente. Siempre me pregunto que hubiése ocurrido si no hubiera dicho aquella frase, realizado aquel gesto, o actuado de aquella manera en aquel momento puntual que me hizo perder a algunas mujeres importantes de mi vida. ¿Cómo lo hubiera corregido? ¿Qué hubiese dicho en aquel instante? ¿Estaría ahora con ella? Por ello envidio al personaje de esta película, porque aunque nos muestran ciencia ficción, siempre consigue hacerme soñar y modelar el pasado a mi antojo, y que las decisiones erróneas tomadas se vuelvan ventajosas e idílicas en casi todos los campos de mi vida, amén de sentir ese equilibrio que sólo los místicos alcanzan convirtiéndome en una persona mejor. Esta cinta me hace soñar.

En el aspecto técnico del film se nota a la legua que la producción de la obra está cuidada con mimo. El montaje, uno de sus puntos fuertes, acelera la cinta justo dónde debe, y Harold Ramis nos ofrece una excelente dirección con los actores. Una película que me quema el alma por todos los errores sin solución que he cometido en mi vida. El purgatorio hecho cine.

OBRA MAESTRA

"Me encanta observar como un tipo de edad madura se salta todas las recomendaciones básicas sobre la salud."

Txarly

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