¿Qué tal muchachos?

Os escribo esta carta para agradeceros los 117 minutos tan fabulosos que me habéis hecho pasar, no es nada nuevo, pero no tengo por más que felicitaros, hace mucho, mucho tiempo que no veía un espectáculo tan bueno y entretenido.

Este peliculón que os habéis sacado de la manga, mezcla de Musical, película de Terror y tragedia griega es un espectáculo fantástico y trepidante, una delicia para los ojos, una auténtica pasada, digna de agradecerse en un año pésimo cinematográficamente hablando.

Tim, amiguete, como me gusta tu ambiente gris y diabólico, como me gusta tu sangre rosa, como me gusta lo bien que juegas con los actores, como me gusta lo magníficamente que sorprendes al espectador, como arriesgas con una película tan difícil, que cojones tienes. Pero claro arriesgar es cosa de genios, y tu lo eres, y encima creo que eres el único que podía llevar esto a la pantalla y aprobar con nota. Definitivamente sé que me encuentro ante un genio ¡Felicidades Tim! ¡Eres un monstruo!

Y tu Johnny no te preocupes porque te roben el Oscar este año, ya sabes que los cinéfilos son así, pero por lo menos para mí este año es tuyo, estás espeluznante, estás en plan crack, te sales coleguilla, mucho arte chavalote. Y además te recreas en ello, como tiene que hacer un actor de musical, hay que exagerar, hay que reírse, hay que posar para recibir los aplausos, y tu sabes hacer esto y más. Gracias Johnny por tu actuación, eres un auténtico Show, si antes ya te admiraba, ahora más.

Habéis regalado un clásico de los de verdad al cine, esos que son para toda condición, cinéfilos y no cinéfilos, esos que no aburren y quedan marcados largo tiempo en la retina, de esos que se ven una y otra vez, pues puedes disfrutar de las canciones, del ambiente, de los actores, de la historia, ósea de todo. Genial.

Se la voy a recomendar a todos mis amigos, pues se que van a disfrutar como enanos ¡Pasen y vean el musical más espeluznante y pasado de todos los tiempos!

Gracias Tim, gracias Johnny por este fantástico entretenimiento

antipseudo

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Hoy me encuentro enamorado así que perdonarme que ejerza de poeta, aunque ya los sé ¡Soy un manta!

En un futuro lejano el sol se está apagando
y mandan una misión espacial para intentar activarlo
hay que crear un big bang, y una bomba hay que tirar para poder arreglarlo.

El fracaso fue sonoro, el mundo se está congelando
pues la nave se ha perdido en el espacio ambulando
y mandan al Icaro 2, para volver a intentarlo.

En la nave van contentos, reina la solidaridad
aunque al psicólogo las neuronas le empiezan a patinar
ya tiene guevos la cosa ¡Maldita casualidad!

Una señal se muestra, de pronto en su radar
la primera nave perdida se acaba de localizar
con una señal de socorro les informa donde está

Se crea en la nave las dudas, la humanidad puede acabar
auxiliamos a la nave o mejor optamos por pasar
Se decide lo primero, informa el capitán
así tendremos dos naves para poderlo lograr.

A algunos les gusta la idea, a otros les sienta muy mal
pero estos últimos se joden, pues manda la autoridad
"vamos a la otra nave" asevera el capitán
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Sigo en spoiler, quién no la haya visto que ni se le ocurra mirar pues cuento la peli, decir que a mi personalmente me ha gustado, me ha recordado la Ciencia Ficción añeja, sin demasiados efectos especiales, a la vieja usanza, bastante interesante..
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(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

El piloto es gilipollas y cuando el rumbo va a cambiar
no activa no se que escudo y la arma el muy patán
se destrozan varias placas a las que hay que arreglar.

Pero se complica la cosa, se mete la luz solar
y les jode el jardín botánico que sirve pa respirar
se van a quedar sin oxigeno, ¡esto pinta ya fatal!

Salen por fin de la nave para el casco reparar
con tan mala fortuna que las palma el manda más
tiene cojones la cosa ¡maldita casualidad!

La acción transcurre con broncas hasta a la otra nave llegar
se acoplan sin gran problema, con calma, sin brusquedad.
Aquí huele a fritura aseveran al entrar
y el polvo huele a carne humana, como mi amiga Pilar

Encuentran al personal por completo achicharrado
pues el casco protector el tonto no ha funcionado
el ordenador de a bordo lo tienen escacharrado
hay que volver a la nave, el tema no ha resultado.

Pero cuando vuelven a ella te quedas anodadado
pues el acoplamiento a su nave lo encuentran estropeado
parece que algún cabrón lo hubiese manipulado.

El psicólogo que es un flipado su vida decide dar
para facilitar la subida del resto de personal
pero como todo en este tema vuelve a salir muy mal
palma otro en esta historia, era el nuevo capitán
Tiene testículos la cosa ¡Maldita casualidad!

En la nave se ha colado un polizón alocado
que no es otro que el capitán del Icaro 1 abandonado
solo queda sinrazón en su cuerpo achicharrado
es primo de Fredy Krugger, por la pinta no he dudado
y el ordenador principal el cabrón ha boicoteado.

Se arma allí una muy gorda, muere hasta el apuntador
la chica, el chico, el quemado y solo queda un actor.

Este se viste de héroe, la bomba hay que tirar
y lo hace disfrutando de un grandioso ¡Big Big Bang!
que muchacho afortunado, ¡vaya forma de palmar!

Y gracias a este abnegado el sol vuelve a brillar
los fabricantes de bronceadores empiezan a respirar
las playas llenas de peña se ponen a reventar
y vuelven las vacaciones ¡Bendito viaje estelar!

antipseudo

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Me he quedado un tanto pasmado leyendo la crítica de Cvb sobre La Vida de Brian. Si hay algo que distingue a la religión Católica es que es que sus raíces son de comprensión y tolerancia. Luego vino la Inquisición que eso si ofende, los Papas corruptos que eso si ofende y todas las demás barbaridades hechas en nombre de Dios y Jesucristo que ofenden cantidad y sobran un poco en esta crítica.

La Vida de Brian es una película de humor y así hay que tomarla, y es una muy buena película de humor, por no decir de las mejores que se han realizado. Como católico no me siento ofendido para nada pese a ser una parodia y por lo que veo la mayoría del personal de esta página tampoco.

Tenemos que estar orgullosos hoy en día de pertenecer a una religión que no tiene malos rollos , naturalmente hace 500 años hubieran quemado a los pobres Monty Python en una hoguera por simplemente bromear ¿Fantástico, no?.

El cine es el cine, y buscar cinco pies al gato no me parece muy normal, nosotros no tenemos porque ser como los demás, y debemos ser felices de ello, el ser abiertos de mente es una virtud y no un defecto, y reírse hasta de uno mismo lo más sano del mundo.

Cvb todo esto te lo digo con todo el cariño del mundo, hay que reírse, y que conste que puedo entender tu cabreo, pero a mi personalmente me gusta que exista la libertad de crítica pues si no fuera así continuaríamos casi como en el medioevo. Saludos.

En cuanto a la película me parece como he dicho anteriormente una de las mejores películas de humor de la historia del cine, y de las más inteligentes, lo demás ya está todo dicho en las críticas de los usuarios.

Perdonarme colegas por el rollo pero es que…

antipseudo

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No hay nada peor en esta vida que ver lo que no existe, y en este caso no existe nada, ni película, ni actores, ni nada de nada.

Se ve, eso sí, pero con cierta incredulidad de lo que estas viendo. Te entretiene, si, pero en espera de ver la siguiente mega parida. Efectos tiene, si, vistos y vistos un montón de veces, y con una cutrería sin igual, en eso hay que reconocer que se ha salido el director.

Todo empieza con un virus mortal ¡Qué gran innovación!, que afecta a Escocia, la cual queda aislada por un moderno muro de Adriano metálico ¡Ja,ja,ja! Solo con escribirlo me entra la risa, con la intención de que mueran todos los escoceses, cosa imposible en el país del Whisky, que lo mata todo por cierto.

Y nada, unos añitos después, afecta el mismo virus a Londres, y el tema se empapa de originalidad ¡Hay que buscar un antídoto! Difícil de suponer ¿Verdad?

Descubren supervivientes vía satélite, ¡Después de treinta años! ¡Vaya mierda de satélites!, en Escocia, y una superpolicía se adentra en el país para coger a una persona para crear con ella el ansiado antídoto.

La memez llega a grados superlativos, en Glasgow en vez de los supervivientes escoceses están los de Mad Max y la Cúpula del Trueno, que comen carne humana y son mega punkys. Luego en los castillos se dedican a una plácida vida medieval con torneos y todo ¡Toma ya! Sale un coleguilla que debe de ser el sucesor de Robin Hood con su arquito, sus flechas y con un trajecito medieval muy pintón. Después le toca la turno al coche fantástico, si no es se le parece, que corre menos que una vespino ¡Par partirse!.

Podría hacer tres críticas con todas las paridas y macarradas de esta peli, pero no quiero aburriros.

Para terminar la prota, ya la pueden pegar, maltratar, insultar, ametrallar, bombardear, y cualquier otra cosa que acabe en ar, a la tía no se la mueve un pelo ni pa Dios, y el traje inmaculado, esta si que es mi héroe.

Increíblemente entretenida, pero es mala para aburrir.

antipseudo

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¡Yuhuuuuuuuuuu! ¡Heyyyyyyyyyyy! ¡Ahaaaaaaaaaaaaaaa!

Me siento fenomenalmente después de ver esta peli, me explico:

Empieza la peli de forma un tanto extraña, los personajes aparecen de golpe, sin muchas explicaciones y bueno, pues como que te quedas así como un tanto extrañado, pero vale, no empieza mal.

Siguiente media hora: El lío es tremendo y empiezo a aburrirme y bostezar, no termino de aclararme del todo, la confusión casi me hace perder la concentración en la película, heroicamente resisto el envite, soy duro como la piedra, podré resistirlo.

Siguientes quince minutos, los ronquidos empiezan a adueñarse de la sala de proyección, los que no duermen mueven el culo inquietamente en la butaca, la cosa ya está incomprensible y uno se teme lo peor, me voy a quedar yo solo en el cine. Aunque la peli puede conmigo, el ruido de los que duermen me mantiene despierto, creo que lo conseguiré.

Siguientes diez minutos, me cuesta tener la cabeza recta, los ojos se me empiezan a cerrar, pero debo resistir como sea. Cierto personal empieza a salir de la sala, más de uno hace un corte de mangas mirando a la pantalla, la cosa no es para menos. Mi puntuación en este momento es de un Uno generoso.

Quince minutos después mi situación es desesperada, ver la cara de poker del Clooney me empieza a fastidiar, el sueño es casi ya insufrible, definitivamente no voy a poder resistirlo, me dormiré en cualquier momento. Solo me mantiene despierto el trasiego del público largándose de la sala, se empiezan a oír pedorretas.

Miró el reloj angustiado, ante una cabezada en la que casi me rompo el cuello, ¡44 minutos! ¡Dios mío aún quedan 44 largos minutos! Me quedo pensativo, miró a mi alrededor y parece la sala un Madrid-Barsa en el Bernabéu en el que el Madrid va perdiendo 0-7 en el primer tiempo, el patio de butacas se está quedando desierto. Entre estas reflexiones paso unos minutos, me estoy planteando seriamente ir a hacer algo más entretenido, por ejemplo contar los coches que van pasando por la Gran Vía, 1,2,3….

Solo han pasado unos cinco minutos, cuando de pronto ¡Booooom!, una sola escena y todo empieza a tener sentido, los minutos de amargor pasan por mi cabeza y me digo ¡Ostias pero si esto puede estar bien!, la subo la puntuación de un uno a un tres.

Efectivamente 40 minutos finales te hacen entrar de lleno en la película, todo lo demás ha merecido la pena, todo lo que no se entendía empieza a tomar fuerza, y además mucha. Te empiezan a gustar los actores, te empieza a gustar la trama, me despierto totalmente ¡He resistido! ¡Y merece la pena! ¡Soy un héroe! Miro la sala semi vacía complacido, os he vencido espectadores, he sido mucho más fuerte.

Sigue en spoiler

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Gran final de película, no queda prácticamente nada por hilar, todo cuadra en el puzzle y está pero que muy bien, el aburrimiento atroz que he tenido que soportar ha sido recompensado, he visto una más que buena película. La dejo en un seis, pues soy muy vengativo, y no perdono los 80 minutos de auténtica zozobra que me ha hecho pasar el film.

Bueno pues eso, si prestáis mucha atención en los momentos intragables y paciencia, de esto mucha, veréis al final una buena película, pero si no la tenéis, que es lo más lógico, no os gustará absolutamente nada

En cuanto a las 7 nominaciones al Oscar vayamos por partes.

-Al Clooney no creo que se lo den, un tanto soso, muy poco expresivo, no es actuación de Oscar.

-Mejor película: Reto casi imposible, me quedan por ver dos o tres de las nominadas, y todas las que he visto son al menos más divertidas y de más calidad.

-Guión original, aquí puede tener alguna posibilidad, finalmente a mí el guión personalmente me ha gustado, y original lo es todo, eso sin duda.

-Tom Wilkinson como actor de reparto, podría tener alguna opción, pero para mi está dado este año a nuestro Bardem, es decir agua, es poco probable.

Tilda Swinton actriz de reparto, a mí me ha gustado mucho, no he visto todas las películas, pero sería una dignísima ganadora del Oscar, de lo mejorcito de la película.

Banda sonora, muy inferior a por ejemplo Expiación, que para mí es la gran favorita, no le doy ninguna posibilidad. Aunque era el único alivio en los momentos de sueño profundo.

Y nos queda el Sr. Director Tony Gilroy, gran debut, pero yo creo que insuficiente para que le den el Oscar, yo al menos le descarto.


Spoiler este de verdad:

Tiene una escena ridícula, después del bombazo Clooney mete dentro del coche en llamas, su reloj, su cartera y otras pertenencias para que se crean que está muerto, y yo me digo ¿Para qué? ¿Y el cadáver? ¿Donde coños está el cadáver?

antipseudo

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