El fanático:

"¿Aún no habéis visto Lost? Yo sí, colgaron el capítulo a las cinco y media de la mañana. Todavía no había subtítulos pero la verdad es que se entiende bastante bien" (dos años en Opening).
¡Vais a flipar con lo que pasa!"

El retrasado

"¡No me contéis nada, aún voy por la primera temporada! ¡Dios mío, el que se parece a Kojak ha encontrado una escotilla oculta!"

El calzonazos

"¿Ya habéis visto Lost?¡No me contéis nada!¡Tengo que verlo con mi novia y hasta el fin de semana no puedo!"

El teórico

"Está clarísimo que J.J. Abrams tiene planeado el final de la serie desde el primer capítulo: la isla es una composición quimica descononocida resultante de una flatulencia de Jacob.
¡Es verdad, lo leí en un foro!"

El histérico

"¡Dios mío, fulanito está vivo!¡Dios mío, menganito acaba de morir! ¡Esta serie es imprevisible, por favor que no termine nunca!"

El perdido:

"¿Pero cómo…?¿Qué ha …?¿Pero estos no estaban en la isla, que hacen en Los Angeles? Dale al stop un momento, recapitulemos porque no entiendo nada…"

El “ya que hemos llegado hasta aquí…”

“Juro que como se inventen otra línea espacio-temporal para poder contar lo mismo pero desde otro punto de vista dejo de ver la serie. Y esta vez hablo en serio”

El orgulloso de no saber nada

"Yo no he visto ni un capítulo de Lost, ni pienso hacerlo. Os tiene a todos alelados. Debo ser la única persona sobre La Tierra que no ha visto nunca Perdidos”. (A día de hoy el grupo en Facebook “debo ser la única persona que no ve lost” tiene 471.443 seguidores)
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Esto es en mi opinión lo más bonito que tiene la serie: la capacidad para dar que hablar, para entretener más allá de los cuarenta y cinco minutos que dura cada capítulo. Porque, aunque jamás hayas visto Perdidos, de una u otra forma te has posicionado en alguno de los grupos antes mencionados, como sí de política se tratase.
Y esa capacidad para crear expectación es algo que ocurre tan pocas veces que cuando sucede, cualquier cosa alrededor del evento en cuestión se convierte en noticia. Un fenómeno social en toda regla.

Calidad de la serie aparte, tema en el que ni siquiera voy a entrar pues creo que esta todo más que hablado, felicidades J.J.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Y gracias por matar por fín a Jack, aunque haya sido de penalty y en el tiempo de descuento.

Favio Rossini

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Tanto bombo dieron a esta película (aquel vídeo de dos chicas que gritaban como histéricas mientras veían la película que colgaron en Internet) que creí que por fin iba a poder cagarme de miedo en el cine. Parecía él film de terror definitivo, o así lo vendían.

Tantas ganas tenía de verla que engañe a mi gran amigo Javok para que me acompañara. Pero cometimos dos errores: el primero, ir a un cine multisala y el segundo y más importante, ir un viernes a las cuatro de la tarde.

Llegamos con el tiempo justo. Entramos a la sala y, a pesar de que la película acababa de empezar había un griterío descomunal. Ahí fue cuando caímos en nuestro error: Viernes + cuatro de la tarde = Niños con las hormonas hirviendo por todos lados.

Ni que decir tiene que fue prácticamente imposible atender mínimamente a lo que pasaba. Menos mal que no era una del Lynch que sino si que me salgo (Aunque pensándolo mejor, igual los niños entienden más cosas de "Carretera Perdida" que yo, no me extrañaría).

La chavalería lo estaba pasando en grande, aplaudiendo cuando mataban a algún vecino y comentando las jugadas con sus compañeros de al lado.Los móviles sonaban a diestro y siniestro. Justo detrás nuestro, un niño repelente no paraba de decir: ¡Uy, uy, uy, que miedoooo!

Respirando hondo y con una paciencia que ni la madre Teresa, Javok y yo conseguimos ver "REC" hasta el final. Cuando dieron las luces, confirmamos que la media de edad no superaba los doce años.
Es la primera vez que me he sentido viejo en mi vida, y no mola nada. No entendía como esta generación podía tener esos modales y estar tan mal de la cabeza.

Hasta que recordé que no hace tanto yo era como ellos. Y recordé cuando fui a ver "Deep Blue Sea" con mis amigos para celebrar que empezaban las vacaciones. Y uno se metía debajo de los asientos para cogernos de las piernas y asustarnos cuando salía el tiburón, y toda la sala hizo el ¡hip hip hurra! tres veces cuando el negro que parecía muerto reapareció, y nos partíamos de risa, y la peli era una mierda pero daba igual, y lo pasamos en grande y... ¿Y es qué el cine no consiste en esto?

La culpa es de los cines. En algunas sesiones debían poner "Prohibida la entrada a mayores de 15 años".

Favio Rossini

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No hay nadie como el señor Cameron para esto del cine de acción. Nadie mejor que él sabe entender lo que el público pide en este tipo de películas y no se aleja jamás del más puro y basto entretenimiento mezclando de forma magistral ingredientes básicos de una película de acción como el humor, las escenas espectaculares o los diálogos cargados de sarcasmo. Y para ello da igual que el argumento sea inverosímil, como el ejemplo que hoy nos ocupa. Al salir del cine no recordarás la mayor parte de la trama, ni falta que hace.

El elenco de actores da la talla. No hay duda de que Cameron acertó de lleno al dar el papel de Terminator al gran Arnold. Quien mejor que el gobernador de California, paradigma de la expresión conocida como “cara de cartón”, para interpretar el papel de un robot que ni siente ni padece, al menos en un principio.

Terminator 2 nos regaló algunas de las mejores escenas de persecución del celuloide. Recordaba por todos es la famosa escena del canal en la que Edward Furlong intenta huir en su vespino del T-1000 con poco éxito hasta que Chuache sale a su rescate. Bueno más que Chuache su doble, al que se puede identificar claramente en la película, más que nada porque es rubio y su parecido con Mister universo se limita a tener unas espaldas como un armario de dos por dos.

Pero si algo nos regaló Terminator 2 son diálogos para la historia. “Sayonara baby” (“Hasta la vista baby” en su versión original) fue considerada entre las 100 mejores frase del cine por la American Film Institute y no es de extrañar.¿Quién no la ha soltado alguna vez entre risas con los amigos?.
Pero mi favorita es la también celebérrima “Ahora se por qué lloráis, aunque yo no pueda”, que cierra una película de acción redonda a la que no le falta de nada.

La recomendaré hasta el día que me muera.Cine con mayúsculas para toda la familia.

Favio Rossini

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Se nos presenta en esta película al nieto más hijo de la gran puta que ha pisado este mundo, capaz de llamar subnormal y retrasada a su bendita abuela, que le aguanta estoicamente sin decir ni pío, más que nada porque la pobrecilla es muda.

Este chavalín, que más que de Seúl parece salido del mismísimo averno, es capaz de dejar que su abuela se rompa la crisma yendo donde Cristo perdió el mechero a por agua antes que mostrar un poco de educación.
Nunca había visto un personaje en el cine al que deseara con más ganas darle dos hostias bien dadas, más que nada porque me da por pensar que en todas partes del mundo hay criajos con la misma desvergüenza que él que aquí se nos ofrece.

Como contraposición tenemos a la abuela, personaje carismático como pocos, que se desvive para hacer feliz a su nieto, a pesar de los continuos insultos y vejaciones a las que es sometida. Para enmarcar el intento de hacer pollo a lo Kentucky Fried Chicken. Tanto carisma desprende que hasta el hijo de Satanás parece cogerle cariño.

Un final emotivo como pocos remata una película sencilla y preciosa, que como dicen por ahí, debería ser visionada por todos los nietos del planeta Tierra.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Nota política: Deberían dejarse de tantas sandeces de Ministerios de la igualdad y chuflas semejantes y crear un Ministerio de la tercera edad que se dedicase a tener a cuerpo de rey a todos los abueletes de este país, que se pasan todo el verano criando a nietos malcriados que no aprecian ni la mínima parte de lo que estos hacen por ellos.

¡Pistas de petanca y bingos en cada esquina, he dicho!

Favio Rossini

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Salgo del cine con la sensación de haber estado hora y media pasándomelo como un niño con zapatos nuevos. Sam sabe como nadie mezclar el terror con el humor más gamberro y cerdo que puede verse en la gran pantalla. La clave está en el factor sorpresa, algo que el director estadounidense controla como nadie. Nunca se sabe por donde puede tirar la mente enferma y brillante de Raimi, que en "Arrástrame al infierno" vuelve al tono y la mesura presupuestaria de sus conocidos films de culto de los ochenta después de unas dignas entregas del hombre araña de la Marvel.

La película nos cuenta la historia de una mujer en la que recae una infernal maldición y que hará que pase tres días, digamos, algo ajetreados. Un argumento sencillo que hace suya aquella desgastada frase de “cine sin pretensiones” que tanto se utiliza para productos comerciales de poca emoción y nula gracia.
"Cine sin pretensiones" quiere decir que su argumento no busca profundizar en el alma humana sino simplemente hacerte pasar un rato ameno, que no tiene nada que ver con que te lo den todo mascado y no haya que pensar para verla, ni mucho menos. Si no me hace pensar seguramente será porque estoy dormido, soñando con otra cosa. Con orejitas, la prota, por ejemplo. Que delicia de muchacha.

Una dignísima obra del cine más personal de Sam Raimi.

Favio Rossini

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