Críticas De: Antipseudo

Una querida amiga me recomendó ver esta peli, y a ella va dedicada esta crítica, ella si es una auténtica Beauitful Girl, y me alegro que me la recomendara ya que es una peli que tiene su miga.

Un grupo de amigos, cercanos a la treintena, del instituto, se reúnen para hacer una fiesta de antiguos compañeros.

Por una parte tenemos a los hombres con los siguientes esteorotipos:

El guaperas, se tira a la ex diva del instituto que esta casada, su novia tiene que vivir apesadumbrada la situación, el muchachuelo no termina de madurar. (Matt Dillon)

El juerguista borrachín, ha perdido a la novia por su falta de compromiso, intenta recuperarla como sea, se porta como un crío. (Michael Rapaport)

El casado con niños pequeños, responsable, pero con ciertos tic todavía de sus tiempos de instituto, peleón. (Noah Emmerich)

El pasota, que realmente es tímido, y le dan cierto miedo las mujeres, cubre con el pasotismo su timidez. (Max Perlich)

El artista, en este caso un pianista, no termina de madurar, y ha fracasado en su intento de conseguir triunfar en esta profesión. Vive echo un lío, no sabe que hacer, no está seguro de su relación sentimental, y para colmo se enamora de una cría de 13 años. (Timothy Hutton)

Y luego acompañando a los principales un hermano medio tonto y colgado, un padre que ha pedido el rumbo por la muerte de su mujer y un tabernero que solo presume de haber conseguido hacerse con su bar. Otros tres pobrecillos.

Vamos, que los hombres todos son inmaduros, con falta de compromiso y viven hechos un auténtico lío.

Las Beautiful Girls

La Casada, lo entiende casi todo, vive pendiente de los hijos, comprensiva cien por cien con su marido, casi un ángel.

La Gordita, pone a parir a los hombres, de los que piensa que son todos unas criaturas casi descerebradas, sin el más mínimo compromiso, y que se pirran por un par de tetas, casi se ríe de ellos por su inmadurez. Inteligente donde las haya. (Rosie O´Donell)

La tontita, enamorada profundamente del guaperas, una auténtica victima, sabe como es pero le quiere, y sufre, mucho, mucho, mucho, una auténtica mártir. (Mira Sorvino)

La ex novia del juerguista, personita súper sensible, que ha dejado al chaval, por su falta de compromiso, y su inmadurez, y se ha hecho novia de un cuarentón, donde encuentra lo que no tiene su chaval, otra victima de la situación, pobre. (Martha Plimpton)

Sigue en spoiler, no cuento nada.

Quién haya visto algún episodio del súper detective Colombo me entenderá un poquito más que quién nunca haya visto esta serie. A mí personalmente en esta película me cambian a Ryan Gosling por Peter Falk y me dicen que es un avance de las nuevas aventuras del famoso detective y me lo creo y me quedo tan pancho.

Aunque vayamos por partes, pues ya meteré caña en el spoiler. Las actuaciones no están mal, sobre todo Ryan Gosling, el cual está creciendo día a día como actor, solo le falta un gran papel, que posiblemente llegará. En cuanto a Hopkins, me temo que ya ha quedado encasillado en actuaciones iguales o parecidas, las cuales borda, pero empiezan a ser extremadamente repetitivas, aún así correcto.

La película pese a ser muy aburrida a veces, hace que por lo menos la prestes atención, es decir no te duermes, pese a algún que otro bostezón que se escapa ante cosas que se repiten una y otra vez, pero bueno, es visible, no para tirar cohetes, pero sirve como mero entretenimiento.

En cuanto al guión, como ya he dicho antes, parece sacado de la serie Colombo, es más, seguro que hay más de una docena de episodios que son iguales o muy parecidos a esta peli. Y tiene lagunas, muchas lagunas como paso a explicar en Spoiler.

Se puede ver, sin más, no esperéis nada del otro mundo.

Sigo en spoiler, no leer si no se ha visto.

Antes de empezar la crítica, pues poco o nada hay que criticar, le estaba yo dando vueltas al culo asegurado de esa pseudo actriz llamada Jennifer López, me pasé toda la peli mirando tan cacareado trasero llegando a la conclusión que se trataba de un culo como otro cualquiera, supongo que con su agujerito, sus mofletes y su hendidura central, ósea nada nuevo sobre el Sol. Y me preguntaba ¿Y que puede pasarle a un culo para que tengas que asegurarlo?, y solo se me pasaban por la cabeza guarradas, una ventosidad cerca de la boca de un volcán, un desgarro de tipo sexual, un grano infectado, una hemorroide, y poco más. Y dándole más vueltas pensaba en mi inmensa nariz, y la posibilidad de asegurarla, y lo veía más lógico, me la pueden pillar con una puerta al llegar siempre varios segundos antes que el resto de mi cuerpo, puedo estornudar e hincarla en el suelo, me la puedo quemar con una vela en una cita romántica, le puede caer caca infectada de paloma, y un largo etcétera de cosas que huelga decir. Luego pienso asegurarme la nariz, igual no por 4,5 millones de euros, que jamás cobraría si me asegurara el culo, pero si por unas pelillas que vendrían de perlas a mi maltrecha economía y que viendo el tamaño de mi apéndice nasal es fácil que tarde o temprano termine cobrando, cosa que dudo que pase a la Jennifer.

Una vez hecha esta pequeña introducción decir que “Plan Beeeee” es eso, una borregada absoluta, con actores pésimos, guión pésimo, situaciones sin la menor gracia y mil veces vistas en ese pseudo género de películas de mujeres embarazadas, en las cuales solo se nos ofrecen situaciones en las que las vomitonas, mareos, la poca implicación del hombre en estos tipos de eventos y el más que predecible final está a la orden del día. Lo único original, y ridículo, es el principio, en el que una supuesta tía súper guapa decide quedarse embarazada artificialmente justo el día que conoce al hombre de sus sueños ¡Ya es casualidad! ¡Y tontería!

La Jenni durante el film trasmite menos que Rambo haciendo “Pretty Woman”, caritas tontuelas toda la película, lucimiento personal de su esplendido body (para quien le gusten los culos gordos claro) y nula interpretación en los momentos que hay que intentar hacerlo, que por cierto son muy pocos. El actor un tanto empanado, pero es que el pobre tiene un papel tan ridículo que supongo que costará un huevo ponerse en el lugar del personaje, aparte de ser un simple florero dentro del film, mero acompañamiento de la señorita López.

Les recomiendo que cuando vayan a ver una peli de Jennifer aseguren su entrada, siempre les devolverían el dinero, e igual también pueden asegurar su culo, pues pueden salir con él un tanto despellejado de moverse de un lado a otro sin saber que hacer, mientras aguantan un engendro de los gordos.

Pues nada, estaba claro, un unito, pues no puedo poner el cero, el cual también estaba asegurado.

He estado los últimos días viendo al gran Bergman, uno de los reyes gafapastiles.
“Persona”, “El último sello”, “Fanny y Alexander”, “Sonata de Otoño”, “Secretos de un matrimonio”, y esta, de la cual hago mi por momento última crítica de este rarito director.
Quizá “Fresas salvajes” me ha parecido la más vital de las pelis del sueco, y quizá la más optimista, el personaje va aprendiendo en su viaje cosas que desconoce de la vida y le van trasformando. A mi gusto muy buena película.

Notable alto.

Pero aprovecho el final de esta serie de pelis de Bergman para dedicar en spoiler a todos esos que les encantan estas películas un pequeño himno de homenaje, con todo el cariño, por supuesto.

Yo con este tío es que no doy crédito, veo sus películas y al final me quedo un tanto perplejo mirando la pantalla y sin saber realmente que he visto.

La mezcla de situaciones es tan compleja que terminas con la cabeza hecha un auténtico bombo, y hay a veces que crees que no es posible lo que has visto, miras la cerveza receloso y piensas “Cada vez me sienta peor”

Pero no es la cerveza es el Sr. Uwe que me puede completamente. Me ha costado bastante ponerme a hacer esta crítica pues el cerebro, el cual casi no conocemos, medio me lo impedía. No hace mucho que he visto la película, pero parece que mi cerebro se niega a aceptarla y me pide que me olvide de ella, y eso que tome unas notillas en el bloc de notas de Windows según la veía, pero ni así, mi cerebro no reconocía ni lo que decían las notas.

Una vez que me he estrujado el cerebro he recordado bastantes de las gilipolleces de esta soberana tontería. Una cultura, los Abkani o algo así ya desaparecida del mundo, ha dejado objetos por todo el planeta. Quiero recordar que estos objetos eran para parar a unos vichejos diabólicos que debían ser gallegos o asturianos, pues se llaman Xenomas que su único objetivo es acabar con la humanidad.

El Uwe alucina en colores con un principio que no tiene mucho sentido en el que el Slater, el cual da pena y vergüenza ajena, de niño ha sido utilizado para experimentos metiéndole en la columna vertebral, un no se yo, si medula espinal de Xenoma, o un gusano o una serpiente o su puta madre, ¡yo que sé!, y a la vez a todos sus compañeros de orfanato para tenerlos bajo control. Sinceramente no se para qué, pues se convierten en Zombis cuando les sale de los huevos y son los muertos vivientes más tontos que he visto jamás, no valen para nada.

Sigue en spoiler, no cuento nada.