Que los guiones sean totalmente inverosímiles sería lo de menos sino fuese porque parece que los personajes se lo toman todo en serio y no se ríen ni cuando están explorando el útero de una prostituta de lujo y encuentran una navaja suiza, restos de esperma, una colección de sellos, un ratón muerto y la discografía completa de Nick Cave (en vinilo).

Y a parte de ser poco creíble, si de algo peca CSI es de ser innecesariamente asqueroso. No es que haya algunos primeros planos de cadáveres mutilados, es que la cámara se mete por entre la pus y las llagas, entra por la traquea y sale por el duodeno, o entra por una oreja y sale por un bujero de bala. Y se oye crujir los huecesitos que se rompen y la sangre hace glu glu.

Pero lo mejor es el dialecto CSI: todos hablan despacito y solemne, con pausas entre frase y frase, y queda especialmente gracioso cuando hacen chistes de forenses, que suelen ser tan malos como mirar el cuerpo descompuesto de una adolescente que ha sido violada y descuartizada y decir cosas como "ésta ya no andará más" o "me parece que se va a perder el baile del viernes", porque despues de decir cosas así ponen una pausa todavía más larga, como esperando el audio de las risas que el montador se ha oblidado de poner y se generan así divertidos anticlímax.

Vamos, que es un misterio cómo puede haber tanta gente enganchada a semejante bodrio.

Nota: un cate.

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Un avión de pasajeros se había estrellado en los suburbios...
Resultó que el avión había sido derribado por un señor con muy mala leche y muy buena puntería que, harto del ruido del aeropuerto, se había comprado un puntero laser y lo había usado para deslumbrar el piloto mientras empezaba las maniobras de aterrizaje. En serio, que en un capítulo salió, que era un terrorista amateur que estaba en el jardín de su casa y desde allí iba quemando las retinas de los pilotos que sobrevolaban la zona con un trasto de esos de señalar transparencias.

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Ya se sabe que Brian De palma es un cineasta irregular capaz de filmar grandes peliculones y grandes bodrios... pero lo que la mayoría de gente no sabe es que Los Intocables, su casi unánimemente aclamada obra maestra, es una cagarruta de cuidado.
En serio, mis amigotes saben mucho de cine y me dijeron que era buena, que tenía un guionazo del David Mamet que se usaba de ejemplo de guión requeteperfecto en escuelas de cine del mundo entero, una sobrecojedora banda sonora de Ennio Morricone y unas maravillosas actuaciones de Kevin Costner (haciendo de Eliot Ness), de Robert De Niro (haciendo de Al Capone) y de Sean Connery haciendo de Sean Connery, amén de un espectacular montaje y un impecable ritmo narrativo y todas esas cosas que se suelen decir de las pelis que molan.
Pero oigan, entre ustedes y yo, los personajes son más planos que el torso de Kate Moss; el argumento es tontísimo, infantil, maniqueo; el prota es un panoli de cuidado; las sorpresas del guión sólo sorprenden porque son absurdas (a ver, contrabandistas malotes, si queréis matar disimuladamente a un poli es mucho más efectivo hacer que un esbirro con un pistolón entre sigilosamente en su casa y le pegue un tiro, que no hacer que un esbirro con un cuchillo entre sigilosamente en su casa, se asuste, empieze a correr, el poli le persiga y le tenga que pegar un tiro otro esbirro que estaba escondido fuera a lo deus ex machina barriobajero... ¡menudo desperdicio de esbirros!), aunque ya me he documentado y resulta que es que De Palma se pasa la verosimiltud por el forro de los gallumbos, que a él lo que le importa no es que la escena sea creíble, sino que sea buena. Menudo crack.
Y, bueno, su mejor escena es la mítica escena de las escaleras (homenaje al Acorazado Potoimkin del Eisenstein), pero, entre ustedes y yo, todo el rato que se pasa el Kevin Kosner esperando a que venga el malo e intentando crear un suspense a lo Hitchckock es un aburrimiento total, y, cuando empieza por fin la acción, la fanfarronada a cámara lenta que se pegan recuerda un poco a Oliver y Benji.

Nota: un sufi bajo, se salva sólo porque es de mafiosos.

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Una devastadora y trascendental fábula que torpedea el tópico de que el tamaño no importa, protagonizada por un pobre señor al que le da de pleno la radiación atómica de un experimento nuclear y el pobre, en lugar de pillar superpoderes, que sería lo más normal, queda afectado de manera que su pene es un poco más pequeño en cada fotograma.
Como era de esperar, su idílico matrimonio se derrumba y busca consuelo entre los mutantes de una feria de circo, pero no lo encuentra. Con su hombría disminuída, el mundo se le viene encima y pequeñas tareas como alimentar el gato o matar una arañica se le hacen muy cuesta arriba.

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De forma poética, y para no asustar a los niños, la disminución de tamaño de su miembro viril va acompañada por una disminución de tamaño de todas sus otras partes del cuerpo: los huevecillos, la nariz, las orejas, las nalgas, la barriga, las piernas, los brazos, etcétera. Y resulta curioso que esta pequeña broma sin importancia es lo que más caló entre los imitadores (desde Madó Cullereta a Cariño he encogido a los niños).
Vale la pena verla, no sólo por su valor arqueológico y su divertido argumento, sino también porque tiene unos efectos especiales totalmente enternecedores que nos harán sonreir a pesar del tremendo drama que vive el protagonista.
Y por si esto fuese poco, la peli termina con un soliloquio del cagarse, de esos en plan guionista de letras que se lía haciendo ver que sabe mates y patina y patina y por algún guiño del destino todo termina encajando con les efectos especiales de papel maché y el resultado llega a nuestros corazoncitos:

"I was continuing to shrink, to become... what? The infinitesimal? What was I? Still a human being? Or was I the man of the future? Blah blah bla... So close, the infinitesimal and the infinite... But suddenly I knew they were really the two ends of the same concept: The unbelievably small and the unbelievably vast eventually meet, like the closing of a gigantic circle... blah blah blah... The Universe, worlds beyond number, God's silver tapestry spread across the night... blah blah bla... And I felt my body dwindling, melting, becoming nothing... My fears melted away... And in their place came acceptance... All this vast majesty of creation, it had to mean something... And then I meant something, too... Yes, smaller than the smallest, I meant something, too... To God, there is no zero! I STILL EXIST!"

Nota: excelente.

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Dentro de los actos de promoción de la comedia navideña Deck the Halls, el galán norteamericano Danny DeVito acudió al programa de televisión The View tras una ingesta masiva de licor italiano con sabor de limón, y a) afirmo que se había pasado la noche de fiesta con George Clooney, b) farfulló varias incoherencias, c) se sentó sobre los generosos muslos de la presentadora Rosie O'Donell, y d) dijo algo sobre George W. Bush que no debía ser muy bonito porque lo ocultaron con pitidos.

La peli va sobre un señor que decide poner muchas lucecitas de colores en su casa para que sea visible desde el espacio y luego va y descubre el verdadero sentido de la Navidad.

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He estado de vacaciones.
Sí, sí, de vacaciones, por Sicilia, en plan relajado, durante 3 horas.
He disfrutado de la luz siciliana, los paisajes dorados y el esplendor de los castillos y mansiones de los lugareños. Y me he comido con los ojos a Claudia Cardinale bailando un vals.

Me he codeado con peces gordos de diferentes collares, desde la aristocracia decadente a la burguesía ascendente. La aristocracia decadente se ve que está podrida desde dentro y sin embargo anda todavía erguida cual macho alfa y tiene el apabullante carisma de Burt Lancaster; y la burguesía ascendente y trepadora está a punto de comerse el mundo, pero anda encorbada, fea, sin clase ni glamour.
Y todo el mundo llevaba trajes bonitos, aunque a Paolo Stoppa el smoking le queda de pena, y el chaquetero Alain Delon no acaba de tener claro cuales son sus colores y su lealtad es más inestable que la del mismísimo Carod-Rovira.
Y el famoso Giussepe Garibaldi va montando revoluciones y todo el mundo está en plan intrigante porque la piramide social se reestructura, pero por si acaso no dejan de pegarse bailes y comilonas.

Aunque me pese reconocerlo, había ratos en que no me enteraba de la misa la mitad.
Hay cineastas que se ponen en plan didáctico y resultan un poco cansinos, pero Luchino Visconti no es de esos: su plan es que si alguien no conoce la historia del siglo XIX, que se joda o que lea un poco antes de ver la peli.

Vamos, que han sido unas vacaciones breves, de "sólo" tres horitas, pero muy bonitas, y muy tranquilas, sin sobresaltos.

Y además sale el Terence Hill.

Nota: notable.

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