Cuando la niña de ocho añitos afirma estar embarazada y acusa al profesor de gimnasia de haberla violado, su madre se pone de los nervios y responde:
"¿Y qué vais a hacer, con lo que gana un profesor? ¿Dónde vivireis? ¿En el gimnasio?"
Como pueden ver, Alex de la Iglesia sigue en plena forma (y él y Javier Fesser son a mi entender, los dos autores del actual cine patrio más interesantes).
Quizá esta película tiene un título lamentable, y el hecho que el prota hable directamente al espectador le da un toque payaso y tontorrón que le resta elegancia y seriedad, pero de todas formas ya valdría la pena aunque sólo fuese por la escena en que el prota visita a los padres de la chica (algo tan siniestro como la Matanza de Texas, pero en versión consumista quiosquera)... o por el retrato de los vendedores como buitres a comisión... o por las divertidas avalanchas durante el incendio... o por la primera escena de sexo (con la deliciosa Kira Miró)...

Nota: un excelente

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¿Les ha pasado alguna vez que, en plena enajenación por enamoramiento, han decidido prestar a su media mandarina sus más preciados libros, CDs, y DVDs?
Es que a veces, a parte de compartir sentimientos, también es muy bonito compartir objetos físicos como por ejemplo un CD del Roy Orbison que le dejé a una churri justo antes de que ella me dejase a mí por un jugador de basquet semiprofesional...
Y ya no es tan bonito que no te devuelvan tus cosas y un día te des cuenta de que no solamente te has quedado más solo que la una sino que además te has quedado sin tus objetos favoritos y lo único que te apetece es escuchar Only the lonely pero no tienes ni siquiera tu CD del Roy Orbison y te da un huevo de corte llamar para pedirlo.
Técnicamente no se trata de un robo, se trata sólo de un "uy, olvidé devolverle estos posavasos"... pero si tú les prestas cosas a varias personas olvidadizas pronto te olvidas tú también de a quién le prestaste qué y ya nunca lo recuperarás todo y no quedará ninguna prueba de nada, es lo que los expertos en cine negro denominan "un Crimen Perfecto".

Pero bueno, amigos, esto no es nada, pues Crueldad Intolerable está protagonizada por una señorita que se dedica profesionalmente a aparearse y quedarse con las pertenencias de los maromos, pero a lo grande: no se limita a libros, CDs y DVDs, sino que también se queda con el coche y la casa.
Y la peli defraudará a algunos porque es de los Coen y no es tan impecable como Barton Fink o Fargo, pero no deja de ser una comedia muy simpática protagonizada por el guapo Clooney y la guapa PetaZeta Jones, y te ríes un rato y te quedas pensando que si sólo echas de menos un CD del Roy Orbison en el fondo eres una persona afortunada.

Nota: un notable.

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Todos conocemos algún culebrón en el que sale la típica madre que tiene un hijo y no sabe quién es el padre, pero Jarmush le da una original vuelta de tuerca al asunto contándonos la historia de un padre que ha tenido un hijo y no sabe quién es la madre...
Y podemos ver que si algo bueno tienen los cineastas que se las dan de indies es que son originales (originales cómo las redacciones que ganan los concursos de literatura de la ESO, o incluso más).

Por otro lado, lo malo de los listillos indies es que a veces para ser originales hacen cosas raras y tonterías como a) filmarlo todo muy oscuro o b) cortar la película con un fundido en negro antes de que termine la historia...
Alguno de mis colegas se partió el culo y consideró que este final era el único gag risible de la peli, pero a mí me dejó un poco mosqueado, y me marché con la sospecha de que J.J. pueda tener en la manga una secuela, que ahora está muy de moda hacer secuelas...

Y otra cosa que me mosquea es el efectista truco de hacer pausas entre frase y frase para que la cosa parezca más profunda, transformando lo que podría haber sido un cortometraje simpático en una penitencia de 106 minutos que resultaría totalmente tediosa sinó fuese porque la banda sonora es muy chachi.

Y las interpretaciones también que son remarcables, ojo.
Recordemos que Bill Murray ya recibió unánimes aplausos por un papel en Lost in Translation que consistía básicamente en:
a) quedarse sentado, y
b) poner cara de circunstancias;

pues ahora el tío va un paso más allá y basa su actuanción en:
a) quedarse sentado todavía más rato,
b) poner cara de circunstancias y mirar de reojo.

Nota: un sufi.

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Que los guiones sean totalmente inverosímiles sería lo de menos sino fuese porque parece que los personajes se lo toman todo en serio y no se ríen ni cuando están explorando el útero de una prostituta de lujo y encuentran una navaja suiza, restos de esperma, una colección de sellos, un ratón muerto y la discografía completa de Nick Cave (en vinilo).

Y a parte de ser poco creíble, si de algo peca CSI es de ser innecesariamente asqueroso. No es que haya algunos primeros planos de cadáveres mutilados, es que la cámara se mete por entre la pus y las llagas, entra por la traquea y sale por el duodeno, o entra por una oreja y sale por un bujero de bala. Y se oye crujir los huecesitos que se rompen y la sangre hace glu glu.

Pero lo mejor es el dialecto CSI: todos hablan despacito y solemne, con pausas entre frase y frase, y queda especialmente gracioso cuando hacen chistes de forenses, que suelen ser tan malos como mirar el cuerpo descompuesto de una adolescente que ha sido violada y descuartizada y decir cosas como "ésta ya no andará más" o "me parece que se va a perder el baile del viernes", porque despues de decir cosas así ponen una pausa todavía más larga, como esperando el audio de las risas que el montador se ha oblidado de poner y se generan así divertidos anticlímax.

Vamos, que es un misterio cómo puede haber tanta gente enganchada a semejante bodrio.

Nota: un cate.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Un avión de pasajeros se había estrellado en los suburbios...
Resultó que el avión había sido derribado por un señor con muy mala leche y muy buena puntería que, harto del ruido del aeropuerto, se había comprado un puntero laser y lo había usado para deslumbrar el piloto mientras empezaba las maniobras de aterrizaje. En serio, que en un capítulo salió, que era un terrorista amateur que estaba en el jardín de su casa y desde allí iba quemando las retinas de los pilotos que sobrevolaban la zona con un trasto de esos de señalar transparencias.

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Hoy en día existe la creencia buenrollera de que las tradiciones y las costumbres de todos los pueblos son igual de válidas, y que cada lugar tiene su "cultura" y que no hay que no hay "culturas" mejores ni peores. Y sin embargo salta a la vista que hay paises que son mucho más cutres que otros, y que en gran parte del globo todavía no han llegado los bidets ni los valores de la Ilustración ni la Revolución Francesa... mientras que en otros paises superdesarrollados e hipertecnologizados, pueden tener muchos humos pero si rascas un poco bajo la superficie, te encuentras todavía un sustrato de sexismo, homofobia y racismo que te cagas.
Esto podría expresarse en forma de sesudo analisis sociológico, pero queda mucho mejor expresado en forma de falso documental sobre un paleto kazajistanés de viaje por los US&A, protagonizado por un judío inglés sin ningún respeto por la América profunda ni mucho menos por las profundidades del Asia central.

Y probablemente sea immoral hacer películas que se burlan del choque de civilizaciones, pero resulta divertidísimo verlas.

De hecho, en una de las mejores escenas de Borat, un "experto en humor" le está enseñando al guiri a hacer insípidos juegos de palabras, y le explica que en América no es correcto burlarse de las minorías ni de las mujeres ni de los retrasados mentales... y entonces el guiri empieza a contar una anécdota protagonizada por su hermano retrasado y su hermana puta, y es imposible parar de reir.

Lo dicho: una película immoral, que recomiendo de todo corazón.

Hacía años que no me reía tanto sin ir borracho.

Nota: matrícula de honor.

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