Nos encontramos ante uno de los hitos de la comedia y del cine en general.

Y por supuesto que no me atreveré a negar que la cosa tiene un importante valor arqueológico, y que en su día debió ser una hilarante comedia cargada de corrosivo humor negro, y por supuesto que me quitaré el metafórico sombrero ante Frank Capra cada vez que surja la oportunidad...

Pero ya se sabe que a) la inexorable flecha del tiempo es cruel, y b) nos hemos pasado demasiados años de nuestro desarrollo psicológico-cognitivo viendo por la tele asesinatos, puñetazos y coscorrones como para que nos de risa lo mismo que daba risa hace medio siglo.

Y lo que antaño parecía corrosivo humor negro, hoy parece insípido humor blanco o, en todo caso, gris claro.

Si nos ponemos a ver Arsénico por Compasión hoy en día -y nos la miramos sin prejuicios y sin manías reverenciales-, nos resultará difícil encontrarle la gracia a unos diálogos del calibre de: "abuela, ¡hay un muerto en el sótano!", "¿un muerto? qué raro, ¡antes había una docena!", "¡¿qué?!", "¡que antes había una docena!", "¿hay una docena de muertos en el sótano?", "sí, los matamos yo y la otra abuelita", "¡¿tú y la otra abuelita matasteis una docena de personas y las escondisteis en el sótano?!", "sí, yo y la otra abuelita matamos una docena de personas y las escondimos en el sótano", "¡¿tú y la otra abuelita matasteis una docena de personas y las escondisteis en el sótano?!", "sí, hijo mío, eso es lo que he dicho" Etcétera.

Por otro lado, el usualmente carismático Cary Grant aquí parece el precursor de la Escuela Jim Carrey, y esto ayuda a desmitificar lo que haga falta.

Nota: un sufi.

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Ostras, se ha corrido el rumor de que el cambio eurodolárico es favorable y se ha llenado la gran manzana de españolicos que van de compras y se maravillan porque los edificios son muy altos. Antes decían que Nueva York era un crisol de culturas, ahora parece Benidorm pero sin playa. Y estaba yo por Manhattan de shopin con mi señora cuando vi un cartel en varios idiomas que anunciaba rutas turísticas de sexo en Nueva York. Menuda tentación. Nos gastamos nuestros últimos ahorros y nos llevamos una desilusión tremenda: en realidad era un ruta turística que recorría las casa y las tiendas de zapatos que salen en una serie de la tele.

Volvimos a Barcelona y vimos más carteles: resulta que la teleserie no sólo había inspirado una ruta turística sino también una película de cine sobre las fabulosas aventuras de las cuatro treintañeras cachondas.

Venga, va, vamos a verla, así nos acordaremos del viaje... Pero estábamos haciendo cola en la taquilla y vimos salir a la gente que había estado viendo la peli en la sesión anterior. Casi todo eran chicas, y guapas, y pijas, y muy arregladitas, seguro que el cine iba a oler bien... Pero mi señora se fijó en que también había algún chico, pero que todos y cada uno de ellos parecían perder aceite. Mi teoría es que ya eran gays al entrar, pero a mi señora le dio yuyu que pudiese tratarse de un efecto secundario de ver 150 minutazos de frivolidad desenfadada, y me pidió que me quedase en el bar de la esquina bebiendo cerveza, que mi virilidad es algo demasiado valioso como para arriesgarse a perderlo viendo según qué espectáculos. "Anda, déjame entrar, que me da hasta curiosidad y morbazo", "No, no, por favor, luego ya te la cuento".

Y así lo hicimos. Y bueno, según me dijo se trata de un peliculón épico de mucho llorar, con escenas de 20 minutos sobre chicas que escogen qué traje se pondrán para ir a una boda, y cosas así. Hay un momento de mucho suspense en el que la pija protagonista ha quedado con su maromo pero es fin de año y no encuentra ningún taxi, pero ella está tan enamorada que es capaz de meterse en el metro, con el lumpen del proletariado. Y también hay otro momento de mucha risa en el que una pija pilla diarrea y se caga encima, sin haber tenido tiempo de quitarse las braguitas de marca. Y muchas muchas muchas escenas de shopping y estereotipos sexistas. Pero al final... ¿se casarán Carrie y Mr.Big? Sólo hay tres maneras de saberlo: a) viendo la película, b) dejando que te la cuenten, o c) adivinándolo.

Nota: excelente, dos horas y media dan para tomarse tres o cuatro voldams y leerse toda la prensa deportiva.

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A las compañías aereas les interesa propagar el rumor de que volar es menos peligroso que ir en coche porque muere menos gente en accidentes aereos que en las carreteras.
Pero aunque este argumento sirva para tranquilizar a los pasajeros de letras, en realidad hay que tener en cuenta que mucha gente nunca ha subido en un avión y que, en todo caso, los que suben en avión lo hacen mucho menos a menudo que montar en coche. No sé si me explico.
Digamos que también muere poca gente troceada por psicópatas caníbales con máscaras de cuero y eso no significa que no valga la pena mantenerse alejado de los psicópatas caníbales con máscaras de cuero.
Vamos, que la probabilidad de morir en un avión es una probabilidad condicionada al hecho de volar en avión... y, aunque les pese a los responsables de Relaciones Públicas de Iberia, la esperanza de vida de cualquier persona decrece de repente cuando decide elevarse por encima de las nubes.
Y luego hay que tener en cuenta que la probabilidad de morir en una catástrofe aerea no es nada comparada con la probabilidad de que te "pierdan" las maletas o te vendan algo que no existe (ellos lo llaman "overbooking", que queda más fino).

Y luego encima tenemos el rollo de los terroristas, la madre que los parió.
Mi enorme capacidad de empatía no me impide darme cuenta de a) que en el fondo son buenos y lo hacen con buena fe, b) que morir y matar puede verse como algo heróico si ya desde pequeño te han educado para ser un pelele, y c) que, si algo bueno se puede decir de los islamistas radicales, es que al menos son coherentes con sus creencias (sobretodo si los comparamos con la mayoría de romancatólicos, que se supone que también creen en una vida mejor después de esta pero generalmente se acojonan cuando se acerca la dama de la guadaña); pero me gustaría aprovechar la presente para recomendarles a todos los terroristas que leen este blog (ya sabéis vosotros quienes sois, pillines) que desempolven los discos del John Lennon e imaginen un mundo de paz y amor, sin fronteras ni religiones, y que, por si acaso el Corán o la Bíblia fuesen inexactos, intenten portarse bien y hacer amigos en este mundo.

Bueno, el caso es que la peli de Paul Greengrass (también conocido como Hierbaverde Pablo) es lo más terrorífico que he visto en tiempo. Qué horror. No es que sea mala, es sólo que resulta terrorífica y estresante desdel primer minuto al último. Incluso sabiendo el final (va, un spoiler: el avión se estrella) te pone de los nervios.
Después de ver esto ya no pienso volver a pillar un avión en mi puta vida.
A mí no me pillarán.

Nota: notable.

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Esta peli me dolió en el alma, recordándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz.

La trama es lo de menos: Guillermo del Toro intenta mezclar cine serio con cine de fantasía, pero más que mezclar parece que haga zapping.
Las escenas de fantasía van sobre una niña eternamente boquiabierta que se pasea de aquí para allí admirando los efectos especiales... podría decirse que es un homenaje al mítico Laberinto del David Bowie y los teleñecos, pero también podría decirse que Guillermo Torero se limita a copiar un poquito de aquí y de allí con la seguridad de que, si salen hadas, princesitas, pruebas absurdas y monstruos raros, el público palomitero ya se pensará que esto es un prodigio de la imaginación.
Y las escenas serias también son un poco tontorronas, con un Sergi López que se supone que es un pez gordo fascista pero que se porta como si fuese el malo de una película de James Bond y provoca las iras de un sector cafre del público que considera maniqueo y felipista el insinuar que el ejército de Francisco Franco era un ejército psicópata y genocida que se sublevaba contra un gobierno elegido legítimamente.
Y para que no parezca que esto es cine infantil para todas las edades, se añaden unas gotas de gore a lo CSI, con primeros planos de balazos y de navajazos cosidos sin anestesia.

Pero a mí lo que me inquieta (y lo que me duele en el alma, recuerdándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz) es pensar que es la primera vez que veo a Maribel Verdú en una película en la que no enseña las tetas.

El tiempo lo destruye todo.

Nota: un sufi.

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La opera prima de Tarkovsky es una antibélica croqueta que cumple las Cuatro Reglas de Oro del Cine Autor (CROCA), pero también es la bonita y triste história de un niño soldado en la Segunda Guerra Mundial, con una fotografia preciosista y un sentimentalismo no demasiado baboso a pesar de los pesares y de la delicada temática.
Estuvo prohibida en la URSS porque a los soviéticos no les parecía que diese muy buena imagen de su ejército que en él hubiese un chavalín de 12 añitos que echaba de menos su madre muerta. Y sin embargo dicen los libros que Stalin justificaba la ejecución de chavales de esa edad argumentando que bajo el Comunismo los niños crecían más fuertes y más maduros, y que a los 12 ya eran adultos y podían ser juzgados y ejecutados.

En España comentas esto delante de algún profesor de la ESO y se les queda una sonrisa tonta y una cara de estar paseando por las nubes que ríete tú de las ensoñaciones del pobre Ivancito.

Nota: notable.

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