38 años más tarde de que el Graduado se cepillase a la madre y a la hija llega esta secuela en la que, encima, se cepilla a la nieta.

Por si desafiar de forma tan brutal el Teorema del Valor Arqueológico no fuese suficiente, además resulta que Benjamín (el simpático personaje interpretado por Dustin Hoffman en 1967) ahora se ha reencarnado en el flemático cuerpo del galán Kevin Costner.
Supongo que sobran las palabras.

A mí al menos tendrán que disculparme porque sólo de pensar en el Kevin cepillándose a Jennifer Aniston me entra tal cagalera que recorro el pasillo soltando pedos en dirección al excusado.

Nota: un cate.

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Les sonará a cachondeo, pero Hugh Grant es un buen actor.
Sólo hay que ver su trayectoría: saltó a la fama con Cuatro bodas y un funeral y ya quedó encasillado en papeles de guapetón bonachón un poco pringadillo, y los bordaba pero parecía que no supiese hacer otra cosa... hasta que una noche, pese a tener una novia que era muy mona, el tío prefirió que le felase una prostituta con cara de mono!
La prensa montó un escándalo considerable y se acabó el encasillamiento... Bueno, lo volvieron a encasillar pero esta vez en lugar de como guapetón bonachón quedó encasillado como guapetón cabrocente cínico miserable granujilla de mierda, y la verdad es que también parece que haya nacido para esto.
De lo que sacacamos dos conclusiones: a) que la belleza física no lo es todo, la belleza espiritual y la habilidad oral también puntuan, y b) que Hugh es un mal marido pero un buen actor que lo único que necesita son buenos guiones (y alguna mamadilla de vez en cuando).

Y Small Time Crooks es la mejor película en la que aparece este pillín de ojos azules (y quizá también la única buena), pero no se puede decir lo mismo del señor Woody Allen... padre de maravillas como Zelig y tantas otras.
Bueno, lo que quizá sí se puede decir es que Small Time Crooks es la mejor película de su última etapa (que va desde Sweet and Lowdown hasta Pilinga y Pilinga, y que ahora se puede ver al completo y por cuatro duros en un ciclo que le dedica la Filmoteca de Barcelona a partir de mañana sábado). Avisados están.

La coña de las galletitas es impagable, y si parece que al final de la peli ésta pierde fuelle es sólo porqué el principio es insuperable y no había manera de estar a la altura (bueno, más o menos como le pasa a la carrera de Woody Allen mismamente).

Nota: notable.

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Tengo ganas de bronca y de que me digan que me documente antes de opinar, así que les confesaré a mí a simple vista me parece que se puede descomponer la serie House en tres tipos de escenas independientes:

a) los simpáticos gags sobre un señor inteligente pero socialmente inepto que se pasa el día menospreciando e insultando con mucha chispa a sus amigos, a sus compañeros de trabajo y a quién se le ponga por delante. A veces también les roba la comida o les toma el pelo para trabajar menos... Es el tercio más divertido de cada capítulo.

b) las discusiones médicas que no sé si tienen algún sentido porque desconozco la mayoría de palabras empleadas, pero que me resultan muy aburridas. Más o menos son así: "Oh, dios, tiene una mononucleosis hipotiroidea superheterodina", "¿Habéis comprobado el termoplasto? Debe de tratarse de una infección chupitiflaútica de la rabadilla metalingüistica omega tres", "¡Imposible! Eso no provoca la inflamación logarítmica del frenillo hiperbólico a no ser que...", "¡Efectivamente! El paciente tiene cáncer", "¿Qué dice, doctor? ¿Que tengo capricornio?", "No, le he dicho que tiene cáncer, hijodelagranputa supercalifragilístico".

y c) el tercio restante es basura gore como la de CSI pero pre-mortem, con cuerpos chamuscados, inyecciones en la médula, tegidos desprendidos, vómitos sangrientos, y orgías de flemas y pus.

Yo he visto empezar la serie varias veces, me he reído con las borderías del tercio simpático, me he aburrido con con el tercio aburrido y me he ido a dormir cuando ha salido la primera escena de charcutería humana...
Dicen que es el Sherlock Holmes del siglo XXI, pero yo todavía no he logrado ver ningún capítulo entero. Para que me ayuden a lograrlo, suplico a los productores que no sean tan pretenciosos, que desenfunden las tijeras y nos hagan de House una telecomedia de 20 minutos. La serie ganará un montón si le quitan las partes aburridas y las escenas gore, y encima se ahorrarán pasta en efectos especiales.

Nota: un sufi.

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Haber recibido una educación laica y vivir con el corazón lleno de ateismo no deja de ser una bendición, pero tiene también alguna desventaja, como el hecho de ver la Muerte como algo aterrador que no sólo nos llega a todos, sino que seguramente antes se lleva por delante unos cuantos seres queridos.
De hecho, yo tengo la sospecha de que aquellos que no temen la Muerte es que no han entendido muy bien de qué va el asunto.

El caso es que estos sentimientos tan fuertes pueden usarse en combinación con el humor y así surjen grandes comedias como No man's land, Arsénico por compasión, Fargo, La vida es bella...
Humor negro, lo llaman.

María Ripoll, en cambio, contruye una comedia sobre la muerte a base de alternar escenas de profundo y malrollero sentimentalismo (en plan "piensa en la muerte de algún familiar y en todo lo que no tuviste tiempo de decirle") con escenas de humor blanco tontorrón (el mejor chiste de la peli es "¿ah, sí? ¿cuando Albert iba a la universidad hablaba mucho de sus años en el cole? ¡pues cuando iba al cole no hablaba nunca de sus años en la universidad!").
No, las escenas no pegan entre sí, y sin embargo a más de un espectador le entran ganas de pegar a los protagonistas.

Y bueno, también hay la tradicional historia de amor (a primera vista, of course), y los actores son los jovencitos del Cor de la Ciutat y otros culebrones de TV3 (Javier Pereira, Oriol Vila, Marc Rodríguez...), que ya rondan los 30 pero siguen actuando y hablando (¿por exigencias del guión?) como si tuviesen 15 añitos y estuviesen borrachos ya de buena mañana.

Nota: un cate.

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Esta peli me dolió en el alma, recordándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz.

La trama es lo de menos: Guillermo del Toro intenta mezclar cine serio con cine de fantasía, pero más que mezclar parece que haga zapping.
Las escenas de fantasía van sobre una niña eternamente boquiabierta que se pasea de aquí para allí admirando los efectos especiales... podría decirse que es un homenaje al mítico Laberinto del David Bowie y los teleñecos, pero también podría decirse que Guillermo Torero se limita a copiar un poquito de aquí y de allí con la seguridad de que, si salen hadas, princesitas, pruebas absurdas y monstruos raros, el público palomitero ya se pensará que esto es un prodigio de la imaginación.
Y las escenas serias también son un poco tontorronas, con un Sergi López que se supone que es un pez gordo fascista pero que se porta como si fuese el malo de una película de James Bond y provoca las iras de un sector cafre del público que considera maniqueo y felipista el insinuar que el ejército de Francisco Franco era un ejército psicópata y genocida que se sublevaba contra un gobierno elegido legítimamente.
Y para que no parezca que esto es cine infantil para todas las edades, se añaden unas gotas de gore a lo CSI, con primeros planos de balazos y de navajazos cosidos sin anestesia.

Pero a mí lo que me inquieta (y lo que me duele en el alma, recuerdándome que la vida es un proceso de decadencia física y que nuestra futil existencia en este valle de lágrimas es triste y fugaz) es pensar que es la primera vez que veo a Maribel Verdú en una película en la que no enseña las tetas.

El tiempo lo destruye todo.

Nota: un sufi.

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