1: Búsquese a un amigo, a poder ser más feo que usted, con el que saldrá a todos lados y por el cual mostrará un aprecio sólo tácito, para que observen cuan buena persona es ud.

2: Haga un planing de las zonas donde los tigres cazan a sus presas, obviando lugares como las catedrales del techno o cosas así, queremos que las féminas en el momento de la cacería estén alcoholizadas, no hasta el culo de coca o a saber qué.

3: Propóngale a su amigo dar un paseo por ellas mientras usted pone en liza su infalible plan de ligoteo, buscando féminas con cubatas de más. Dele a él unos cubatas también, no vaya a ser que tras tanta fachada esconda más instintos sexuales de los imaginables y resulte una dura competencia.

4: Busque a las hembras más alcoholizadas del lugar e intente afianzárselas. De suma importancia será que estén conscientes y que no conduzcan en el estado en que se encuentran, siendo este un aspecto importante si lo que quiere perder es la virginidad en lugar de la vida.

5: Parlotee con ellas sobre cualquier tema de interés, excluyendo de ellos los tópicos machistas a los que NADIE recurriría para ligarse a una fémina.


En caso de no funcionar la cosa, puede ud. ver "Virgen a los 40", donde además de recibir unos cuantos consejos más, se divertirá, obtendrá un grato entretenimiento y unas situaciones que van más allá de la risa cómplice gracias a esos diálogos tan bien encontrados y de unos personajes bien trazados y que en ocasiones salen del tópico gracias a su frescura.

Puede que en su tramo final también tope con algunos clichés de género, y que se recurra a esos típicos momentos realizando un alargamiento algo insustancial de la propuesta que, aun y así, concluye de modo gamberro sin perder su aroma en ningún momento, y se agradece... ¡vaya que si se agradece!


PD: Por cierto, el personaje de Cal no podía ser mejor, esas camisetas de Sonic youth y Nirvana... \m/!!

Grandine

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Samuel L. Jackson era lo que necesitaba la saga, sin más, bueno, L. Jackson y McTiernan, mientras uno sorprende con su recital de frases descojonantes, el otro vuelve a la acción trepidante que ya tenía la primera cinta también dirigida por él, así que cojonudo.
También vuelven la camiseta de tirantes de McClane, sus míticas e ingeniosas ocurrencias (como lo de cruzar "por" el parque) y, como no, un villano que tiene carisma, muchiiiiiiisimo carisma, el grandioso Jeremy Irons, que también añade la nota cómica el cabrón, como uno más.

Aquí, como ya he dicho, la acción vuelve a ser trepidante de nuevo... pero nada de tonterías, McTiernan no se anda con medias tintas y toda la acción es desmesurada y bestial, como debe ser coño, menos tonterías al estilo Harlin.
El guión tiene un punto más de ingenio, por eso de "Simon dice.." y otorga más de una despiporrante situación para que nuestros entrañables protagonistas interactúen y ofrezcan risas por doquier, y no sólo eso, sino también secuencias repletas de frenesí y acción de la mejorcita, con McClane dando la talla de nuevo, como no.

Puede que lo peor de todo sean las vueltas que da el entramado cuando se podría resolver en menos minutos, cosa que, evidentemente, le hace perder intensidad, de todos modos, el tito McClane no da ni un momento de descanso y nos deja secuencias de esas que pasan directamente al recuerdo por lo mítico de sus reacciones.
Aun así, y aunque no sea la jungla que a todos nos maravillo a finales de los 80, es una jungla de lo más satisfactoria, donde sacar partido a sus virtudes es sumamente fácil con un equipo así y con un guión donde no sobra el disfrute que el público busca cuando quiere ver una película de acción.
Y ahora, es cuando viene Wiseman y la caga.. ¡yuhu!

Grandine

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1. El Lloni te ha dicho que mola mucho ver al Myer ese con la máscara pelando gente.

2. Acebes está dando un discurso y las cadenas públicas lo han considerado de interés nacional, así que en la tele sólo puede verse el puto discurso.

3. Identificas la palabra terror con: a) subidones de volumen, b) manía persecutoria y muertes guays, c) personajes molones y niggahs que siempre hacen chistes, d) jóvenes escapando de un maníaco y parando a tomar unas birras por el camino.

4. Te están apuntando con una pistola, amenazándote con comerse a tu (pobre) canario, quemar tu colección de deuvedés pornográficos y someterte a una sesión entera de pelis de tipos que usan pseudonimos tipo Luna o Pitof.

5. Opinas que Jamie Lee Curtis está jamona haga de estudiante, se marque un estriptis o sea una madre con sus responsabilidades, y consideras necesario observarla en todas las facetas posibles.

6. La Jenni ha reafirmado las palabras del Lloni añadiendo, además, que Josh Hartnett está "to güeno, neng".

7. Llevas días sin tragarte un bodriete, ni tan siquiera uno, y el espíritu de rizzo se está apoderando de ti, así que no puedes resistir la tentación...

8. Te ponen los tipos con máscara que, en lugar de blandir látigos de dominatrix, llevan un cuchillo en la mano y, además, saben cambiar de traje como Hitman.

9. Crees que disfrutarás viendo morir al Hartnett desde distintos puntos de vista porque el director parece un flipao y un empalmao.

10. Eres un Clark en potencia (with all due respect at around that great movie critic *)


* traducción cedida por Alvin Straight ©, para cualquier puñalada o atentado diríjanse a él

Grandine

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Es imposible encontrar una película que empalme más tonterías en una hora y media y lo haga con la desfachatez y el poco aplomo del tal Dominique este, que tras ¿dirigir? "Halloween 5" seguramente fue apedreado en una vía pública y expulsado de Haddonfield y de cualquier ciudad que se le ocurra pisar.

Porque ya no es que su guión pisotee todo lo bueno que había dejado el anterior director en "Halloween 4", haciendo y deshaciendo a su antojo, sino que añade tales mamarrachadas a la trama, que cualquiera con dos dedos de frente habría desechado rápidamente.

Lo de la telepatía ya es grave, lo de unos personajes tan burros ya es grave, lo de unos agentes del orden tan incompetentes ya es grave, pero lo más grave de todo es ver a Michael Myers conducir un coche intentando atropellar a sus víctimas!!!!

De órdago, sálvese quien pueda.

Grandine

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Un tipo llega a un palacio y empieza a recordar.
Primero, una batalla de espléndidas tonalidades grisáceas bajo la lluvia y con brincos por doquier. Incluso las gotas estallan contra el impávido rostro de Jet Li. Qué enigmático, qué bello.
Más tarde, un encuentro en otro lugar bajo una marea de flechas tras colores vivos. Traiciones rojo pasión y quintaesencias de la escritura. Qué profundo, cuanta suntuosidad.
Acto seguido, un azul pálido y juegos malabares con tazas. Troncos por el suelo y una épica batalla al son de centenares de escudos. Hasta las motas de polvo parecen elegantes al lado del protagonista. Delicioso espectáculo.
Mantos de un verde pálido sobrevuelan los pasillos. Dos insignes luchadores se baten entre ellos con majestuosidad y todo parece mágico. Qué narices, es magia pura...

Magia pura.......

Increíbles batallas.....

Deliciosos contrastes...

Termina, y te das cuenta de que donde había luz y esplendor, no queda absolutamente nada. Y es que menudo rollo marinero, Yimou, tú que rodabas esos dramas cálidos y humanos, nos regalas ahora esta cosa epiléptica repleta de flashbacks y más flashbacks cansinos a más no poder. Nos regalas la paraplejia facial de un Jet Li que, haga lo que haga, sólo sabe volar con cuerdas y más cuerdas como un espantajo. Desperdicias a esos enormes talentos que son Tony Leung, Maggie Cheung o Zhang Ziyi en un relato donde los caracteres ni siquiera merecen tanto. Y nos calzas con vaselina una historieta con más colorido que los cielos de Jeunet para alcanzar la más absoluta nada. ¿Cuanto más tendremos que ¡vivir! para que nos vuelvas a embelesar con esos portentosos dramas y te dejes de rollos chinos?

Grandine

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