Vale que Will Smith siga haciendo su papel de siempre; vale que Tommy Lee Jones ponga su eterna cara de acidez de estómago durante toda la peli; de acuerdo en que la historia no tiene ni un mínimo de verosimilitud... pero es sumamente divertida y entretenida, los efectos especiales y el maquillaje son asombrosos, y tiene el metraje justo para no sólo no aburrír un instante, sino para hacerse aún más corta de lo que es.
Muy recomendable para pasar un buen rato, que para eso se hizo y lo cumple sobradamente.

Kingo

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Recuerdo que la prímera vez que ví esta película tuve un ataque de tos, de tanto reír en la escena en que el obispo comienza a gangosear.
Un ramillete de personajes entrañables, magistralmente interpretados, dan vida a un cuento que un abuelo narra a su nieto enfermo. Con esta premisa tan simple se consigue una película tremendamente entretenida, cargada de buenas intenciones, y que deja una deliciosa huella imborrable en todo aquél que se deja sumergir en su inagotable magia. Para recomendar a amigos y seres queridos.

Kingo

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Una mierda de serie, en la que vemos como una tipa que en su momento estuvo buena, y que de eso sigue viviendo sin enseñar aún las tetas -que es lo único que provoca morbo en ella: esa extrema delgadez aunada a su desmesura tetal- contacta con muertos para solucionarles los menesteres que dejaron por hacer en este mundo, para que por fin consigan irse en paz a vete a saber cual otro.

Los guiones son asquerosos, las interpretaciones apestan, y no proporciona nada novedoso al panorama actual de la tele, donde conceptos e ideas se repiten hasta la saciedad para conseguír que el público vomite por tanta ausencia de originalidad.

No tenía pensado dedicar ni un puto minuto de mi tiempo a semejante birria, y de hecho había jurado no criticar ni una peli de la Love-Hewitt hasta que ésta me enseñase los melones en pase privado, y con derecho a cata, pero tengo un motivo que me obliga.

Un amigo se me ha muerto, y me deja con las ganas de decirle que le apreciaba. Que le quería.

Vé hacia la luz, y cuando veas a la morenaza tetuda, te detienes y regresas. Te molaban las morenas tetudas -y a quien no-, y quizás la mierda que aqui proponen sea, en su ignorancia y poco saber hacer, una manera en la que vuelvas, aunque solo sea por un instante. Aún tenemos cosas que decirnos, y tengo que decirtelas a la cara.

Porque, yéndote tú, mis recuerdos se me quedan cojos. Ahora me faltará esa segunda opinión, que nunca coincidía con la mía, y que tanto echaré de menos poder discutir. Te has ido sin despedirte, cabronazo, y nunca más podré cabrearme contigo. Eso no se hace.

Vé hacia cualquier luz, pero regresa para que pueda pegarte el par de ostias que te mereces. Porque a la gente no se le deja así, y menos si te quiere. No sabes cuanto ni el qué daria por poder volver a pelearme contigo, para poder hacer las paces otra vez entre birras y aplausos del público.

Nadie muere del todo mientras haya quien le recuerde. Y tú, te pese o no, jamás moriras del todo. Gracias por haberme dejado recorrer una parte del camino contigo, socio, compañero, compadre, AMIGO.

Algún dia nos veremos, y te soltaré las dos ostias que te mereces. Irte sin avisar es algo que jamás he perdonado, y lo sabes. Así que atente a las consecuencias.

Hasta pronto, Freddy.

Kingo

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La única escena con un poco de gracia y originalidad la encontramos casi al principio de este aborto fílmico, y puede llegar a generar falsas esperanzas: pero la ilusión dura poco y la masturbación masiva con la que concluye, ya avisa que cualquier atisbo de humor con un mínimo de elegancia o finura, no pasó ni por un instante por la sesera de los ¿guionistas?.

Si te gustan los chistes de mariquitas, de tortilleras, de pichas y chuminos, y además sueles llamarlos tal que así, no lo dudes porque ésta es tu película.
Si eres como el 95% restante de la humanidad adulta, huye de ella como del vecino plasta que insiste una y otra vez en contarte, con pelos y señales, lo que suele hacer en la intimidad con sus ligues de fin de semana. Seguro que él ya la ha visto seis veces, y hasta ha dejado de usar desodorante y gel para comprarse el DVD con el dinero ahorrado.

Tan recomendable como explicarle a tu abuelita lo que es la coprofagia mientras merienda chocolate a la taza con melindros.

Kingo

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Una historia sencillísima, apenas nueve o diez actores, un único lugar de desarrollo y palabras, las justas. Describiendola así, puede parecer aburrida. Pero la sencillez de la historia y la sobrecogedora belleza de la localización hacen de esta película un monumento al sosiego, una sinfonía de la naturaleza o un poema inolvidable. Sencilla y simplemente, maravillosa.

Kingo

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