Parece la arquetípica película española sobre la sociedad de la posguerra vista desde los ojos de un niño orejudo, pero no lo es:
El prota (un jovencito Jorge Sanz) tiene las orejas de tamaño mediano y es un niño justo en la frontera de la adultez, de esos quinceañeros que escriben poesía y tocan la zambomba varias veces cada día, y sus ojos no están para muchas observaciones sociales... suficiente trabajo tienen siguiendo los movimientos que hacen las manos de las campesinas extrayendo leche de fresca de las ubres vacunas, o espiando las infermeras mientras se cambian de ropa tras un biombo.
En realidad la primera mitad de la peli, más que El Año de las Luces, parece El Año de las Pajas (aunque luego resulta que llega una jovencita Maribel Verdú y el tío es que incluso se enamora y deja de pelársela).

Se puede considerar un film menor de Trueba y Azcona, un simple presagio de la divertida Belle époque, o un agradable desfile de personajes secundarios simpaticones (entre los que destaca, como siempre, Chus Lampreave), pero es una película de ésas que dan ganas de vivir, y, todo sea dicho, de tocar la zambomba.

Nota: excelente.

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Por su intención de ser una peli de vampiros moderna que mezcla acción, terror y comedia, los medios especializados la consideran una versión yanki del clásico español "Aquí llega Condemor, el Pecador de la Pradera", pero tiene algunos elementos de la distinguen de este noble referente:
a) unos perros fistros vampiros
b) carteles y periódicos escritos en el diabólico idioma esperanto
y c) una morbosa vampiresa con los colmillos en la entrepierna!

Nota: un cate alto.

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Primero salen cuatro niñatas parloteando generosamente pero sin revelar al espectador ni un solo bit de información que sea interesante o haga avanzar la trama. Se hace un poco largo, pero tenemos fe en tarantino y sabemos que tarde o temprano pasará algo.
Y entonces va y pasa algo, así de sorpresa, y mola mucho, pero es muy corto. Para que no sepa a poco, lo vuelven a pasar a cámara lenta y filmado desde otro ángulo. Creo que repiten el truco cuatro veces, una por cada moza.
Y ahora viene lo jodido: de repente salen otras cuatro niñatas parloteando generosamente pero sin revelar al espectador ni un solo bit de información que sea interesante o haga avanzar la trama durante mucho mucho rato. No son las mismas chicas, pero resultan igual de plomizas. Son físicamente atractivas, eso sí.
Pero tenemos que esperar hasta el último cuarto de hora de la película para que vuelva a pasar algo. Quién más quién menos ya está de parte del psicópata. Que las maten ya, rediós, o que las amordazen, o que les metan alguna cosa en la boca. Pero el último cuarto de hora es muy molón, para qué engañarnos. Lo flipas de tal modo que incluso te despiertas un poco, el subidón es tal que después de aburrirte tanto rato se encienden las luces de la sala y te quedas con ganas de más. Vale la pena verla en la pantalla grande de un cine porque es como montarse en una adrenalítica montaña rusa, pero también debe molar poderla ver en el DVD de casa para poder pasar rápido las escenas de relleno. Quizá lo ideal sería una sala de cine con un proyector controlado con un mando a distancia.

Otra cosa interesante es que me suena que en las pelis de terror de los 70, los psicópatas tenían tendencia a atacar jovencitas que pendoneaban y enseñaban las braguitas y se cepillaban a sus novios en los cines al aire libre... mientras que el psicópata de Death Proof parece empeñado en liquidarse a seductoras calientapollas que ni enseñan carne ni profundizan sus relaciones.
A ver si va a resultar que está cambiando el paradigma moral de los tiempos.

Nota: notable bajo.

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Que los guiones sean totalmente inverosímiles sería lo de menos sino fuese porque parece que los personajes se lo toman todo en serio y no se ríen ni cuando están explorando el útero de una prostituta de lujo y encuentran una navaja suiza, restos de esperma, una colección de sellos, un ratón muerto y la discografía completa de Nick Cave (en vinilo).

Y a parte de ser poco creíble, si de algo peca CSI es de ser innecesariamente asqueroso. No es que haya algunos primeros planos de cadáveres mutilados, es que la cámara se mete por entre la pus y las llagas, entra por la traquea y sale por el duodeno, o entra por una oreja y sale por un bujero de bala. Y se oye crujir los huecesitos que se rompen y la sangre hace glu glu.

Pero lo mejor es el dialecto CSI: todos hablan despacito y solemne, con pausas entre frase y frase, y queda especialmente gracioso cuando hacen chistes de forenses, que suelen ser tan malos como mirar el cuerpo descompuesto de una adolescente que ha sido violada y descuartizada y decir cosas como "ésta ya no andará más" o "me parece que se va a perder el baile del viernes", porque despues de decir cosas así ponen una pausa todavía más larga, como esperando el audio de las risas que el montador se ha oblidado de poner y se generan así divertidos anticlímax.

Vamos, que es un misterio cómo puede haber tanta gente enganchada a semejante bodrio.

Nota: un cate.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Un avión de pasajeros se había estrellado en los suburbios...
Resultó que el avión había sido derribado por un señor con muy mala leche y muy buena puntería que, harto del ruido del aeropuerto, se había comprado un puntero laser y lo había usado para deslumbrar el piloto mientras empezaba las maniobras de aterrizaje. En serio, que en un capítulo salió, que era un terrorista amateur que estaba en el jardín de su casa y desde allí iba quemando las retinas de los pilotos que sobrevolaban la zona con un trasto de esos de señalar transparencias.

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Es la vieja historia de la puta simpática y el señor rico que se enamora de ella y le pone un pisito, pero le han añadido un trasfondo de misterio que riéte tú de La Traviata.

Uno no puede más que preguntarse por qué le pintan a Richard Gere el peluquín en el poster pero lo dejan canoso en la película.
Y uno no puede dejar de preguntarse por qué no le dieron el papel de puta simpática a alguna tía buena en lugar de Julia Roberts, pobrecita, que está tan escuchimizida que necesita que Shelley Michelle le haga de doble no sólo en el poster sino en todas las escenas en las que al personaje se le ve algo más que la cara.
Lo que les decía, mucho misterio...

Hay quien dice que Julia consiguió el papel porque es una gran actriz y eso también es importante.
También hay quien dice que Julia, con esa boca tan grande, debe haber hecho cosas muy grandes... Y quizá incluso fue capaz de hacerle algo muy grande con la boca al que hacía el casting, y al director de la película, y al productor, y al de la claqueta, simultáneamente. Chi lo sá.

Y canta el Roy Orbison: "Pretty woman, I don't believe you, you're not the truth, no one could look as good as you", y es una canción muy chula, quizá no tanto como Only the lonely o Working for the Man, pero desdeluego es lo mejor de la película y parece que contenga la moraleja del asunto.

Nota: un sufi, venga, que el Roy Orbison siempre nos pone de buen humor.

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