Una saga de películas tituladas con tres X que en lugar de ser de pornografía son de acción y mamporros...

¿Hay alguna manera más ruín de aprovecharse de la ingenuidad del espectador?

Vergüenza les tendría que dar.


Nota: un cate por publicidad engañosa e immoral.

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Mi señora prefiere que no vea películas que promueven roles de conducta como el del castigador Clark Gable en Mogambo, pero yo las veo a escondidas y me fijo en lo que hacen los galanes de Hollywood porque yo también quiero llegar a ser un seductor con carisma.

Concretamente, lo que veo que hace Gable en Mogambo es: a) vivir en la selva, b) cazar rinocerontes, girafas, elefantes y gorilas y c) dárselas de tipo solitario y autosuficiente hasta que llega alguna turista... Entonces a) espera que algún bicho asuste un poco a la moza, b) ofrece sus brazos por si alguien busca protección en ellos, c) susurra algo en plan cínico y d) ataca por sorpresa con un besazo en todos los morros, con la boca cerrada pero con pasión. Ni siquiera Ava Gardner, que va un poco en plan promiscua, se atreve a separar los labios cuando la está besando un macho alfa de semejante calibre.
Pero en el nudo de la película, la cosa se le complica porque en un momento dado, el Rey de la Selva tiene dos turistas al alcance del cimbrel y no sabe si cepillarse a la rubia o a la morena.
Las dos son guapas, pero la rubia está casada y la morena está soltera.
Por otro lado, la rubia es más rica y más inteligente, pero la morena es más simpática y más pechugona.
¡Hagan sus apuestas!

Y la cosa todavía tiene más morbo en la versión mutilada por la censura franquista. Sí, qué pasa, a mí me mola más la versión censurada. Sepan ustedes que hay expertos en arte que afirman que la Venus de Milo es perfecta porque es una ruina sin brazos, que si estuviese entera no molaría tanto. Pues con Mogambo ocurre algo parecido: la versión original ya tiene su morbo, pero la mutilada mucho más, porque los censores no se incomodaron por el arcaico sexismo de la trama, ni por el maltrato de animales, ni por el racismo paternalista en plan Tintín al Congo... lo que les pareció que era demasiado incorrecto para proyectarse en una patria grande y libre era el hecho de que Gable sedujese a una señora casada, de manera que cambiaron los diálogos e hicieron que el señor y la señora Nordley se convirtiesen en hermanos (de esos que se quieren mucho y duermen en la misma cama). El incesto dotó la trama de muchos más matices, y las dudas y los remordimientos de Grace Kelly se volvieron enfermizamente entrañables.

Y encima salen un montón de animalitos, que hoy en día ya estamos aburridos de ver animalitos por la tele, pero cuando se estrenó la peli la anunciaban como quién anuncia un safari en cinemascope.

Nota: notable.

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Igual que esas topmodels que se pasan a actrices, o las actrices que de repente se sienten capaces de grabar un disco, no son pocas las películas que se han hecho famosas gracias al prestigio de cantantes pop-rock cuyas virtudes guitarreras difícilmente encuentran un guión a la altura.
En este caso, la peli se hizo famosa por el carisma de los Who y porqué en un par de escenas sale también uno de esos ídolos pop-rock con cara de palo (creo que era el Sting, pero por lo que hace podría ser también el David Bowie o el Lou Reed)...
A parte de esto, salta a la vista que se trata de otra de esas chufas cinematográficas sobre las neuras de otro rebelde sin causa.
Y con lo jodido que está el mundo, esto de ser rebelde y no encontrar ninguna causa ya no dice mucho en favor del chaval... El tío incluso da la impresión de que escucha los Who porqué es lo más in, pero hoy en día escucharía David Bisbal con la misma devoción.
Así que el niñato se aburre, tunea su moto, se dedica al vandalismo y habla poco para que parezca que tiene una rica vida interior (el mismo truco que usan tanto los agentes del CSI).
Y al final de la peli, cuando coge su moto tuneada y se pasa media hora conduciendo por los acantilados, como dudando entre tirarse al mar o no, sólo la molona música de fondo impide que los pocos cinéfilos que a esas alturas no se han dormido se levanten y griten "que se tire! que se tire! que se tire! que se tire!"

Nota: un sufi.

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Bueno, esta es una peli que tampoco está mal... teniendo en cuenta que se trata de una peli española de acción y suspense!
No es que tenga prejuicios, pero cuando un país se especializa en hacer películas sobre los años de la posguerra vistos desde los ojos de un niño, cualquier intento de buscar inspiración en otros temas es admirable. Y tal como está el patio, hacer una peli sobre ETA en la que encima aparece algún etarra simpático es tener los cojones grandes, digo yo.
Aunque la sala no estaba muy llena, me frustró un poco que, cuando el prota se pone llorón y dice “es que todo el mundo se piensa que soy de ETA menos los de ETA!” fui yo el único que se lo tomó como un chiste y se partió el culo. (Creo que no me pasaba esto de quedarme riendo sólo en una sala silenciosa desde que vi Eraserhead).

Dos puntos extra para la peli:
a) el hecho de que los terroristas dan un poco de miedo, pero los polis de la transición más; y
b) que aparece una jovencita etarra que da un morbazo considerable y que, siguiendo la noble tradición del cine ibérico, no tiene reparos en mostrar sus virtudes a la cámara (porqué lo exige el guión).


Nota: un sufi alto.

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La opera prima de Tarkovsky es una antibélica croqueta que cumple las Cuatro Reglas de Oro del Cine Autor (CROCA), pero también es la bonita y triste história de un niño soldado en la Segunda Guerra Mundial, con una fotografia preciosista y un sentimentalismo no demasiado baboso a pesar de los pesares y de la delicada temática.
Estuvo prohibida en la URSS porque a los soviéticos no les parecía que diese muy buena imagen de su ejército que en él hubiese un chavalín de 12 añitos que echaba de menos su madre muerta. Y sin embargo dicen los libros que Stalin justificaba la ejecución de chavales de esa edad argumentando que bajo el Comunismo los niños crecían más fuertes y más maduros, y que a los 12 ya eran adultos y podían ser juzgados y ejecutados.

En España comentas esto delante de algún profesor de la ESO y se les queda una sonrisa tonta y una cara de estar paseando por las nubes que ríete tú de las ensoñaciones del pobre Ivancito.

Nota: notable.

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