Cuando me tima una puta punki a la que intento comprarle mandanga en una noche de farra en un antro de mala muerte y me vende mierda inocua. Pero la culpa es mía por fiarme de la primera perro-flauta-punki que veo en el local (ingenuo de mi) y por frecuentar esos sitios (doblemente culpable).

Y es que mis experiencias con los punkis son todas negativas, mi experiencia con ellos es de que son unos aprovechados que se dedican a pedir de todo cuando te los cruzas en locales, festivales o en la calle; Que si me das un cigarro, que si me das una calada del porro, un trago de cerveza o un bocadillo de chóped con aceitunas, da igual, parece que van a todos los sitios con lo puesto y lo que necesitan lo van gonorreando como si el mundo fuese una inmensa comuna hippy.

El único punto positivo que les encuentro es que organizan raves realmente cojonudas (aunque tengas que estar alerta de que no metan las narices en tu droga).

El movimiento punk llegó y atemorizó a las mentes bienpensantes y fué asimilado rápidamente por la industria convirtiéndolo en un circo de clones con cresta y cazadoras de cuero.

Extrapoint para la película inconclusa que rodaron los Sex Pistols donde aparece Sting intentando llevarse al huerto al batería del grupo.

Jackie no esta ya para tanto trote y yo personalmente lo note un poco menos ágil y lento en sus movimientos. Lo que me lleva a pensar en lo que hará el pobre Jackie cuando su cuerpo no de para mas, que tipo de papeles podrá hacer:

1.De sabio maestro de artes marciales, ciego y con larga perilla cana, que por supuesto comienza caneando a su joven alumno.

2.Anuncios de la teletienda de cuchillos que podrían cortar hasta la tensión en el ambiente.

3.Policía con muchos años de experiencia que asesora y ayuda a su joven compañero recién ingresado en el cuerpo.

4.Máximo jefazo de las triadas, despiadado, pero honorable que secuestra a la hija de un embajador/empresario/presidente/amigo.

5.Cualquier papel que le quiera dar Tarantino tras años de ostracismo, lo reivindique y lo saque a la palestra de nuevo.

Lo peor de la película: El doblaje de Chris Tucker y los tópicos sobre negros y chinos
Lo mejor: Las canciones que se interpretan.

Johnny Boy es un bocazas, un niñato que no puede mantener la boca cerrada y no para de meterse en líos. No hay nada más peligroso, casi suicida, que comportarte como Johnny Boy en un lugar como Little Italy. Es un pasaporte seguro al otro barrio, sobretodo cuando la ciudad anda desquiciada, Vietnam todavía arde y la violencia aflora tan solo por una mala mirada o un mal gesto.

Charlie se confiesa y pide penitencia por sus pecados, pero no sabe que la mayor penitencia que podía caerle es ocuparse de Johnny, un dolor de cabeza constante que Charlie asume como suyo. Si Johnny esta ya perdido, sin su ayuda estaría muerto.

Entre trapicheos de poca monta, bares sórdidos donde usan como posavasos servilletas y la oscuridad lo inunda todo, las strippers llevan una especie de cucurucho en los pezones y conversaciones con un dios que seguro que tiene la oreja puesta en otros sitios se mueven estos personajes por una ciudad que Scorsese sin duda conoce a la perfección y retrata de una forma hiperrealista y salvaje.

En una guerra unos buscan sobrevivir (y si tienes hombres a tu cargo, intentarán que ellos sobrevivan también) y otros buscan la gloria. A estos se les suele llamar héroes, pero un héroe es un hombre muerto, y un hombre muerto es 0, así que más vales sobrevivir que caer y que te cuelguen medallas.
Pekinpah rodando cine bélico se siente en su salsa y despliega todo su catalogo de casquería fina a cámara lenta; Disparos, puñaladas y cañonazos se van sucediendo en un guión algo flojo pero que tiene el acierto de no mostrar a los soldados alemanes como cabronazos con el seso sorbido por el partido NAZI y si como soldados desencantados, abatidos, que actúan casi por inercia y marcados por una guerra que se les muestra cada vez más absurda e imposible de ganar.

Kevin Smith deja de darte atracones de dulce continuamente o además de mantener tu oronda figura y sufrir una posible diabetes, vas a seguir rodando bodrios sentimentaloides (para frikazos, eso si) que se va a tragar tu puta madre.
La historia de amor es tan blandengue como tus michelines y además se huele lo que va a ocurrir a años luz y tiene más tópicos que un culebrón de la peor calaña. Y que conste que el numerito musical que se marcan a ritmo de los Jackson's Five mola mil (con Rosario Dawson bailaba yo hasta sardanas eso si) pero la parte en que Rosario se pira y Dante la persigue con el coche y suena esa mierda de música que parece sacada de Dawson crece y todos están con cara de se ha muerto mi perrito Puppy durante un rato, APESTA.
Pero claro, luego te saca burradas (nunca mejor dicho) como ese espectáculo de zoofilia (o sexo entre especies) y te tienes que reír por cojones y casi aplaudirle, o a Jay y Bob haciendo el gilipollas como de costumbre y vuelves a reírte.

Y cuando pone el modo nostálgico en on y toca emocionarse al comprobar como han madurado (lo justo y necesario, tampoco os creáis) y como le dan duro a los pringaillos de nueva generación que lo flipan con el señor de los gramillos o en la escena de los coches de choque, que a mi me toca la vena sensible cosa mala.

En conclusión, deja de hacer el gilipollas y si solo eres un friki con suerte que ha triunfado dedícate a jugar a Warhammer y no toques mas las narices (y en ocasiones el corazoncito).