(Información extraída de wikipedia):

“La muerte cerebral (o mejor, ‘muerte encefálica’) se define como el cese completo e irreversible de la actividad cerebral o encefálica. La aparente ausencia de función cerebral no es suficiente, se requieren pruebas de esta irreversibilidad.

Tradicionalmente se ha definido la muerte como el cese de todas las funciones corporales, inclusive la respiración y el latido cardíaco, pero dado que ha sido posible revivir a algunas personas después de un periodo de tiempo sin respiración, actividad cardíaca o cualquier otro signo visible de vida, así como mantener la actividad respiratoria y el flujo sanguíneo artificialmente, se hizo necesaria una mejor definición de la muerte, surgiendo durante las últimas décadas el concepto de muerte cerebral o muerte encefálica. Según este criterio, se puede declarar clínicamente muerta a una persona aún si permanece con actividad cardiaca y ventilatoria gracias al soporte artificial en una unidad de cuidados intensivos. La muerte encefálica implica el cese irreversible de la actividad vital de todo el encéfalo incluido el tallo cerebral (estructura más baja del encéfalo encargada de la gran mayoría de las funciones vitales), comprobada mediante protocolos clínicos neurológicos bien definidos y soportada por pruebas especializadas.”
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Puede imprimir esta página y llevarla junto con la entrada del “Ekipo Ja” a su médico de cabecera. Le mandará inmediatamente unos análisis y un chequeo de carácter urgente.

USTED ha sobrevivido a la muerte cerebral. USTED permaneció noventa y continuados minutos sin que una de sus neuronas se movieran observando incrédulas el espectáculo que se proyectaba: cameos del montón, cutrez sin límites, chistes sin gracia, parodias de una parodia y vergüenza ajena infinita.

USTED respiraba, su corazón latía, pero no había vida detrás de sus ojos, nada que alterase su cerebro. USTED ha sobrevivido.... a la muerte cerebral.

Nota: Y encima Juan Muñoz tiene el morro de decir ante las cámaras en el preestreno que se alegra del éxito de películas como “Scary movie” pero que ese no es nuestro humor…
¿?
¿Es acaso el humor del “Ekipo Ja” la quinta esencia de la gracia española?
Yo ya he pedido el visado para irme a EEUU y espero que me acompañen si no han muerto (cerebralmente) y no lo harán si evitan la visión de esta bazofia.

Maldito Bastardo

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¡Qué era un chiste querido Uwe!
Te imagino buscando en internet a los usuarios que cuelgan buenas críticas y puntuaciones, para enviarles un ramo de flores junto con una copia del dvd.
Y créeme: no te vas a dejar mucha pasta en el asunto.

Aunque nadie te considera un imbécil integral: has conseguido que existan personas que paguen por ver esto y otros que nos hayamos acercado a tu "indudable" talento para hacer historia.

Hasta puede que me compre (dudo que estén a la venta) una camiseta con tu nombre para quedarme con todo el respetable.
¡Eso sí que sería ir de radical! ¡Eso sí que sería fuuuuuuuuuuueeeerte!
Aunque antes debería pasarme por el gimnasio para coger forma y fondo físico y evitar a la turba colérica que intentaría patearme el higadillo (entre otras cosas).

Admitimos la saga de videojuegos de sega entre los veinte mejores videojuegos para salas recreativas. ¡Quién no haya masacrado con mucho gusto a zombis pixelizados con una pistola de plástico no merece mis respetos!

Pero el arsenal de batallitas cutre-matrix, fritangueo de disparos y acción, sustos de rebajas, macizorras luciendo su última liposucción (de cerebro y de lorza) y maromos subnormales que creen que con esto les darán un papel sin recurrir a la caidita de Roma típica es de ORDAGO. De chiste. De epopeya clásica mezclada con el indudable savoir-fare del gran Uwe Boll. De su brillantez y recurrente ojo fílmico.

¡Qué hombre! ¡Qué cine! ¡Cuánto arte condensado en unas vacaciones en una isla! ¡Cuánto zombi gilipollas! ¡Y vestidos con ropa de marca y todo!
¡Qué grande que eres Uwe! ¡Te mereces un monumento!

Siempre me acuerdo de tí cuando voy a plantar un pino y permanezco inmóvil fijándome en mi "obra de arte" flotando en la taza del water.
Y siempre me digo a mi mismo: "Esta sí que se parece a una del amigo Uwe".

¿¡Pero si hay alguien que le ha puesto un diez!?
Siempre he respetado todo tipo de gustos y opiniones (aunque no respeten las mías), pero si te gusta este engendro y piensas que esto es cine, visita a un loquero o una filmoteca. Puede que tengas un problema de concepto. ¡Esto no es cine!
¡Es un videojuego filmado, coño!
Si Uwe Boll hubiese hecho un screener de una partida del videojuego le hubiese quedado mejor, pero que mucho y más que infinitamente mejor.
Al menos resultaría entretenido.

Siempre me he considerado una persona muy pacífica, pero solo por su final merece la pena iniciar un ataque termonuclear en la casa del querido Uwe.

PD.: ¡Txarly reacciona! Esta sí que se merece un programa doble (o triple) de "Qué grande es el cine".

Maldito Bastardo

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Tarantino busca, absorbe, copia, imita, mezcla, recicla, sacude, engulle y finalmente pare refritos que señalan a su materia prima pero mantienen intactos sus vestigios fílmicos. ¿Ha tenido éxito algún cineasta reproduciendo el estilo tarantinista? ¿De copiar al copista con talento?
Ahora con “Grindhouse” tiene el espacio adecuado: un claro homenaje a las películas de los sesenta y setenta que se proyectaban en los cines especializados en el exploitation y la sesión doble, donde una película maltrecha y malograda, generalmente con los rollos dañados, era proyectada con un futuro incierto y fogoso.

Hay algo, por lo tanto, que separa las intenciones y visión de Rodríguez y Tarantino. Dos formas distintas de entender el homenaje. El primero busca los recovecos cómicos, gamberros y bizarros. El segundo imita, destruye y construye sin renunciar a su propio estilo.
Así, “Death Proof” es una revisión contaminada del slasher faltándole el respeto y destruyéndolo: psicópata sin enmascarar que utiliza otro tipo de medios para asesinar brutalmente a jóvenes en absoluto idiotas, imitando y apuntando directamente al Russ Meyer de “Faster, Pussycat! Kill! Kill!”, introduciendo innumerables guiños: “Punto límite: Cero”, “Impacto”, “La huida” y referencias propias (“Pulp fiction”) y reconstruyendo el género desde la simplicidad: fragmentada en dos partes de escasas pero dilatadas secuencias y un intermedio que sirve de enlace con “Planet Terror”.
Y aunque esa quiebra y ruptura del filme puede remitir a “Psicosis”, Tarantino es listo y desea que conozcamos a los personajes para dotarles de una entidad dramática. Que nos importe lo que hagan, lo que sientan o lo que les suceda. Y lo va a hacer con el arma principal y más afilada que tiene: los diálogos.

Con un plano secuencia ejemplar en una conversación en un restaurante y utilizando alguno de los trucos de William Castle, los ‘missing reels’ o rollos perdidos, que proporcionaban vacíos con elipsis tremebundas en los momentos claves de la cinta, Taratino demuestra nuevamente su cinefilia de videoclub y su indudable capacidad para hacer del refrito un arte que pocos pueden alcanzar.

Maldito Bastardo

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§ Métodos de tortura:

× Top 5 de la Edad Media (Espacio Patrocinado por La Inquisición):

• 1) La rueda: El condenado, desnudo, era estirado boca arriba en el suelo, o en el patíbulo, con los miembros extendidos al máximo y atados a estacas o anillas de hierro. Bajo las muñecas, codos, rodillas y caderas se colocaban trozos de madera. El verdugo asestaba golpes violentos a la rueda, machacaba todos los huesos y articulaciones, intentando no dar golpes fatales. Después era desatado e introducido entre los radios de la gran rueda horizontal al extremo de un poste que después se alzaba. Los cuervos y otros animales arrancaban tiras de carne y vaciaban las cuencas de los ojos de la víctima, hasta que a ésta le llegaba la muerte.

• 2) El aplastacabezas: La barbilla de la víctima se colocaba en la barra inferior, y el casquete era empujado hacia abajo por el tornillo. Los efectos de este proceso son evidentes. Primero, se destrozan los alvéolos dentarios, después las mandíbulas, y luego el cerebro se escurre por la cavidad de los ojos y entre los fragmentos del cráneo.

• 3) El tormento de la rata: Consistía en colocar una rata sobre el abdomen del torturado, encerrada en un jaula abierta por abajo, mientras los verdugos la hacían rabiar con palos ardiendo, de forma que el animal tenía que buscar una salida y a mordiscos abría un túnel en las tripas del condenado, llegando, a veces, a salir por otro lado del cuerpo.

• 4) La doncella de hierro: Por fuera, la doncella parecía inofensiva y nada peligrosa, pero en su interior había unos clavos ocultos de hierro cuyo fin no era matar rápido, sino torturar despacio. El objetivo último de este artilugio en general era empalar a la víctima e infligirle un gran dolor y castigo.

• 5) La cabra: Una vez que al torturado se le habían fijado los pies a un cepo, se procedía a untar las plantas con sal o sebo. La cabra atraída por el condimento, comenzaba a lamerlas, y la aspereza de su lengua hacía que atravesara la piel y dejara los pies en carne viva, llegando en ocasiones hasta el hueso.

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× Top 5 de la Edad Contemporánea - Made in Spain (Espacio Patrocinado por los Mass Media):

• 1) El gran marciano

• 2) OT la película

• 3) F.B.I.: Frikis Buscan Incordiar

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¿Qué faltan dos? ¿O sobran tres?

Para aquellos que no hemos probado los depravados métodos de tortura de tiempos pasados ni contratado con Air Bush Lines un viaje con todos los gastos pagados a Guantánamo, asomarse a la caja tonta y sus descendientes catódicos cinematográficos, en forma de aberración e insulto sólo superable con una ejecución en directo televisada, puede suponer y debería figurar en todos los libros y enciclopedias como un método de tortura de daños psíquicos irreparables.

P.D. (a la última moda): Y encima de putas ponemos la cama en forma de subvenciones.

Maldito Bastardo

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× Versiones del Cuento de Caperucita Roja ×

» Versión original:

El cuento de todos conocido ya sea en su fábula original, las revisiones de Charles Perrault o de los hermanos Grimm.

» Versión Hoodwinked:

Pretende ir de original y divertida pero se queda en tierra de nadie: entre “Shrek” y la agradecida originalidad de Nick Park sin despuntar totalmente en ninguno de los dos terrenos. O lo que es lo mismo: la diferencia entre un largo a años luz de presupuesto de uno de la Pixar que daba para más a un cortometraje de animación que podría optar a un Oscar.

Rodada con pequeñas dosis de humor y muchos guiños que al final resultan infantiles.

» Versión John Waters:

Caperucita es un travesti obeso que practica la coprofagía. Vive en una caravana con su madre que ejerce la prostitución y vende videos porno y sado con animales. La abuela es adicta al crack y devora huevos. El lobo es un exhibicionista caníbal que ataca a menores. El leñador es un voyeur que espía y se masturba con ancianas.

Rodada sin presupuesto y por amigos en los alrededores de Baltimore.

» Versión Spielberg:

Caperucita y su madre son judías y se encuentran encerradas en un campo de exterminio. La abuela va a ser conducida a las ‘duchas’ para no volver jamás. Caperucita debe salvarla fingiendo que va a entregarle una cesta con pasteles integrales cero calorías. Le ayudará un supuesto colaborador nazi que fue leñador en su infancia (Oskar Schindler) frente al temible oficial apodado el Lobo, Amon Goeth. Todas las secuencias son lacrimógenas y filmadas con gran pericia.

Rodada en blanco y negro. Duración 190 minutos. 7 Oscar.

» Versión Disney:

Caperucita canta una canción junto a su madre y los animales del bosque. Caperucita canta una nueva canción en el bosque. El lobo canta una canción a Caperucita. El lobo canta una canción cuando está solo. Caperucita canta una canción cuando descubre que su abuela ha sido devorada por el lobo. La abuela canta otra canción en el estómago del lobo. El lobo canta una canción junto a los animales. El leñador canta una canción con los árboles del bosque. Al final: todos vivos y felices cantan la última canción.

Rodada con tanto buen rollito que produce nauseas.

» Versión David Lynch:

Caperucita se adentra en un bosque oscuro, muy oscuro. El lobo es su némesis (en realidad es ella misma). Caperucita sueña que llega antes que el lobo a la casa de su abuela y la salva de ser devorada. Pero despierta: está en el interior del estómago del lobo junto a su abuela. Se besan… en la boca. Un teatro. No hay banda. Silencio.

Rodada en video digital y con división de opiniones.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

» Versión Chuck Norris:

Caperucita tiene dieciocho años y está interpretada por Chuck Norris. Es experta en artes marciales. Su madre tiene una compañía de venta de productos de gimnasia por televisión. La abuela ha sido secuestrada por el malvado El Lobo, un letal mercenario asesino de la muerte. El lobo mata a la madre y la abuela de Caperucita y ésta clama venganza. Caperucita se enamora del leñador aunque El Lobo también lo asesina vilmente. El combate final se resuelve con una patada giratoria filmada desde cuatrocientos ángulos distintos.

Nunca se rodó ya que los productores encontraron la historia inverosímil salvo el personaje de Caperucita.

» Versión Béla Tarr:

Caperucita y su madre hablan sobre la existencia en un plano secuencia de catorce minutos. Caperucita camina por el bosque con su cesta en otro plano secuencia de quince minutos. El lobo y Caperucita entablan una conversación sobre el Nuevo Testamento en un plano secuencia de veinte minutos. El lobo, Caperucita, el leñador y la abuela reflexionan sobre la vida y la muerte en un plano secuencia de treinta y nueve minutos.

Rodada en blanco y negro. Sólo filmotecas y salas X.

[NO HAY MÁS ESPACIO PARA NUEVAS VERSIONES]

Maldito Bastardo

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