Se ponga como se ponga la peña, esta película tiene muchos puntos a favor:
Es relativamente corta.
Jessica Biel está muy rica.
La cabaña de las montañas es chula, chula.
No sale Harry Potter.
No es española, así que no está subvencionada con parte de nuestras nóminas.
El final es lo mejor, porque ya te puedes ir a casa.

Sin embargo, también tiene algunos puntos en contra:
El cine es carísimo, oiga, y más para ver cosas como esto.
En un duelo interpretativo entre Antonio Banderas, Miguel Ángel Muñoz (MAM) y Nicolas Cage, después de ver Next, lo tengo claro. Me quedaría con la escobilla que tengo en el váter.
La historia es penosa, incoherente, nada tiene lógica en la trama.
Los personajes, especialmente los terroristas, dan auténtica risa.
Colombo está hecho una pena.
Se echa en falta en la banda sonora la canción de Pepe Da Rosa "Los Cuatro Detectives", esa que empieza: "Han robado un camión de chirimoyas...aquí el Teniente Kojak".

SHINBONENINÁ

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-“¿Vas a ver a Alfredo? Pues dile que si me quiere follar me tiene que pedir perdón de rodillas; y si no, que se vaya a follar con su puta madre”.
Frases como ésta, que se repiten con insistencia, nos dan una idea de la categoría del guión y del planteamiento de Uribe, un supuesto experto en temas etarras. Y con razón: esta película es auténtico terrorismo cinematográfico. Desde luego, si la novela de Juan Madrid es tan demencial como el guión de estos “Días follados”, digo “Días contados”, me temo que se le va a escapar el Nóbel de Literatura. Esta patética historia de amor entre un gudari etarra y una yonqui miramicoño qué bonito es, no tiene mayor atractivo que la entrepierna de Ruth Gabriel o las peras de Candela Peña, venga o no a cuento enseñarlas. Por cierto, la disquisición de las dos en la cama, acerca de su condición de putas, es de traca. Como lo es el personaje de Karra Elejalde y sus ridículos secuaces. Carmelo Gómez está como siempre, se sabe que está porque hace mucho bulto. El único que se salva es Bardem, cuyo personaje de yonqui pasado de vueltas resulta bastante convincente.
El comportamiento del comando etarra es para la antología del disparate. Supongo que cuando la película la vieron los que realmente saben de terrorismo, o la gente del entorno de ETA, se descojonaron; incluso puede que alguno se cascara una manola a cuenta de los calentones de la pareja protagonista. Capítulo aparte merece la banda sonora de Nieto; creo que es la peor que he oído en mi vida, a medio camino entre el publirreportaje de una marca de embutidos y un mix del Vangelis de “Carros de fuego”. Muy a su pesar, supongo, resulta cómica.
Ah, creo recordar que en su día la película se vendió como una visión novedosa del fenómeno etarra: entre teta y teta, el parrús de la Gabriel.

SHINBONENINÁ

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La película definitiva sobre la Guerra Fría sin género alguno de dudas: es imposible empeorarla. En realidad es una comedia agridulce que combina con maestría la denuncia social (es de juzgado de guardia) con el género matrioska, pues esconde múltiples lecturas bajo cada una de sus capas de subnormalidad. A esta monumental cebolla no le falta de nada: supervivencia, tiendas de deportes, malos con bigote, la KGB, ghost, bonitos paisajes, autocine, barbacoas, uniformes, estulticia a raudales, patriotismo sensiblero, perdón por la redundancia… por Dios y por la Virgen, ¡La III Guerra Mundial! ¡Y en comedia! Milius, eres un genio.
Asumí el discurso de uno de los personajes (¿qué coño pinta ahí Harry Dean Stanton?), cuando dice que “no podemos permitirnos las lágrimas de ahora en adelante”, así que aguanté como un campeón y acabé tragándome esta pequeña obra maestra. Tiene unos golpes que uno no puede parar de reír. Estoy seguro de que fue la fuente de inspiración para las parodias gamberras de la factoría Abrahams-Zucker. Yo, es que me descojonaba viéndola, sobre todo con las secuencias bélicas. A ver si aprendes algo, Spielberg. ¿Y el discursito al calor de la hoguera, del amigo Boothe? Ya hubiera querido Gila parodiar así la guerra. De mea. Pero, ¿cómo podían contener la risa reproduciendo esos diálogos? Pedazo de actores. Creo que Jesús María Norris, más conocido por Chus Norris todavía no le ha perdonado a Milius que no le incluyera en el reparto.
Nadie supo verlo en su momento, pero es una película que se adelantó a su tiempo. Tanto, que se pasó de frenada y volvió a Atapuerca. Los años parecen no haber pasado por ella, su piojosidad es inmarcesible. Y qué banda sonora, habrá que felicitar al señor Poleduris Polculis. Si hubieran proyectado esta película en los cines del bloque comunista, la Guerra Fría hubiera durado menos que un pedo en una mano. Gracias, Patrick, por no marcarte un chotis.

SHINBONENINÁ

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La película gira en torno a un extraño triángulo compuesto por tres vértices. Nicholson es un talludito misántropo al que odia todo el mundo. Hunt es una camarera con un hijo enfermizo y treinta años menos. Completa el trío un pintor gay en horas bajas. Pero será un no humano el que dispara el engranaje de la trama, un simpático perro que vincula accidentalmente a los dos personajes masculinos. Y es que Vendrell (él sí debería estar traumatizado, con semejante nombre) es mucho más importante de lo que parece. Cuando deja de tener presencia, al final de la película, el nivel de la misma se resiente.
Todo el reparto da la talla, aunque creo que el mayor despliegue lo hace la Hunt, magnífica, en el papel de su vida. Es una de las pocas buenas comedias de los últimos tiempos, un género bastante complejo y en franca decadencia. Parte de una sencilla premisa: se basa en los sentimientos, y por eso es capaz de enganchar a cualquiera con un mínimo de sensibilidad. Pero no es una obra redonda; aunque tiene momentos inspirados, tanto por lo emotivo como por lo cómico, al final se hace demasiado larga y no puede evitar caer en algunos tópicos. No sé si soy muy retorcido, pero creo que los mejores minutos se corresponden con los momentos de conflicto, que son ciertamente amargos. A lo mejor no resulta muy verosímil, pero, paradojas del cine, es bastante creíble. Un cordero analfabeto social vestido de lobo que necesita a alguien que le quiera, a alguien a quien querer. Como el resto de los personajes, como el resto de nosotros. Una buena película, pero no una gran película. Bonita.

SHINBONENINÁ

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Las películas inteligentísimas (?), originalísimas (?), con diálogos brillantísimos (?) y guiones geniales (?) suelen ser bastante frustrantes para el común de los mortales, al menos para aquellos que, como yo, no somos lo suficientemente inteligentes para percibir los sutilísimos matices de estos mundos de yupi juvenil-psicoanalíticos que describe el film. La pedantería que rezuman las reflexiones de la protagonista son inverosímiles, por la sencilla razón de que ningún adolescente, XX o XY, practica ese tipo de razonamientos –menos mal. Me da la impresión de que el diabólico guionista ha tratado de embutir un esquema mental propio de una madurez ya provecta, en el cuerpecillo de una niña de 16 años. Y claro, la cosa canta que no veas, a pesar de la gran interpretación de la protagonista, que es lo único salvable de la película. El contrapunto lo ponen una pareja de papis yuppies chachis compuesta por un marido con síndrome de Peter Pan, pruritos pedófilos incluidos, y una esposa que lo poco que sabe lo ha aprendido en AR, especial Primerizas. La verdad es que en la película todo es guay: el sillón del fornicio, los condones de mora, la chinita antiabortista, la Les Paul con mango de caoba, la madrastra come-ecógrafas y el padre 3 en 1 (McGyver, el coronel Truman y la madre Teresa de Calcuta); si hasta la hermanastra pequeñita va en tutú. Lo único que descoloca es la indumentaria del jovencito papá, hibridación mutante del Gran Héroe Americano con las burbujitas de esa marca de cava que todos tenemos en mente. Piernas bonitas, le dicen. ¡Manda huevos! Desde luego, el amor es ciego.
Al menos, la película no es aburrida.
Ah, se me olvidaba. Es una comedia, pero de las treinta personas que estábamos en la sala no he oído ni media sonrisa. El mundo está lleno de idiotas insensibles. Mea culpa, nunca mejor dicho.

SHINBONENINÁ

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