Nos hacemos viejos a un ritmo tan acelerado que hay días en que noto que me pitan las orejas.
Y lo peor es que envejecer parece que no sólo es un proceso de decadencia física sino tambien moral: nuestros valores y prioridades vitales cambian (normalmente a peor) y pasamos cada vez menos horas con los amigos y más horas currando.

Esto debe ser especialmente frustrante si tu curro es como el de Pat Garrett, que consiste básicamenete en encarcelar y/o ejecutar a sus viejos amigos, y el pobre tiene que pasarse la peli cargándose a los que fueron sus compañeros de fechorías de juventud... pero el tío lo lleva bien, pocos cheriffs más chulos que él he visto en mi vida.
Aunque bueno, en realidad todos los pistoleros de Sam Peckinpah son más duros que los croasans del Mercadona:
Todos y cada uno de ellos son flemáticos machos alfa capaces de beber whisky sin hielo ni cocacola.
Hablan poco y sin acalorarse.
A penas ríen ni lloran.
Su máxima expresividad consiste en poner caras de asco o ofrecer irónicas sonrisas de complicidad a sus enemigos.
A menudo están matando a tiros a sus coleguillas de toda la vida y sin embargo lo hacen a desgana, sin pasión alguna, ajusticiando con honor y virilidad pero con menos entusiasmo que un funcionario administrativo grapando un formulario.

Vamos, que el espectador se acabaría aburriendo si no fuese a) porque los tipos tan duros fascinan de tan hijoputas que son, b) porque en cada fotograma de esta peli hay más belleza plástica que en una docena de galerías de arte contemporaneo y c) porque sale el Bob Dylan, que es un puto crack y además pone la música (lo del knock knock knockin' on heaven's door).

Nota: notable.

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El pequeño Oskar Matzerath es la caricatura del outsider vocacional: se cree muy especial, se cree poderoso, se enorgullece de no pasar por el tubo... pero su máxima gesta consiste todo lo posible para tener una apariencia física que lo distinga del resto de la Humanidad.
Y si, tras las travesuras de rigor, lo que toca es servir al poder y hacer de mono de feria del ejército nazi, pues venga, así es la vida.

Y mira qué puñetero Günter Grass, que ahora, dentro de los actos de promoción de su último libro, va y reconoce públicamente que en sus años mozos no es que hiciera de mono de feria como Oskar sino que incluso formó parte del brazo de combate de las Schutzstaffel, la temible unidad paramilitar a las órdenes de Himmler.
Y dice que es que era jóven y crédulo... y la cosa funciona y las ventas de su autobiografía se disparan como la factura del gas de Birkenau a partir de 1940.

Pero no seré yo quién tenga los cojones de juzgar al bueno de Günter.
Por muy ex-SS que sea, también es uno de los escritores más cracks de todos los que corretean por el mundo. Vale la pena leerlo, empezando por El tambor de hojalata y terminando quizá por esta autobiografía que promociona de forma tan rastrera.

Y la peli, bueno, ya se sabe, resume un poco el asunto y da una visión más superficial de la historia del Peter Pan tamborilero, pero tiene escenas inolvidables y no deja de ser una maravilla.
Hay quién la califica de realismo mágico, pero también podríamos decir que resucita el expresionismo alemán y quedarnos tan anchos.

Nota: excelente.

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Una rubia pechugona con la espalda más peluda que el pubis; una becaria calientapollas y afrancesada; un buen salvaje que se ha criado en la selva pero está dispuesto a aprender etiqueta para poder cepillarse la becaria; y un domador de ratones obsesionado por los tenedores se aparean entre ellos y pseudofilosofean sobre el precio de la civilización.

Human Nature tiene todo lo que yo le pido a una peli: a) que me haga reir, b) que me haga pensar y c) que salga alguna chica atractiva y ligera de ropa correteando por el bosque.

Y es menos ñoña que ¡Olvídate de mí! y menos pedante que Being John Malkovitch... yo diría que Michel Gondry y Charlie Kaufman estaban de buen humor cuando parieron esta fábula sobre la represión de los instintos cuya ingenua moraleja resumen en la frase "en caso de duda, es de buena educación no hacer lo que tengas ganas de hacer".

Nota: excelente.

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Por su intención de ser una peli de vampiros moderna que mezcla acción, terror y comedia, los medios especializados la consideran una versión yanki del clásico español "Aquí llega Condemor, el Pecador de la Pradera", pero tiene algunos elementos de la distinguen de este noble referente:
a) unos perros fistros vampiros
b) carteles y periódicos escritos en el diabólico idioma esperanto
y c) una morbosa vampiresa con los colmillos en la entrepierna!

Nota: un cate alto.

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Se supone que Ingmar Bergman y Sven Nykvist son virtuosos de la iluminación y la fotografía, pero no se crean ustedes que en esta película van a desperdiciar su talento mostrando paisajes bonitos a las masas, sino que se dedican casi exclusivamente enfocar los caretos de los protas dentro de una casa a) en la penumbra, b) al atardecer y c) de buena mañana.
Según cómo, pueden parecer imágenes un poco clautrofóbicas, pero les digo yo que las imágenes son lo más alegre que encontrarán en toda la película, que va sobre una señora con unas gafas horribles y un peinado de princesita de Star Wars que se pasa horas y horas llorando, gritando y reprochando a su madre no haberle dado suficiente cariño (la muy puta se ve que prefirió centrarse en su carrera de pianista, menudo pendón).
En las películas comunes los personajes tienen sentimientos y motivaciones unidimensionales (amor, odio, bondad, maldad...); mientras que en el mundo real todo se complica con sentimientos ambivalentes, relativismos morales y racionalizaciones a posteriori; sin embargo esta película parece que alcanza un nivel 3 de profundidad emocional y en ella se analizan los mecanismos del amor, el odio y, sobretodo, el rencor con una exhaustividad tan horripilante que, a su lado, las más neurótica de todas tus exnovias parecerá una persona cordial.
Se rumorea que toda esta mala leche está inspirada en teorías de Sigmund Freud que dicen que las madres y las hijas están predestinadas a odiarse y competir entre ellas como la Cenicienta y su madrastra.
En todo caso, para que no parezca que la prota está un poco loca sin causa, Bergman la pone también al cuidado de una hermana con Síndrome de Stephen Hawkins (acojonante interpretación de Lena Nyman, la escena en que se cae de la cama y se arrastra por el suelo gritando "MAAAMMMÁÁ" es un infierno), y otras lindezas que le amargaran la tarde de forma irremediable.

Pero no se preocupen ustedes, traigo buenas noticias: lo que decía Freud ya está obsoleto, ahora Richard Dawkins dice que las madres están predestinadas por los genes a darnos amor incondicional. Del de verdad, del de los tatuajes. Amor de madre.

Feliz 2008.

Nota: un sufi.

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