Yo, que soy muy visceral y enamoradizo, habría hecho que Rachel Welch se tumbase en una camilla y que los otros protagonistas fuesen metiéndose dentro de ella por turnos.
Pero Richard Fleischer es tan original que prefiere hacer una película en la que el que se tumba en una camilla es un calvo con bigote... y Rachel Welch es una de las que se meten dentro de él.

Y podría haberse contentado con meter un dedito o dos por algún orificio (o una sonda o una lavativa o algún telefóno móvil o cualquier otro artefacto vibrador o no) pero, en un sorprendente giro argumental, el guión exige que dentro del calvo con bigote se metan 4 o 5 personas enteras y un submarino nuclear, gracias las punteras tecnologías secretas de los años 60 en el campo de la miniaturización.

Lo del increíble hombre menguante es una niñería comparado con la premisa de esta psicodélica película. El traductor de títulos no era el único que alucinaba.

La aventura en sí, los decorados, el ritmo, el supuesto suspense... todo ha quedado un poco obsoleto, pero los efectos especiales justifican la película de cabo a rabo.
No es que los efectos especiales no hayan quedado obsoletos, es que verlos ahora mola más que verlos nuevos, porque a) las paredes celulares son cortinillas de seda, b) los glóbulos blancos son lámparas de lava, c) los trajes de buzo son pijamas, d) las miniantenitas que se mueven arriba y abajo alrededor del calvo con bigote son entrañables piezas de Lego y e) los protagonistas finjen estar nadando pero en realidad parecen estar colgados de unas cuerdas... Es difícil parar de sonreir.

Y luego hay dos científicos que discuten en un par de ocasiones porque uno parece ser un científico creacionista (o sea un farsante) y el otro es un científico evolucionista (o sea un científico)... y uno de los dos resulta ser un traidor. ¿Cúal será?

Nota: notable.

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Partiendo de un desestructurado triángulo amoroso, Félix Viscarret nos regala un pequeño dramón con toquecillos de comedia y con algunas sorpresas... aunque los más avispados intuyan enseguida con quién se apareará una tetuda aunque desmejorada Emma Suárez si le dan a escojer entre a) un trompetista cabronazo y borrachuzo capaz de robar a su propio padre moribundo y mear adrede fuera de la taza del inodoro y b) un buenazo tontorrón que está dejando el alcohol pero se dedica a hacer mastodónticos y oxidados pisapapeles de arte contemporáneo en plan Chillida.
En algún momento parece que intenten compensar el regustillo ñoño que dan las pelis con niño a base de macarradas poco creíbles; y me quedé sin saber si la manera de hablar de Alberto San Juán era un problemilla de dicción del actor o del personaje, pero te hace reir en un par de ocasiones y la verdad es que el tío termina convirtiéndose en un antihéroe entenecedor de la mano del cual recordamos el rollo goytisolesco de que un hombre solo, una mujer, así tomados, de uno en uno, son como polvo, no son nada, que nuestro destino está en los demás, que nuestra dignidad es la de todos y otros esperan que resistamos, que les ayude nuestra alegría, nuestra canción entre sus canciones.
Y, ya puestos, tres moralejas secundarias:
1. No bebas.
2. No conduzcas a lo loco.
3. No despotriques de la violencia separatista en una tasca navarra llena de pueblerinos borrachos.

Nota: notable.

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Por su intención de ser una peli de vampiros moderna que mezcla acción, terror y comedia, los medios especializados la consideran una versión yanki del clásico español "Aquí llega Condemor, el Pecador de la Pradera", pero tiene algunos elementos de la distinguen de este noble referente:
a) unos perros fistros vampiros
b) carteles y periódicos escritos en el diabólico idioma esperanto
y c) una morbosa vampiresa con los colmillos en la entrepierna!

Nota: un cate alto.

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Amigo cineasta, hoy retomamos el curso de Trucos para Cineastas aconsejándole que no se estruje los sesos creando personajes desde zero.

Truco #2:
Haga usted otro puto biopic!

Ventajas del biopic:
1. No tienes que pensar tanto el argumento.
2. La promoción de la película se hace sola.
3. Te sacas una pasta extra vendiendo bandas sonoras como churros.
4. El placer de cotillear, difamar y mostrar las vergüenzas ajenas parece algo muy cultural si la persona a la que estás destripando a) era un artista y b) no puede replicar porque la palmó hace años.
5. A diferencia de las biografías en papel o los documentales, en los biopics se admiten tácitamente las simplificaciones y distorsiones de la verdad (también conocidas como mentiras).

Modalidades favoritas:
1. La vida de un cantante de éxito, 2. La vida de un escritor maldito, 3. La vida de un pintor incomprendido, 4. La vida de un drogadicto borrachuzo, 5. Combinaciones lineales de la cuarta opción con cualquiera de las anteriores
(e.g: la vida de Charlie Parker, Johnny Cash, Truman Capote, Janis Joplin, Vincent Van Gogh, Diane Arbus, Camarón de la Isla, Cole Porter, Edith Piaf,...)

Posibles reparos:
¿Es quizá inmoral aprovecharse del prestigio y fama de una persona con más talento que nosotros para vender nuestra película?

Posibles excusas:
Bah, nosotros parasitamos un poco su prestigio y su fama, pero a) el muerto no puede quejarse y b) los herederos no deberían hacerlo porque lo que sale en una peli casi seguro que se vuelve a poner de moda y se venderán a toneladas los discos, los libros, o lo que sea que el prota hiciese entre cogorza y cogorza. Everybody wins.

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Alfred Hitchcock era un visionario.

Mucho antes de que empezase la paranoia de la gripe aviaria ya estaba el tío convirtiendo unos seres que siempre habían sido considerados tiernos e inofensivos en unos monstruos plumíferos capaces de causar el pánico y simbolizar el Horror mismamente.

De hecho, el hombre fue tan visionario que, cuando rodó esta película en 1963, el Partido Popular todavía no había diseñado su logo con la siniestra gaviota!

Nota: excelente.

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