Comenzamos bien: no he conseguido convencer a nadie de que esta peli es buena, y la estoy viendo todo solo. Las primeras escenas no es que prometan demasiado, no, pero confío en que la cosa mejorará. Un crítico reputado dice que esta peli es una maravilla del intimismo.

El tipo que se sienta a mi derecha parece que da cabezadas, y aunque hay una butaca vacía entre ambos, es lo bastante largo como para llegar hasta aquí. Me cabrearía mucho perderme alguna secuencia interesante, por estar pendiente de que el tarro de éste no acabe sobre mi hombro.

Bonita panorámica nocturna: aunque lleva ya un buen rato sin verse más que eso… Me parece que el tipo que se sienta justo delante se ha tirado un pedo. Huy, si, indudablemente se ha rajado. La leche: este tío no es que esté vivo, sino que está mal enterrado. ¿Sabrán en su casa que su pariente huele por dentro tal que así?... Pues igual está aquí tan solaneras por eso, porque se le ha escapado una pedrea en plena comida familiar, y le han echado rociándole con el ambipur y el cucal…

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En la pantalla, el prota lleva ni sé cuanto tiempo de palique. Y no creo que vaya a acabar en breve.
Al prota lo tenía por un tipo gracioso, pero veo que debe estar en plena andropausia o algo así: aún no ha acabado un sermón deprimente que ya comienza a prepararse para otro. La Scarlett está muy buena, si, pero no me parece que por fin vaya a enseñar las berzas… eso animaría un poco el rollo este…

¿A qué huele ahora? ¿Afuera está diluviando, y las cloacas están por reventar?... Por favor… el de la derecha se ha dormido girado hacia mí, y el pestazo es de su aliento. Paso de comer más palomitas, que comienzan a saberme mal. Quizás si respiro por la boca no lo note... ¿que estoy haciendo?... así me como sus bacterias putrefactas, joer...

El prota ya ha dejado de hablar, pero ahora lo único que hace es caminar. Y caminar. Bonita fotografía, si, pero se supone que entre foto y foto debería pasar algo de interés… ¿Se me habrá secado la ropa cuando llegue a casa? Porque en el vestuario del curro verían que voy sin gayumbos… No… otra vez ponérmelos mojados no, por favor… ¿Cómo tendrá los calzones el de delante? ¿Lucirá raya marrón?

Y en la pantalla otro paliqueo de las narices ¿les quedará en esta vida aún algo por decirse?.

Bien: empujando suavemente el hombro del bocavater, he conseguido que se desplace, y le ha quedado la cabeza sobre el pecho. La madre que lo parió: vaya babas que se está soltando. Como la peli dure mucho, éste se deshidrata.

Parece que la cosa se anima… no, no, falsa alarma: toca otro momento nostálgico. O hablan por los codos, o callan y se miran como si estuviesen en un ascensor. Vaya muermo de peli y cómo se me han escaldado los pies, por venir caminando hasta aquí para ver esta mierda.

Con muchísimo disimulo y aún mas lento que el desarrollo de semejante birria de peli, me saco los zapatos, luego los calcetines, me vuelvo a calzar, y les dejo colgando en el cabezal de las butacas, al de delante y al de mi derecha, un calcetín bien sudado a cada uno como justa venganza. Todavía debe quedar un buen rato de tostón, y se irán a casa oliendo a pies. Aunque eso al de la derecha aún es hacerle un favor y todo.

Ahora solo me queda largarme, comenzar a pensar en quien me cae lo bastante mal como para recomendarle este coñazo, y al llegar a casita hacer unos muñequitos vudú para vengarme a alfileretazos de la enchufada ésta, de los críticos a sueldo de las productoras, y de la madre que los parió.

Kingo

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Si bien el argumento es tan inverosímil como interesante, un montaje nefasto le hace perder muchísimos puntos. Las escenas se desordenan en el tiempo, consiguiendo que la narración tenga momentos de auténtica incomprensibilidad, que atenúan demasiado el interés que en principio despierta. Las interpretaciones son simplemente correctas, siendo el más destacado el señor Bale, y el menos afortunado en su trabajo el señor Bowie.
Por otra parte, los giros argumentales del final (tan sumamente de moda) además de ser muy previsibles, no consiguen sino mermar aún más la poca credibilidad que tanto situaciones como personajes han tenido hasta ese momento, siendo también penoso que se utilice a un personaje real como Nikolai Tesla en cuestiones muy alejadas a su verdadera labor (ese genio, tan brillante como desconocido, es el responsable de que hoy disfrutemos de electricidad en nuestras casas, entre otros inventos como la radio o el láser)
Recomendable como entretenimiento y poco más, hará muy felíz a cualquier espectador poco exigente. Aunque como es Christopher Nolan el artífice, no dudo que enseguida esta película será catalogada como una maravilla, y ésta crítica fusilada (gracias al nuevo sistema de votación de filmaffinity), por aquellos incondicionales de la mediocre obra del autor de Memento.

Kingo

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Si existiese el premio tocho de oro, estaríamos ante una firme candidata. Aunque no sé si seguír escribiendo, ya que ésta es una página dedicada al cíne y este peñazo no pasa de ser teatro. Filmado, eso sí.
Ridículo el hecho de que las paredes de las casas estén dibujadas con tiza en el suelo: eso me hace pensar que o bien el director me está tomando el pelo, o quizás el presupuesto no llegó más allá.
Nunca creí que ver sufrir tanto a alguien pudiese llegar a aburrirme de tal manera, pero es que la extrema paciencia de la prota (una especie de Michael Landon femenina empachada de Prozac), acaba por hacernos desear que le pasen solo cosas malas.
En fin, una pseudopelícula solo apta para modernillos y gentes que se tragan los rollos de que "como este director es genial, hasta cuando se pee sale una obra maestra". Abstenerse narcolépticos.

Kingo

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Ya en la primera escena, se nos muestra como en la universidad de Cambridge y con unos sistemas de seguridad penosos, se están haciendo experimentos con un virus -o algo por el estilo- de extrema peligrosidad y contagio. Empezamos bien, es todo muy creíble.
Después, una sucesión de sinsentidos y de estupideces nos muestran como el protagonista pasa de ser un tipo extremadamente irritante (se comporta como la típica tia buena de peli de terror: se cae cuando menos conviene, no hace nada de lo que le dicen, le tiene miedo a todo, es cobarde con ganas, enciende luces cuando no debe, etc.), se transforma en un sucedáneo de Bruce Willis en la jungla de cristal.
Todo ello aderezado con pesadillas para hinchar el metraje, personajes típicos que huelen a muerto desde que saludan, y casualidades inverosímiles como la de la gota de sangre, que no puede caer en ningún otro lugar ni momento que allí donde cae.
Penosa, patética y pobre, muy pobre de ideas, ésta bazofia me la he tragado porque mis "almas gemelas" -según el Dios de la informática- la recomendaban.
A ver si mejoran el criterio esas almas o el programa, porque otra vez ya no picaré, no.
Recomendable para comenzar a apreciar más las viejas películas que cuentan lo mismo, pero mejor.

Kingo

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Que las plumas profesionales se atrevan a comparar esto con Star Wars tiene delito, pero se puede llegar a comprender ya que las productoras suelen tener a alguna en nómina. Lo que es incomprensible es que haya tanta buena crítica de este pestiño en esta página, por la que suelo dejarme guiar a la hora de elegír que película he de ver.
Comparar este telefilm de bajo presupuesto con una película mítica como Star Wars, es como decir que Robert de Niro y Steven Seagal tienen los mismos registros interpretativos. Resumiendo: este episodio piloto, episodio final o telefilm tiene una realización torpe con abuso del primer plano y de los movimientos mareantes de cámara, diálogos estilo Pocholo en plena resaca, efectos especiales solo aptos para cinexín, interpretaciones de la escuela mi cara es de mármol y somníferos altibajos en el ritmo.
Ni es ciencia-ficción, ni es western: de hecho, ni siquiera es una pelicula. A menos que hayan dos "Serenity" y yo haya visto la más mala.

Kingo

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