Un plano. Un edificio. 485 minutos y ¡a rodar, Andy! No hace falta decir nada más... Me parece insultante que se llame ARTISTA al tal Warhol. Era un pardillo, un imbécil de mucho cuidado, que hubiera disfrutado como un niño con un cuadernillo de "pinta y colorea"... Al fin y al cabo, ¡es lo único que hacía! Ah no: ¡que también era CINEASTA! Jojo. A ver, repasemos sus hitos:

- "Blowjob", plano de 30 minutos que captura las expresiones faciales de un hombre que está recibiendo una mamada.

- "Sleep", plano de un hombre durmiendo... durante 6 horas.

- "Eat", plano de 45 minutos en el que aparece un hombre comiéndose una seta.

¿Tengo que seguir? ¿Tengo que convencer a alguien de que todo esto es mierda? Porque a este paso... A este paso, dentro de unos años os veo a todos escuchando ladridos de perros en vuestro MP3... y a mí mismo intentando convenceros de que eso no es música. ¿¡Pero que cojones le pasa a la gente!?

MrPenguin

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Timoteo Burtonita abandona el cine Odeon con su característico kitsch style, a saber: gafas de inmersión, corbata de esqueletos y generoso cráneo. Un hombre normal se le acerca:

-MAN: Hola, Tim.
-TIM (saludo gótico): ¿Que hay?
-MAN: Me encanta Vincent Price.
-TIM (risita): Eso es emocionalmente bueno para mí. Me identifiqué con él durante mi infancia destructiva. ¿Sabías que me sentía rechazado en Burbank?
-MAN: Sí, lo leí ayer en The Sun. Debiste sufrir mucho...
-TIM (suspira): Yo era muy raro entonces. Sabía que tenía problemas. Siempre se me consideró peculiar. Me podía encerrar largos ratos en un armario sin salir, o sentarme sobre la mesa, o hacer cosas raras como sacarme las muelas del juicio e ir por ahí llenándolo todo de sangre.
-MAN: Eso suele pasar... ¿Y qué me dices de tus comienzos Disney?
-TIM: Ciertamente (suspira) yo era raro en aquella época. ¿Disney, dices? Quieren que seas un artista pero al mismo tiempo quieren que seas un zombi sin personalidad. ¿Sabías que me echaron por dibujar un zorrito siniestro? ¡No podía ni imitar el estilo Disney! ¡¡Dibujé un zorrito siniestro!! Y me empecé a encontrar mal porque no soportaba esos finales felices. ¡Tenía problemas psicológicos!
-MAN: Me conmueves, Tim... ¿Y por qué te gusta tanto Ray Harryhausen?
-TIM (risita): ¡Oh, el gran Ray! Siempre me pareció mucho más humano que toda esa tecnología a la última. Tiene cierta calidad artesanal, igual que Poe, Corman, William Castle... Se sale de los convencionalismos estúpidos de Hollywood.
-MAN (enfurecido): ¡Ahí quería llegar! ¡¡¡Porque después de todo lo que dices has acabado haciendo una mierdaca de Crónicas de Narnia (¡Disney!) con Johnny Farlopero y Alice bailando break-dance y Avril Lavigne eructando el tema final!!! Y para apoyar el tema del reciclaje sacas otra vez al puto árbol de "Sleepy Hollow" y la lucha final... ¡¡con el dragón de Shrek!! ¡¡¿Pero que cojones es esta mierda?!!
-TIM: Es mi versión del cuento de Lewis Carroll.
-MAN: Sí, ya veo que lo has entendido, ¡de puta madre! Al menos córtate un pelo y no vayas de artesano alternativo si luego nos sueltas este blockbuster de mierda con cuatro espirales de esas que tanto te gustan. ¿Y tú admiras a Price? Mola mucho decir por ahí que eres mu rarito y eso pero te dejas en evidencia. ¡¡¡¡Es que hay que ser gilipollaaas!!!!
-TIM: No soy gilipollas; soy cineasta.

Y el hombre normal agarró la corbata de esqueletos de Burtonita estirándola con fuerza hasta ahogar a su portador. Aquel día Tim Burton murió, y una caravana de efebos disfrazados de Chico Ostra colapsaron Leicester Square. El resto del mundo estalló en júbilo. ¡¡Mira, un burtoniano!! ¡MATÉMOSLE!

MrPenguin

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En mi particular universo parecía que iba a ser el año de The Social Network, pero un puñado de frikis con superpoderes y peinados rarunos se han ganado el corazón de este humilde pingüino contra todo pronóstico.

Esta es, en efecto, la propuesta más bizarra y original vista en... ¿decenios? Una frikifusión entre videojuego, cine, rock y cómic de lo más delirante con un trabajo de montaje para quitarse el sombrero, el cráneo y lo que haga falta. Hasta aquí todo era de esperar viniendo de Edgar Wright, pero hay un ligero cambio...

Para quién esto suscribe "Shaun of the Dead" y "Hot Fuzz" eran descojonantes invenciones con ramalazos del mejor humor inglés, pero, en el fondo, no pasaban de ser unas gamberradas con estilo. "Scott Pilgrim vs. the World" es, sin embargo, profundamente humana y entrañable.

A Michael Cera -al igual que a su alter ego Jesse Eisenberg- hay que empezar a considerarlo un Dios, estoy de acuerdo. La comedia adolescente -y la raza humana en general- necesita este tipo de panolis mucho más que la olvidable caravana de descerebrados que suele pasearse por el género. Yo está película no la olvidaré nunca.

MrPenguin

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No soy un tullido desdichado. Pero a veces me pregunto como hubiera sido mi crecer en la norteamérica de los años 50. Tiempos del drive-in cinema, los gimmicks, Ed Wood, The Drifters y el Monstruo de la Laguna Negra. Pero sólo por oír a William Castle desde la pantalla advirtiéndome en "The Tingler" sobre su artilugio de electrocución bajo la butaca merecería la pena coger la Máquina del Tiempo durante 82 minutos y gritar como un condenado para frenar esas descargas eléctricas. "¡Menuda bobaba de chisme!" Me pregunto si tanto como atiborrarnos de remakes de viejas glorias en 3D o alargar sagas hasta la extenuación.

En mi odisea de 82 minutos -además- aún tendría tiempo para vérmelas con un escalofriante bichito de goma conducido por un hilo mal disimulado. Con una bañera rebosante de sangre roja en una película en blanco y negro. Y estaría horrorizado por ello, pero con mi amigo Vincent Price guiñándome un ojo, pues por entonces aún le quedaría una vida por delante de inolvidables roles que nunca me cansaré de agradecerle, nunca.

Esta historia sobre una criatura que brota del terror en nuestra columna vertebral quiza sea su propuesta más original, delirante y -aquí sí- aterradora. Castle me recuerda a un cine perdido de descapotables, Pasaje del Terror, Truco o Trato, Comic-Book y espíritu romántico. Un cine en el que no importaba que Godzilla fuera un muñeco o un hombre de gomaespuma. Me entristece añorar algo que ni tan sólo he vivido: ser atravesado por la adrenalina de estar en una sala viendo "The Tingler" mientras contemplas que todo el mundo grita y grita al unísono viviendo la magia del cine como nunca. Lo que hubiera dado por vivir eso; y no el declive de la artesanía y la imaginación en estos tiempos de oscuridad.

MrPenguin

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Cuentan que hace mucho, el 22 de junio de 1965, la ciudad de Wermelskirchen vio nacer a una joven criatura. Uwe Boll era su nombre, y los videojuegos su gran pasión.

A los trece años, según su propio testimonio, se le apareció un extraño sujeto procedente de un videojuego de la Sega instándole a que se convirtiese en cineasta, llevando una vida dedicada a la transformación de videojuegos en cine.

Después de sobornar a unos cuantos personajes para obtener el título de ‘Herr Director de Cine’, decidió financiar sus propios proyectos a través de una productora propia llamada Boll KG (AKA Boll KaGarros).

Después de todo, el Dr. Boll se hizo una inteligentísima pregunta: “¿Como se hace una película?”. Obviamente, jamás descubrió la respuesta.

Fue en la taza del water donde se le iluminó la mente a nuestro querido amigo Uwe. En lugar de tirar de la cadena se le encendieron los ojos, metió las manos en la taza, cogió su material y exclamó: ¡Esta será la semilla de mi ingenio, el fruto de mi esfuerzo! El Gran Uwe moldeó suavemente el material con sus propias manos, y al amanecer llamó a los guionistas, actores, músicos, editores… Todos y cada uno de ellos aportaron su propio material del mismo modo en que lo hizo el Dr. Boll.

Moraleja: Todas las películas de Uwe Boll consisten en un mismo proceso: mierda del guionista, mierda de los actores, mierda del compositor, mierda del editor… Y todo ello bien mezcladito con la mierda mágica del más mejor director de todos los tiempos: Uwe Boll.

MrPenguin

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