60 de 72 usuarios han encontrado esta crítica útil.
Año 2001, la empresa de los videojuegos está en pleno auge. Producciones masivas para las consolas Ps2 y similares inundan el mercado. Todos los videojuegos se hacen iguales y en cadena, llegando a provocar el tedio entre los amantes de la industria y provocando que los jugadores tengan una regresión hacia las consolas antiguas.
Todo eso cambia cuando sale a la luz el magnífico Max Payne, un juegazo con todas las letras, que nos demuestra que la industria de videojuego es capaz de algo más.
Un juego de acción pura y dura, con un personaje carismático al que llegas a querer y admirar, y sientes pena de su triste vida y los caminos que ha tomado para llevar a cabo su venganza. Un personaje cuyos pensamientos te llegan al alma en cada momento en el que se pone a pensar. Un juego magnífico, con un argumento currado y detallado. Un juego que me devolvió la fe en los videojuegos.
Pues nada de lo que fue el juego ha sido representado en esta soberana MIERDA. Una película que cualquier amante del videojuego debe odiar porque lo han destrozado a conciencia.
Tenemos una estética currada, cierto es, prácticamente lo único bueno de la película. Pero si mantenemos la estética de oscuridad que tenía el juego, ¿por qué no mantenemos el guión del juego? ¿Que coño les cuesta joder?
Ya hemos engañado a los fans con una estética buena, nos pasamos la magnífica historia por el forro y hacemos las mierdas que se nos ocurren.
Un patético Mark Wahlberg encarna a mi querido Payne (un apunte: El Payne del videojuego tiene más expresividad que Mark) haciéndonos un desastroso deleite de sus caretos iguales escena tras escena.
La tía, también nos mostrará que las tías son el eje central de las malas adaptaciones, una tía que en el juego sale en dos escenas, aquí tiene tanto protagonismo como el propio Payne.
Del resto de secundarios no se salva ni uno, como el infame BB (en el juego se llama DD, ¿tanto cuesta ponerle el mismo nombre joder?) El oficinista este que se han sacado de la manga, el comisario, y la vieja, en el juego es una sorpresa, pero aquí sabes que es la mala desde la primera jodida escena. Y Alex, por dios..... Un individuo trajeado y con gafas aquí se convierte en un tío con pinta de mendigo... Vergonzoso.
El argumento hace aguas por todas partes, es lo que tiene eliminar escenas aleatoriamente.
- En el juego hay una guerra de bandas entre los rusos y los italianos, siendo los italianos los malos de turno y Max se alía con los rusos para ir contra ellos.
Aquí no, aquí directamente solo hay una mafia, que son los rusos, incluida Mona Sax, una chica que en el juego va por libre, aquí sin embargo la vemos acompañada del trío de Punchinello (quiero pensar que esos 3 tíos que van con ella al principio son el trío, porque vamos...)
(no me cabe toda, sigo en zona SOPILER, pero no cuento nada importante)
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spoiler:
- Mafiosos con nombre que te darán quebraderos de cabeza durante todo el juego, como Vinnie Gonnity, Ricco Muerte, Frankie Niagara, el Trío, Vladimir... No hay ni rastro de ellos ¡¡¡JODER, FALTA HASTA EL PROPIO DON!!!
Miento, a Gonnity si que lo nombran, así se llama un almacén de cajas donde están metidos todos los datos de la mujer de Payne. Que bien adaptado...
- Alfred Wooden, un hombre que te va guiando durante el juego junto a su organización secreta que quieren desbancar a la vieja. También eliminado.
- Jim Bravura, todo el juego detrás de Max, persiguiéndole, el FBI también detrás de él. Aquí no, aquí van aliados con él y le protegen.
¨Es que no da tiempo a meter todo eso en una peli¨ Cierto es, no se puede hacer una adaptación perfecta de algo largo, hay que recortar lo asumo, pero nunca INVENTAR Y AÑADIR:
- La trama de la droga está extremadamente pillada, si es una droga que se bebe, ¿por qué la gente tiene marcas de pinchazos?
- La escena de Natascha, la hermana de Mona, al principio de la peli ya te descoloca. Natascha es la mujer del Don, una mujer refinada y con modales. Aquí es una yonki ninfómana.
- El oficinista, un personaje inventado (quitamos personajes, pero nos inventamos algunos, que bien) que le contará a Max la verdad de una forma chapucera.
- La trama de DD (me niego a llamarlo como en la peli) no quiero profundizar mucho en ella para no estropear la peli a los que no habéis tocado el juego, pero vamos, no hay nada de parecido en ella.
Y llegan a alterar el final original para dar este chapucero final, porque es chapucero nos guste el juego o no.
- Después de los créditos finales, asistiremos a una escena que me hizo gritar de dolor y recibir insultos por parte del público, en el que dejan entrever que los millones de cabos sueltos que quedan se resolverán en una hipotética segunda parte.
Segunda parte que aprovecharán para hacer gracias al dinero que nos hemos gastado los engañados fans. Espero que esa segunda parte sea un batacazo total en taquilla.
Como adaptación ya he demostrado que es una putísima mierda, pero es que como peli de acción es horriblemente mala.
- Hay cuatro escenas de acción en toda la peli, una en los baños al principio, otra contra la policía en el edificio Aesir, otra contra los hombres de Lupino y el tiroteo final.
El tiroteo final dura cinco minutos, los otros tres duran uno o dos.
Diez minutos de acción, el resto de la peli son diálogos vacíos e investigaciones chapuceras.
- ¿Por qué Lupino pelea con espadas?
Cosas buenas que tiene:
- La ambientación: Estética calcada al juego, tiros de plano y decorados iguales, pero nada más. Un gran trabajo para engañar a los fans, y les ha salido bien.
Por cierto, las escenas tipo cómic con las que nos han bombardeado la semana antes del estreno, no salen en ningún momento. Punto final. No hay nada más bueno.
54 de 60 usuarios han encontrado esta crítica útil.
Aviso: Spoiloreo toda la peli
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spoiler:
Flojo slasher español, ya desde el principio te mosqueas, ponemos a Maribel Verdún hablando con un psicópata por el chat (Drew Barrimore con un teléfono) que la amenaza, la persigue y la mata. Ella, poco antes de morir le quita la máscara y por su cara vemos que conoce al asesino (anda, como en Scream) y aparece poco después muerta y colgada (anda, como en Scream)
Después de este prologo tan original, se nos presenta a la protagonista de la peli, una tía que seguro que ganó su papel por su talento (su talento debajo de una mesa, claro) porque vas a entender una palabra de cada siete que dice, y que se zumbará a media universidad.
Poco después tenemos a los secundarios prescindibles que desearemos ver morir (pasamos de adolescentes de 25 años que están en todos los slashers a universitarios de 40)
Tenemos a Jorge Sanz al que conoceremos gracias a que se va a tirar a la novia en una boda, pero se acaba tirando a la profesora mientras sus amigos graban un asesinato en el otro baño (no distinguen un polvo de un asesinato o qué??????) y que también se tira a la prota
Luego al Trucha, estudiante de psicología que acuerda con su profesora que si atrapa al asesino aprueba la carrera sin presentarse a ningún examen (con un par, promoviendo el estudio en la juventud)
La rubia tetona, imprescindible en este género.
El yonki, carnaza pura y dura.
El poli, que se tira a la prota para mirar en su ordenador, y no hace nada en toda la peli, solo poner caras raras.
Y ahora vamos con escenas impactantes:
- El depósito: Una estudiante de medicina tiene que hacer un examen (lo hace de madrugada y el profesor se va y la deja sola) Para copiar, resulta que ha tatuado previamente la solución en la espalda de un cadáver (!!!!!!) y tras un susto cutre la asesinan junto a otros dos tunos, pero lo gracioso, es que el profesor anda hacia el escándalo, y en unos escasos segundos, el tuno los ha dejado degollados a todos con la marca del tuno perfectamente dibujada en el suelo con la sangre de los muertos.
- La muerte de la rubia: necesitas un manual para entenderla bien, la cosa esta en que el asesino les manda un vídeo desfasado una hora o así y al ir por el camino se encuentran que la rubia lleva una hora atada a una cruz (¿¿¿que pasa la gente de la calle ve rubias tetonas atadas a una cruz gigante y nadie dice nada???) y un fuego sale solo y la quema (pero sabiendo la identidad del asesino, esta escena es imposible, porque, ¿¿quien prende el fuego??)
- Descubrimiento del móvil: resulta que el asesino mata a los peores estudiantes, ¿y cómo se dan cuenta? muy fácil, abren internet y ¡tienen acceso a los expedientes de todos los estudiantes! así de fácil
- El epílogo: podría ser interesante, pero como no se entiende nada de lo que dice esta mujer pues te quedas igual.
Si has aguantado esta parrafada hasta aquí te diré que la asesina es la prota, lo que hace que la peli sea más confusa de entender.
40 de 54 usuarios han encontrado esta crítica útil.
En fin... hasta ahora había librado a esta saga de la quema (a pesar de que el nivel ha decaído hasta límites insospechados) porque al menos, las otras partes se hacían entretenidas y divertidas con algunos detalles cafres. En esta parte ni siquiera pasa eso.
Esta gente no saben parar, han tenido un producto rentable y están explotándolo de una forma exagerada sin trabajar las cosas y sacando a la luz engendros como éste.
A ver si de una maldita vez se dan el batacazo en taquilla y dejan de bombardearnos con estos subproductos.
Y lo peor es que hay gente que se empeña en comparar esta porquería de saga con los grandes psycho-killers ochenteros.
ABURRIDA es la mejor palabra para definir este intento desesperado por mantener esta saga en el alza.
Es totalmente mala y sin sentido. Esta peli te está contando como llego a hacerse malo el Hoffman, lo que indica que hay mas escenas de pasado que de presente. Y llegas a desesperarte porque la maldita historia no avanza. Solo flashbacks y más flashbacks.
¿GUION? ¿Recuerdas eso que paso en la segunda parte? Pues ahora resulta que no fue así. Me pregunto si tanto costara mantener la coherencia con otras partes.
Pero claro hay que hacer un guión al año, no da tiempo a pensar, total como todos van a aplaudir esta mierda...
¿GORE? No creo que nadie con mas de 12 años de edad pueda calificar esta ñoñería de peli como algo gore.
Como ya he dicho, las anteriores les había puesto algo de buena nota, mas que nada por las trampas y los cojonudos detalles cafres. Pero en esta parte ni eso.
Hay una trampa al FINAL (la de las manos) y luego la del péndulo al principio, eso es todo el gore que han hablado con anterioridad en el resto de criticas.
Lo del péndulo yo lo he visto en pelis italianas de los 70... que originaaaaaal.
¿SORPRESA FINAL? Lo que yo dije en el primer momento que vi a los 5 debatiendo sobre lo que debían hacer y dije ¨xxxx¨ y ¡sorpresa! Eso fue lo que pasó al final.
Ooooooh, en un túnel de 10 metros cabe mas de una persona ooooooh que inteligencia de guión, deberían darles un premio novel por eso...
¿ACTORES BUENOS? ¿Pero de verdad os habéis fijado bien en el tío de las gafas o el yonki? Bueno, las 3 tías también son lamentables, así como el Hoffman que ríete tú de Steven Seagal.
El único que se salva de la quema es Tobin que es el único que se esfuerza en INTERPRETAR porque el resto de personajes MEMORIZAN el texto y lo sueltan como papagayos.
¿COSAS SIN SENTIDO? En la zona SPOLIER
¿COSAS BUENAS? Que todos los que participan en ella morírán algún día.
No la veáis, estaréis financiando que continúen con esto.
Aberración.
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spoiler:
¿COSAS SIN SENTIDO? Todas
- Soy Hoffman, soy cuidadoso con las trampas, pero cuando ato al poli del FBI le dejo las cosas en los bolsillos para que pueda escapar.
- Soy un calvo con gafas que me conozco al dedillo la vida de todos mis compañeros de celda. Pero me matan antes de que pueda explicar porqué las sé.
- Soy la mujer de Puzzle y mi marido me deja en herencia una caja que se sabrá lo que es en la sexta parte. Como mi marido es un asesino en serie la policía no tiene el detalle de mirar sus cosas y me dan la caja sin que nadie la compruebe.
Quiero pedir un hurra por el guionista de esa escena.
- Soy el poli del FBI y para investigar robo todas las pruebas del deposito y me dedico a recorrer todos los escenarios de trampas anteriores (que curiosamente siguen montados) y voy dejando un claro rastro para que me identifiquen como culpable.
- Somos los cinco tíos que estamos atados, de repente nos convertimos en expertos de las trampas de Puzzle y solo con echar un vistazo sabemos perfectamente lo que hay que hacer.
Pero somos lo bastante estúpidos como para tener un palo metálico y en la prueba de la electricidad no usarlo.
Tenemos un cadáver en la habitación de al lado y 5 minutos para que se cierre la puerta, pero en lugar de usar la sangre del cadáver cerramos la puerta para usar la nuestra.
Y a grandes rasgos no se me ocurre nada mas, pero hay muchas más chorradas como pianos os lo aseguro.
31 de 38 usuarios han encontrado esta crítica útil.
Critica repleta de Spoilers.
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spoiler:
Muy, muy mala... se la podría calificar de DESASTRE.
La peli empieza con Chung Li de joven y nos va presentando como se va entrenando y tal.
Aquí ya te rallas, porque la niña es china y a medida que se va haciendo mayor deja de perder los rasgos hasta ser la piba que han puesto.
No deja de ser curioso que una niña mimada millonaria deje de lado toda su fortuna y se ponga a mendigar sin venir a cuento. Lo mejor es que no tiene dinero para comer pero en cada escena tiene un nuevo modelito.
Otro momento para recordar es el de su maestro dejándose dar una paliza por unos pandilleros del metro sin que se sepa el porque, pero bueno, enfocan el culo de la tía en la escena, así que nadie se plantea los porqués...
Otra escena magnifica es cuando Balrog tira un misil a la casa donde esta el maestro malherido, y te insinúan que ha muerto... Y aparece diez minutos después sin que siquiera te expliquen como ha salido vivo... ni la tía se sorprende..... a quien le importa...
Mención especial merece Vega, un personaje que esta cojonudamente bien tratado... Sale 5 segundos al principio y 30 a mediados de película. Tras dos patadas muere. Pero para ese papel contratamos a un rockero con cara de filipino y le hacemos pasar por español.
La inclusión de personajes como los dos policías, o la lesbiana que lleva las cuentas de Mister Byson... Personajes que tienen un montón de protagonismo, y sinceramente, sus historias nos la soplan... Pero ahí están, cogiendo media película.
Ah bueno, y la historia del secuestro del padre también tiene tela: le secuestran por sus contactos.
¿Que contactos?... Pues unos contactos... ¿a quién coño le importa?
Y no quisiera terminar sin hacer notar la profesionalidad de los extras... fijaos en la persecución del mercado y en la rotura de los puestos de comida... fijaos, ya veréis que buenos extras.
24 de 24 usuarios han encontrado esta crítica útil.
Está muy lejos de ser la soberana mierda que dicen algunos, aunque es cierto que es una cutrada muy, muy gorda.
Es una peli de zombis normalita, sin ningún tipo de miramiento, lo que pasa es que tiene demasiadas cagadas como para que pueda tomarse en serio.
Tiene alguna cosilla a su favor como las escenas violentas, que hay más de una bastante decente... pero nada más.
Una peli para ver de colegueo y olvidar rápidamente.
Esta peli además ha introducido un nuevo elemento en los zombis: todos conocemos a los zombis lentos y torpes romerianos. Poco después vinieron los zombis veloces.
Pero en esta tenemos otro nuevo tipo: Los zombis epilépticos. Como suena, ya ni son veloces ni torpes, ahora van andando con unos espasmos súperexagerados que hacen que te rías cada vez que aparece un zombi en la pantalla.
¿He dicho zombi? Perdón, quería decir ¨Super-Sapiens¨ (Bffffff...)
Y ahora... ¡¡¡¡Las cagadas!!!! (SPOILERS GRATUITOS A PARTIR DE AHORA)
A pesar de sus innumerables cagadas, se deja ver y puede resultar algo entretenida, pero eso no quita para que sea mala.
Flojilla
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spoiler:
1 - Tenemos un grupito de militares “profesionales”, que han estado en Irak, Bosnia... Acostumbrados a lo peor de la guerra...
Entonces, ¿Dónde coño los han instruido? Dios, son los militares más inútiles que he visto en una peli nunca...
Se meten de espaldas en habitaciones a oscuras (cosa que es muy habitual, no te jode) y claro, los bichitos se darán un festín con los imbéciles de turno. Todas las muertes son estúpidas y vergonzosas al mismo tiempo.
Mención especial merece la escena que hay un zombi leyendo (?????) Y uno de los militares se acerca a él hablándole. Y claro como el muchacho no le contesta, el militar se acerca cada vez mas...
También quiero destacar el primer soldado en morir, que ve un zombi y en vez de dispararle, tira su arma al suelo y empieza a darle patadas...
Muy profesionales, sí.
2 - Los ayudantes del doctor llevan una semana vivos por obra del Espíritu Santo, ya que están en una habitación con las puertas abiertas. Y resulta que tienen una pistola que les dio el sheriff del campus (¿¿¿¿en el campus hay un sheriff armado???? ¿¿¿Qué clase de universidad es esa???)
Mención especial a la chica ayudante que es devorada a 5 metros de la puerta, pero como Dios está de su parte, hace que su brazo salga disparado hacia el abridor de la puerta...
3 - Hemos descubierto al zombi original y tenemos su sangre, pero al huir, perdemos la muestra EN LA CALLE.
¿Que hacemos?
Fácil, nos metemos otra vez por dentro de la universidad a recorrernos otra vez los pasillos y llegar al laboratorio para pillar la sangre del zombi original.
¿¿¿No seria más lógico RECOGER LA QUE SE NOS HA CAÍDO??? Aquí parece ser que no
4 - Centrémonos, los protas han sido arrinconados y están en un cuarto encerrados. El tío se echa sangre de un zombi por encima, y el resto de zombis no le atacan.
El tío sale de la barricada (¿¿¿la barricada??? ¿¿¿Una simple puerta???) Y se da un larguísimo rodeo para sacar a sus compañeras por una rejilla del aire.
¿¿¿No seria más lógico ECHARSE LA SANGRE LOS 3 EN VEZ DE HACER EL CAPULLO???
5 - ¿Por que el tiempo no parece avanzar? A mitad de peli dicen que en 14 minutos llegarán unos misiles.
Pues en media hora de película (con varias elipsis y una huida de por medio) parece ser que no son suficientes para llegar a los 14 minutos...
6 - El tío que dejan esposado al radiador (el del mosquito) se corta una mano y va a matar a los protas que quedan vivos.
¿Como narices se corta la mano? Le dejan únicamente con la pistola y le desarman. ¿La pistola corta?
7 - Toda la película insiste en que hay que cogerles la sangre a los zombis vivos, por lo que los inmovilizan y les sacan sangre, pero hacia el final de la peli sacan la sangre a un zombi muerto.
¿No sería mejor dejarse de tanta chorrada de inmovilizar y matarlo directamente?
