Argumento: Algo se intuye.
Banda Sonora: Debe tener.
Reparto:

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¿Hasta cuando?

ERIC es el critico mas macizo

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Batidos de Proteínas (2009)
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Eric

Yo he sido un joven con aversión al deporte. Siempre pensé que estar contento después de correr era un tipo de euforia más falsa y artificial que la producida por un gin-tonic, tan desprestigiado. Además, creía que las mujeres amaban en función del brillo de la mirada, del grado de cinismo o de la brillantez de la conversación. Era un pobre imbécil. Romances con mujeres admiradoras del músculo me hicieron sentirme un niño. Me miraba al espejo y veía una blanca decadencia. Sólo una fibra de mi biceps derecho destacaba: justo la que me ayudaba a empinar el codo. Esa tensión que une el triceps con el codo y que se ejercita al beber era mi mejor músculo. Pero todo eso ha cambiado. Desde hace un tiempo voy a un gimnasio.

Mi ignorancia hizo que las primeras sesiones de levantamiento de pesas las hiciera en ayunas. Naturalmente, el cansancio era indecible. Trabajaba mi cuerpo, pero el resultado era un poco como el de Aznar: un músculo seco y enjuto. Fuí comiendo un poco mejor, pero algo fallaba, entonces ocurrió... escuché la conversación de unos compañeros de gimnasio, admiradas masas de músculos monosilábicas: hablaban de las güey, de las whey, de las proteinas. El origen de todo está en la proteina. A partir de ese momento mi vida fue una ingesta descontrolada de atún y pollo a la plancha. El atún es el pollo del mar y viceversa. No contento con eso, pasé a los batidos.

Siguiendo la pista a las conversaciones de mis compañeros de gym (no estrictamente compañeros: yo allí soy un simple aprendiz y les reconozco el grado de maestros. En la calle les miro por encima del hombro, pero allí no: allí aprendo de sus muecas, repeticiones, gemidos y hasta imito su estilo de ropa deportiva), hace poco he iniciado la ingesta de los deliciosos batidos de proteinas. Primero fue el chocolate, después la vainilla. Lo tomo con la fe de un niño. Expertos me advierten de los peligros, pero me da igual: mi objetivo vital para el 2009 es petar una camiseta de Armani en Nochevieja y lo conseguiré. Llego exhausto, accedo a mi alijo de polvos, los mezclo con agua y glup,glup,glup: me siento revitalizado, fuerte.

De noche, antes de dormir, en el silencio, ya no escucho el crujir de los muebles, ni el chirrido desgarrador de las cañerías, no, escucho el lento crecimiento de mis fibras musculares, pues la proteina es el germen de todo. Tanta es mi fe en los deliciosos batidos, que últimamente ya ni entreno. Antes de cenar me pego un lingotazo de güeis y me siento frenético, nervioso y el cerebro me funciona a mil por hora. Algunos de mis raptos geniales en este lugar se deben al efecto de ellas, las protes.

(Sigue en Spoiler: No revelo detalles de la película).

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

Un bote de güeis es como una vaca atomizada. Y han cambiado mis hábitos y me han hecho más abierto: luzco camisetas, llevo el pelo corto en plan bakala, camino patiabierto y tengo naciente figura de croissant. Me encanta el house y ya no me muestro tímido ante las camareras cuando les pido el cubata. Soy uno de ellos, parto el bacalao en la disco los sábados por la noche y no me ha costado nada, ni esfuerzo ni ciclos. Ni música molona, ni un guión entrañable, ni carismáticos antagonistas, ni frases míticas. Sólo mis güeis.

Esto es superación. La superación del siglo XXI. Tomen nota para el remake. Hoy ya no cuela el dar cera, pulir cera. Hoy el cinéfalo no tiene 12 años, sino 42. Hoy no sufrimos el acoso de unos macarras, sino el de nuestras lorzas. Esto es el cínico mundo post 11-S.

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Basta ver el primer episodio para darse cuenta de que la nueva serie estrella de Antena 3 es un plagio repelente de la bazofílla esa de "Sin Tetas No Hay Paraíso", un melodrama en toda regla aderezado con diálogos de parvulario, intérpretes con el nivel de dicción de un asno desdentado y erotismo casposo a mansalva.

Me gustan esta clase de series porque ofrecen un fiel retrato de la mujer española como un animal extremadamente acomodaticio y materialista. Bien, en este caso se sustituye a la pilingui que se acuesta con mafiosos para que le pongan tetas sintéticas y así sentirse realizada en la vida por la quinceañera que se mete a modelo para poder mantener a su hermana y de paso pasarse por la piedra al fotógrafo que le saca unos cuantos lustros. Ya se sabe que a las chavalas de hoy en día esas cosas les dan morbazo. Si además de ser un vejete trafica con drogas y/o me maltrata, es que es el amor de mi vida.

Como era de esperar también tenemos secuencias de lloriqueo y sentimentalismo a ritmo del grupo pop español del momento que no tienen nada que envidiar en su puesta en escena a los videoclips más baratillos de 40 Latino. Y por supuesto el principal reclamo para la audiencia es el maduro buenorro que hará las delicias de miles de quinceañeras mojabragas. Quien no sueña con enrollarse con un fotógrafo cuarentón y con ramalazo, el príncipe azul de las nuevas generaciones.

Luego está el clásico pagafantas de la prota que siempre pondrá a disposición de esta su moto para que vaya al encuentro de su amante. Naturalmente será el único del elenco que no echará un polvo en toda la serie, pero no debe preocuparse: es malo follar mucho de jóven, la verdadera virilidad se forja en la soledad del adolescente.

La hermana pequeña no tardará en ser desflorada por el tío. La tensión sexual entre ambos es casi palpable y calculo que el casquete no se hará esperar más allá del capítulo 4.

Que nadie dude que con semejantes alicientes para su visionado esta serie será todo un éxito. Tenemos lo que nos merecemos, señores.

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"Eyes Wide Shut" hace gala múltiples alicientes que invitan a su visionado: desde la ambientación de ensueño hasta la inquietante trama, con esos tensos silencios y aquellos cánticos, pero sin duda uno de sus principales atractivos reside en el hecho de que, a poco que prestes atención a las interpretaciones en las escenas más tórridas, puedes confirmar de primera mano el extendido rumor de que Tom Cruise es mas gay que El Golosina.

En las múltiples escenas de sexo y arrumacos se le nota indolente y frío, pese a que el papel debería sugerir justo lo contrario: resulta visible que no disfruta de la fricción y el rozamiento con una Kidman en plenitud, antes del empacho de botox. Nadie en su sano juicio se mostraría tan bragazas y displicente de no perder más aceite que la furgoneta de Locomía.

Liarse con un orco como Pene Cruz -que no te la levanta ni haciendo palanca- ya levantaba sospechas al más confiado, debe ser una tapadera pensábamos, ya estuvo con la Kidman para promocionar la peli, y luego con la Katie Holmes, raro raro, pero observarle atentamente en "Eyes Wide Shut" es la prueba definitiva de que a Tom le van los mástiles casi tanto como las placentas. Espero haber despertado su curiosidad, marujones de FA, por un peliculón al que de otro modo quizá ni se hubiesen acercado. No me den las gracias :)

"Eyes Wide Shut" es una gran película, con enjundia, de las pocas cintas que no te dejan igual que antes de verlas, de las que te dejan pasmado mientras ves pasar los créditos finales, tras las que te quedas alelado mirando una pantalla en negro tras apagar el DVD. A muchos por lo visto les queda grande, y debido a ello la tachan de "pretenciosa". Yo sólo soy humano, y sé apreciarla. Hay cada engendro suelto que...

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Peliculilla bastante entretenida, con una trama, eso sí, repipi e infantiloide, que supuso el nacimiento del ídolo de toda una generación de quinceañeras mojabragas: el mítico John Travolta, que posteriormente formaría junto a otro superstar con ramalazo llamado Tom Cruise un inolvidable dúo en la secta de la Cienciología (imperdonable perderse el episodio de South Park "Atrapado en el armario", que levantó ampollas tanto en el ojete del ex de nuestra querida Pene Cruz como en el del protagonista de "Grease"). El revoloteo y los graznidos de Mr. Tupé son parte ya de la cultura popular internacional.

Vaya pareja, Sandy y Danny. La machomen y el mariposilla. Y yo me pregunto: cuando este par se acuesta, ¿Quién se pone el pijama y quién el camisón?

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