Críticas de: Beatlespock

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Os cuento un ritual mío de mi adolsecencia, hace casi 20 años:

1) Aprovechaba que el televisor donde teníamos el VHS quedaba libre cuando mis padres iban a cenar fuera.

2) Cogía una monstruosa barra de pan (cuando todavía valía 10 pesetas), la cortaba por la mitad y metía entre las dos partes varias latas de atún con el aceite y todo.

3) Oía a mi hermano decir de nuevo "Otra vez, doooooce hombres sin piedad".

3) Cenaba viendo por enésima vez esta tremenda obra maestra en donde un arquitecto casualmente escogido para formar parte de un jurado popular se enfrenta con su mejor arma - la palabra - a once hombres que parecían tener muy claro el destino de un condenado: la silla eléctrica.

4) Mandaba a tomar por el culo al despreciable personaje interpretado por L.J.Cobb.

5) Mandaba a tomar por el culo al despreciable personaje interpretado por Ed Begley.

6) Aplaudía por primera vez: la navaja

7) Aplaudía por segunda vez: el cojo

8) Aplaudía por tercera vez: las gafas

9) Aplaudía por cuarta vez: la duda razonable

10) Al acabar los créditos, deseaba que me mandasen a un jurado popular para demostrar que yo también podía transformarme en el personaje de Henry Fonda.

11) Metía la cinta VHS en su caja de plástico, apagaba el televisor y...

12) Envidiaba a los que no hayan visto todavía la película y...

13) Decidía con más ahínco aún estudiar arquitectura porque el jurado nº8 era arquitecto, cosa que he cumplido.

Aunque todavía espero tener un papel en la vida real la mitad de genial como el del jurado nº8...¿quién no ha querido nunca ser un Don Quijote de éxito?

Por favor: Antes de que se os ocurra perder el tiempo con ver semejante serie durante una noche tonta en la que no sepas qué hacer, tened en cuenta que hay muchísimas cosas fundamentales que hacer en esta vida y a las que podéis dedicar vuestro valioso tiempo. Os indico 20 al azar, aunque podrían ser 20.000:

1) Aprende qué es el Euribor.
2) Conoce a Los Beatles.
3) ¿Qué significa el monolito en "2001, Una odisea en el espacio"?
4) Medita en calma durante un rato largo. Tema libre.
5) Pon una lavadora, si eres tío. Intenta programar el DVD, si eres tía.
6) ¿Sabes hacer una tortilla de patatas?
p) ¿Qué significa la palabra "Rosebud"?
8) Aprende a jugar al ajedrez.
9) Llama a un amigo al que hace tiempo que no ves.
10) Monta ese mueble de IKEA que lleva meses sin desembalar.
11) Haz una caminata de dos horas.
12) Apaga la televisión y ponte a leer un buen libro .
13) Aprende lo que significa la Ley de La Propiedad Horizontal.
14) Instala un extintor en tu casa.
15) Mírate la tanda de penalties del España-Italia de la Eurocopa del 2008, si eres tío. Si eres tía, la final del Wimbledon del 2008 entre Nadal y Federer.
16) Sírvete una copa a la luz de las velas, sol@ o acompañad@.
17) Aprende a hacer un cóclel y pasa al 16).
18) Haz un crucigrama blanco o un sudoku.
19) Lleva a tu pareja a cenar o a tomar algo...y lo que se tercie después. Si no tienes pareja, traza la estrategia para tirar los trastos a la vecinita / el vecinito que te gusta.
20) Escribe una crítica mordaz en FilmAffinity. Si aún no te has registrado, ¿A QUÉ ESPERAS?

Nota personal: No cobro comisiones por la inclusión del punto 20.

Si después de descubrir que en la vida se pueden hacer infinidad de cosas útiles y persistís en prestarle atención a esta payasada cochambrosa de serie, es que necesitáis urgentemente un lavado de cerebro. Allá vosotros. Que no os digan que no se os ha avisado.

Permítanme una jocosa y onanista ocurrencia para describir esta antológica serie. Creo que si se pusiesen en fila todos los espermatozoides derramados a la salud de las espléndidas muchachas que paseaban sus tetas por las doradas playas de California, la gigantesca raya sexual inauguraría un correo futuro entre la galaxia vecina Andrómeda y La Tierra.

Ida y vuelta, por supuesto.

¿ Practicaríais submarinismo debajo de las hélices en movimiento del Queen Mary 2 ?
¿ Meteríais la cabeza en un urinario de discoteca a las 04 A.M. de un sábado noche ?
¿ Pondríais la boca en el ano de un rinoceronte con diarrea ?
¿ Os masturbaríais si fueseis Eduardo Manostijeras ?
¿ Os iríais a vivir un mes al desierto del Sáhara con 100 kilos de bacalao y una botella de aguardiente como únicas provisiones ?
¿ Meteríais vuestro pene en un estanque de pirañas ?
¿ Os comeríais un huevo puesto hace veinte años por una gallina con gripe aviar ?
¿ Os tragaríais un kilo de arañas viudas negras ?
¿ Meteríais la oreja en un baffle gigante de un concierto de Van Halen ?
¿ Sostendríais con la mano la diana a un tirador de pistola miope ?
¿ Utilizaríais como mondadientes un palo de gallinero usado ?
¿ Os cortaríais el pelo con una sierra eléctrica?

No os riáis, que hay gente que ha hecho algo mucho peor: Ver "Spiceworld".

El nivel de las series españolas no es para tirar cohetes precisamente. Por ello, cuando alguien se molesta en ofrecer un producto con un mínimo rigor cinematográfico, una cuidada producción y una original mezcolanza de géneros de gran éxito (ya vistos anteriormente, eso sí), el resultado es, como mínimo, bueno.

Pero lo más destacable son los actores, en lo bueno y en lo malo, y eso es lo que hace entrañable y notable la serie. Merlo casi se deshace del encasillamiento gay de "Aquí no hay quién viva" (el "casi" es porque le haría falta un papel de psicópata para eliminar el "casi"); Baró supera el papeloide que hacía en la pésima "Siete vidas" y se olvida, por fortuna, de hacer referencias políticas, Millán la borda como la Rottenmeier de a bordo; Torné ofrece la carne en los momentos de más tensión - con el frío que hace y pegándose en pelotas los bañitos en el lago, por ello se merece un sobresueldo -, Ana de Armas funciona como la Lolita de turno, Furiase es la única que no ha ligado todavía en la serie, a ver qué pasa...eso sí, de informática sabe un huevo, el día en que explicó subliminalmente lo que era una dirección I.P. y un backup bajaron los cyberdelitos en el país. En fin, que los chicos de uniforme "Amo a Laura" salen mejor parados que de costumbre en mediocridades hispanas como "Al salir de clase".

Mención aparte la de Martiño Rivas y Jon González. Uno es una almibarada versión del paladín a la taza que se liga a todas las chatis aprovechando el factor maternal, el otro, lamentablemente, ofrece una interpretación acorde con lo que es la adolescencia de hoy en día. Los chicos de "Verano azul" tenían mucha más clase y no insultaban.

La interpretación de la niña Carlota García es realmente prodigiosa, lo mejor sin duda de la serie. Y no entiendo cómo nadie ha hecho una mención a la actriz que da vida a la profesora de los niños pequeños, una mujer de bandera que alegra la vista bastante más que la sensual Torné. Así que ya sabéis, los turgentes de pensamiento también tenéis vuestra serie...Otra mención destacable al actor que da vida a Fermín (Carlos), ese socarrón cocinero que hace un doble papel inquietante.

Lo más deseable sería que la serie mantuviese en las próximas temporadas las intrigas en su máximo esplendor. Hasta ahora, los guionistas lo han conseguido.