Admito que apenas he visto unos minutos, remarco y separo la palabra 'a penas'. Y me alegro. Y si me alegro es porque aparte de esos sufridos minutos solo he leído el título de esto y su sinopsis. No os engañéis, esta serie no es un insulto a la inteligencia. Tampoco es un insulto a la idiotez. Es autodestrucción. El que hace zapping y se para más de 1 segundo a ver esta serie está destruyendo ingentes cantidades de neuronas y sí, también se insulta. Para eso sitúate delante del espejo e insúltate a ti mismo, tendrás que soportar que tu reflejo te haga burla pero por lo menos te ahorras la autodestrucción. Ellas jamás lo harían.

He preguntado a las 3 personas que tenía mas a mano sobre esta serie y a la pregunta “¿Qué opinas sobre eso que se hace llamar ‘Sin tetas no hay paraíso’? respondieron:

Individuo 1: Sta to wapa loko
Individuo Yo: ¿Por qué?
Individuo 1: Pos nano xq salen coxes to wapos, estan to el dia con las drogas y estan to wenas las pavas.
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Individuo 2: Mmmm. ¿Tetas dices? ¿En que canal la ponen?
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Individua 3: Siiii, tiaaaa. El que esta con la prota esta to bueno, tía.
Individuo Yo: ¿Cómo que tía?
Individua 3: Uy, jijiji
Individuo Yo: ¿Jijiji de qué?

Después de este estudio sociológico medité y llegué a la conclusión de que esta serie la veía tanto el género masculino como el género, y que curioso me resulta, femenino. Por lo visto el maromo al que hace referencia la individua 3 es todo un galán y ya se conocen casos en que mujeres sin síntomas de embarazo han roto aguas y salir lo que se dice salir pues no ha salido nada, y menos que llore. Se que alguna de estas pululan por aquí, pillinas. A algún hombre también le ha ocurrido este suceso tan extraño, pero todo más espeso claro está.

De una profundidad inusual : Vedla.

Soisa

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Momo es un libro, escrito por Michael Ende, expresamente para niños y expresamente para adultos. Muy entretenido, leedlo primero y luego voy yo.

Momo es huérfana, buen motivo para no hacer nada en todo el día. Es una buena chica y muy amiga de sus amigos. Un día aparecen los Hombres Grises y empiezan a robarle el tiempo a toda persona con la que se cruzan. Que ladrones sin consideración, y encima aburridos. Ella, pese a lo que diga el libro, no ganaría nunca. Los tonos grises no han desaparecido, han adoptado distintas formas, en el/los caso/s que nos atañe las formas son de serie televisiva y de múltiples críticas provocadoras de zetas mayúsculas. El fondo es el mismo, claro.

El primer caso ya lo habéis machacado, este tipo de serie vomitada con picatostes parece expresamente hecha para facilitar que esta página se inunde de frases ingeniosas así es que no seré redundante, cualquier broma que pueda hacer sobre esto seguro que ya se hizo.

Sobre el segundo caso decir que me sorprendería encontrarme por aquí con las Z’s surgidas de la relación de uno de los hombres grises y la tortuga Casiopea. Y si me sorprendería es porque la función que desempeña, heredada de los anteriormente nombrados, es la misma que la de esta serie:

Robar tiempo y poner de mala hostia.

Soisa

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Cuando un grupo de lerdos, sin oficio ni beneficio, drogados, alcoholizados y con una alta y autosugestionada predisposición a reirse no lo hacen puede causar graves daños cerebrales al no alterar durante 85 minutos una expresión facial que, posiblemente, fue plagiada del gran Maquea, personaje de Padre coraje.

Al acabar el viaje astral nos pusimos a farfullar sobre el infinito. Es algo divertido y gratificante hacerlo en compañia de un rumano de monstruosa nariz, un clon de Enrique Iglesias que se pone un fétido liquido en la verruga para quemarla y un chicomueble con la mirada perdida en el vacio y un extraño color macilento en la piel. Los farfulleos duraron 5 minutos, el forense nos cortó la bola.

El chico mueble llevaba 90 minutos muerto.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

El motivo de la muerte aun nos es desconocido.

Soisa

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Despierto.

Alguien ha llamado a la puerta. La abro y me encuentro un conejo más alto y mejor vestido que yo. Abre el hocico pero no dice nada, solo saca un dvd de dentro y me lo entrega. Quiero darle las gracias y no se el motivo pero ha desaparecido.

Despierto.

No se por qué estoy en salón. La televisión encendida y el dvd en marcha. Estoy mirando sin comprender. Quiero entender que es lo que veo pero cuanto más lo intento más me duele la cabeza. El dolor va en rápido aumento. “Eso que intentas es una idiotez” grita alguien por un altavoz. No cesa ni el dolor ni la incertidumbre. Oh.

Despierto.

Estoy en la cama. Siento que la tele está encendida pero no quiero mirar. Mi cuerpo tiembla, algo se acerca. Me incorporo sin quererlo y unos largos y codificados brazos salen de la televisión. Inmóvil, mi boca se abre sola y los brazos se introducen en ella. Cada vez a más profundidad. Está hurgando en mis entrañas sin mi permiso. No me gusta que no me disguste.

Despierto.

Siento una extraña sensación detrás de mi cabeza. La palpo. Cinco cuerdas salen de ella. Alguien empieza a moverlas y al mismo tiempo profundas sensaciones me asaltan. Levanto la cabeza para descubrir al gigante marionetista de mi subconsciente. Lynch se alza con el rostro impasible, manejando a su gusto. Quiero gritarle un contundente ‘hijo de puta’ pero ningún sonido sale de mi garganta.

Despierto.

Estoy en una habitación casi en penumbra y completamente vacía a excepción de un inquietante espejo situado justo en el centro. Me acerco y examino mi reflejo. Mi cuello está lleno de hematomas. Alguien lo ha apretado con brutalidad. El reflejo se difumina y me veo en mi salón mirándome, mi yo no me ve. Su cara, mi cara, está deformada y la incomprensión se dibuja en ella. Su cabeza, mi cabeza, se va hinchando. “Eso que intentas es una idiotez” le grito. Me ha oído pero su cabeza sigue creciendo. Su expresión cambia, parece sorprendido. Su cabeza explota y es sustituida por la de un conejo.

Despierto.

Estoy rodeado de personas. Ríen sin parar, no tienen rostros. Estoy soñando, seguro. Mi cuerpo empieza a desintegrarse y las risas aumentan. Mi cuerpo ha desaparecido pero yo sigo ahí.

Es el momento de dormir.

Soisa

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Jimmy es un buen tipo. En sus tiempos era el puto amo. Pese a su cara de latino no se sale fuera de contexto, por mucho que te tambalees si quieres un cubata él te invita, de tu cuerpo te encargas tú y de llegar a la felicidad momentánea los dos. Él ya cumplió. Cumplió los castigos necesarios para conseguir vivir priorizando sus valores morales.

Pero claro, la falta de moralidad se propaga rápidamente. Walken existe y las pollas fofas también. Por eso mismo te das cuenta que la vida no depende de ti, que llega un momento en el que eres consciente de tu muerte, en el que debes hacer una lista de cosas que has de hacer cuando estás muerto. Lista que se empieza a escribir en el mismo momento en el que naces. Porque nacer es morir. Y Jimmy ha muerto demasiadas veces en vida como para seguir esperando la muerte. Ella es su amiga, y como la confianza da asco él ya no tiene nada que temer, acaba sus tareas y le manda un mensaje para que lo venga a recoger, a ser posible ya. Por todo esto eres el amo.

Réquiem por el Jimmy el Santo.
Réquiem por los perdedores de parques y litronas.

Y lo digo yo, alguien que jamás se ha preocupado de buscar la palabra “moral” en el diccionario.

Soisa

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