Cucarachas parlanchinas que hacen números musicales... probablemente la idea más guasona que jamás parió un cineasta. Pese a que la película tiene sus altibajos, en general es entretenida, con un humor gamberro y refrescante, y cada vez que aparecen las cucarachas te partes la caja. Sinceramente, no entiendo cómo hay gente que no coge el chiste.

Antológica la coreografía de natación sincronizada en el water.

Langas

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Pocas veces he tenido tantas ganas de largar tanto de una película como después de tragarme este bodrio soporífero, vacío y sobrevalorado. Que esta película se llevara la Palma de Oro es, simplemente, un insulto al cine y a la inteligencia de los espectadores (si pienso que ese año competían 'Dogville' y 'Mystic River', ya directamente me entran ganas de vomitar). Eso sí, los críticos que se las quieren dar de listos y la legión de gafaspasta que nos acecha encontraron en esta 'cosa' un ídolo perfecto para adorar. Perdónalos, señor.

Y encima la culpa es mía por pensar que el director de 'Psycho' podría redimirse después de esa lamentable recreación de la mítica escena de la ducha. Desde hoy, Gus Van Sant ha pasado a encabezar mi lista de directores non gratos, superando incluso al mismísimo John Woo.

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Los 5 primeros minutos de película nos hacen pensar que vamos a vivir una intimista historia de adolescentes, sobre sus problemas familiares, sus relaciones, sus sueños... Nada más lejos de la verdad. Lo que vamos a ver son hora y cuarto (¡gracias, gracias por hacerla corta!) de chavales paseando por pasillos. De hecho, para que quede claro que realmente han cruzado por un pasillo, les veremos pasear por el mismo pasillo 3 o 4 veces, desde distintos puntos de vista. Excepcional. Cine en estado puro. Como un travelling de 5 minutos de un chaval que acaba un partido, va andando hacia el instituto, pasea por los pasillos y se encuentra a su novia. Repito: 5 minutos. Para ver eso. De hecho,ese es el primer momento en el que te das cuenta de que algo muy, muy podrido ocurre con esta película.

Pero lo más triste es cómo consigue tirar a la basura el potencial de una historia como ésta un director presuntuoso y sin la más mínima idea de narrar una historia, de hacer vibrar al espectador, y mira que era fácil. Y más triste aún es la colección de estereotipos que usa para describir a los asesinos (encarnados por lamentables actores, por cierto): básicamente, son nazis homosexuales. Buen trabajo, Gus. A eso se le llama veracidad.

En fin, se libra de tener una nota de '1' por la bella fotografía y por la escena de las tres chavalas vomitando, que por lo menos te hace sonreír.

Langas

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'Hackers' es una de esas películas difíciles de evaluar. Atendiendo a méritos objetivos (calidad del guión, dirección, trabajo de los actores, etc.) sin duda es un fracaso en toda regla. Pero en cuanto a entretenimiento y diversión, es otra muy distinta. Y es que es tan mala, pero tan mala, que resulta divertidísima. La ridiculez, los tópicos, le estética irritantemente moderno-elitista, el villano menos inquietante de la historia del cine, todo pasa ante nosotros plano a plano, tan hilarante que es ideal para verla en una reunión informal de amigos; es un producto de serie B con pretensiones de gran superproducción, y precisamente por eso resulta entrañable.

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Los momentos más divertidos, como no, a cargo del villano (interpretado de forma patéticamente divertida por Fisher Stevens):

- "Agggh, qué asco, papel" - la frase.
- Cuando recoge el disco montado en su monopatín agarrado a la puerta de su coche. ¿La más divertida (por lo supuestamente inquietante) aparición de un villano en la gran pantalla? Yo apostaría a que sí.

Langas

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Es mala, ¿eh? Pero mala de cojones. Mala a conciencia. Excepcionalmente mala.

Pero al menos sirve para algo: ya estoy tomando nota de todos los usuarios que la han votado con un 10 (los hay, dios mío, los hay) para no hacer caso de sus recomendaciones jamás.

¿Qué por qué no le doy un 1? Bueno, es mejor que Independence Day... ¿o no?

Langas

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Después de ver (tragarme, mejor dicho) "Jersey Girl", pensé que el amigo Kevin simplemente había tenido un tropiezo, que le había apetecido hacer un pastel de película y que pronto volveríamos a descojonarnos con él. En serio, esperaba esta secuela con entusiasmo.

Bien, no voy a lanzarme a maldecir como me pide el cuerpo, me limitaré a enumerar una objetiva lista comparativa entre la primera y la segunda parte:

1) Los numerosos y entrañables clientes peculiares que alegraban el QuickStop son reemplazados aquí por un (supesto) megafriki llamado Elias, el cual, en una deliciosa ironía del destino, resulta el equivalente a Jar Jar Binks en esta patética secuela. En serio, hacía tiempo que no veía a nadie con tan poca gracia. Pero claro, necesitaban un compañero para Randal mientras Dante se dedicaba a moñear en...

2) La más tópica, predecible y pastelera historia de amor jamás rodada (sí, peor que "Jersey Girl"; al menos eso era un pastel reconocido de principio a fin, sin pretensiones de comedia gamberra como esta basura). Las conversaciones de pareja con química y naturalidad seguidos de broncas a cuento de cuántas pollas ha chupado según quién ya no están de moda.

3) El "argumento" (más allá de la historia de amor de marras) consiste en una serie de discusiones frikis (lo friki gusta, ya se sabe) que todas juntas no tienen la mitad de chicha que la conversación original sobre los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda estrella de la muerte. A esto se le llama no servir ni para autoplagiarse.

4) Jay y Bob (por cierto, llamando a su humor, ¿dónde coño está?) pasan de ser unos camellos indeseables que Dante y Randal no saben cómo quitarse de encima,a ser sus mejores amiguitos.

5) La banda sonora viene a ser la de "Jersey Girl" con otra carátula. Es decir, canciones pop que sirven de fondo a interminables planos de transición en los que los personajes miran al vacío y reflexionan sobre sus vidas al más puro estilo culebrón, en otro lamentable ejemplo de cuán bajo ha caído este antaño entrañable gordinflón. No es descabellado buscar paralelismos con Santiago Segura en el cine español (para los más jóvenes, aclararles que Segura, al principio, muy muy al principio, tenía gracia). No, aquí no hay punk rock ni "berserker". No hay más que música de mierda.

6) La gran discusión final (con ostias incluidas) entre Dante y Randal se sustituye por un soporífero, obvio y reiterativo diálogo que hace que desees que acabe ya, por favor, que acabe. No, Jay, no hagas una coñita intentando animar el asunto. Simplemente que se acabe.

7) Los cameos de amiguetes de Smith ya son en plan "venga, voy a salir un par de minutos en la peli del puto barbas para que se calle"... en serio, déjalo ya. No hacen gracia. Ya no.


En fin, voy a borrarme del cerebro el recuerdo de haber visto esto y seguir considerando "Mallrats" la segunda parte de "Clerks", como siempre fue. Buenas noches.

Langas

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