Como hacer la mejor película del siglo por Uwe Boll:
-Elegir a un grupo de actores que podrían haberse dedicado a jugar el campeonato mundial de canicas
-Añadir diálogos estúpidos y sin sentido
-Meter tiempo bala en cada escena
-Dar giros ridículos con la cámara (esto último es lo mas despollante)
-Cada vez que muere un personaje, hacer un plano de su cuerpo girando la cámara alrededor suyo y poner un fondo rojo JUAJAUAJAUJAJUA.
-Meter escenas del videojuego sin venir a cuento.
-Dejar ver al espectador todo tipo de materiales utilizados en la película (se ven los trampolines que usan los zombis para saltar).
-No utilizar montaje, en vez de ello poner 5 camaras distribuidas aleatoriamente por la zona y recortar trozos de lo que han grabado al azar.
-No dar NUNCA instrucciones a los actores (para algo son actores, que actuen ellos).
-Inventar un guión con un cura loco que crea zombis.
-Añadir mucho ketchup a la receta.
Batir bien y no olvidar añadir dosis de tetas y desnudos gratuitos e injustificados.
¡¡¡Ya tenemos nuestra película!!!.

PD: SI UWE BOLL HA SACADO UNA PELÍCULA, TU TB PUEDES HACERLO.

Luciora

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(Lo que viene a continuación es ficción. Cualquier parecido con la realidad por más que pueda parecer verídico, es pura coincidencia.)

Hola
Me llamo James Cameron, os voy a hablar hoy de mi última cagada cinematográfica. Algo que dejará la mierda que hice con Titánic a la altura del betún.
Pues vereis, el caso está en que me pusieron sobre la mesa un guión y 300 millones de dólares, y la verdad es que, en contra de lo que suelo hacer, empecé leyéndome el guión. Era bastante bueno, así que a las 30 páginas dejé de leer.
A continuación pillé los 300 millones y llamé al equipo de FX, les dije que ya podían gastárselos pero que me hicieran LOS MEJORES EFECTOS que jamás he visto.
Así lo hicieron.
Todo iba perfecto. La película quedaría en los anales de la historia, pero entonces en una prueba de FX, un pequeño incendio quemó el guión de la película.
La primera parte me la había leído y la pude reconstruir con bastante fidelidad.
Para la segunda parte quise volver a contratar al guionista, pero claro, ya me había fundido toda la pasta en los FX, así que fui a ver al productor, le enseñé la primera parte y le dije que que opinaba.
Él (que en principio quería a Michael Bay para la dirección) me contestó que faltaba acción, romance innecesario etc... y que él mismo terminaría la historia.
Al cabo de una semana regresó con el guión casi terminado, me dijo que lo acabase yo, pero yo estaba muy ocupado.
Así que para acabarlo se lo dejé a mi gato.
Y la película pese a su millonada en FX fue vilipendiada por la crítica. Y yo que pensaba que ya no quedaba gente con criterio en el mundo...

Luciora

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Me parece increíble que alguien haya tenido la desfachatez de gastar un solo céntimo de euro en esta mierda, me parece increíble que alguien haya accedido a ¿interpretar? a uno sólo de los personajes de esto.
Los "chistes" de la película son:
Un tio cayéndose sobre un montón de mierda.
Un tio metiendo la mano en el culo de un elefante.
Un tio diciendo vamos a jugar al warra warra.
Un tio bebiendo escupitajos.

Fin de la película y de aproximadamente un millón de mis neuronas.

Luciora

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La verdad es que este aborto cinematográfico es sin duda la peor película de Roland Emmerich hasta la fecha.

¿Pero, es peor que "Independence Day" con su rollo alienígena supercutre y su total y absoluta predecibilidad?
Peor, mucho peor

¿Peor aún que "El Patriota", con su Americanismo llevado al extremo y su falta de credibilidad?
Si, si, mucho peor

Nah, pero no puede ser peor que "El día de mañana" con sus lobos yendo libres por la ciudad de Nueva York
Que si que si, que es aún peor

¿Bueno y por que?

1) No tiene ningún sentido, el rollo científico que explican al principio hace que no te enteres de una mierda de lo que pasa, una movida de rayos, truenos y centellas y el sol que hace no se que pero sólo se calienta el núcleo de la tierra y bla bla bla, vamos que si me dicen que es porque sí me lo creo más
2) Las interpretaciones en general son lamentables
3) La película parece mas bien una comedia, hay situaciones realmente risibles por lo estúpido y lo absurdo y escenas que no vienen a cuento de nada (lo del monje tocando la campana cuando llega el tsunami me mató)
4) Las catástrofes se producen según los intereses del guión, y cuando el prota está a punto de palmarla, ya no hay ni desprendimiento de tierras, ni terremoto ni nada, cosa que vuelve a reanudarse cuando nos muestran que se salva.
5) Y LO PEOR DE TODO. ES ABURRIDA, ABURRIDÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISIMA. ¿COMO SE PUEDE HACER UNA PELI DE CATÁSTROFES ABURRIDA?, ES UN LOGRO.

En fin, a ver si mejora un poco con la siguiente...

Luciora

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Tierra, Agua, Fuego, Aire.
Hace mucho tiempo, las cuatro naciones vivían juntas en armonía. Todo cambió cuando atacó el reino del Fuego. Sólo el Avatar, maestro de los cuatro elementos podía detenerles, pero cuando el mundo más le necesitaba, desapareció.
100 años pasaron cuando mi hermano y yo encontramos al nuevo Avatar, un maestro de aire llamado Aang, y aunque sus habilidades aéreas son magníficas, tiene mucho que aprender antes de poder salvar a nadie.
Pero yo creo que Aang puede salvar el mundo.

Con esta sencilla premisa, y siempre teniendo en cuenta que va dirigida principalmente a un público infantil, Avatar nos sorprende gratamente y demuestra que no hace falta hacer 1000 giros inesperados de historia con tensión a cada momento para crear una buena obra.
Principalmente destaca la calidad de la animación y personalmente agradezco también el hecho de que las batallas sean cortas. Tiene un humor sencillo, que sin arrancar la carcajada siempre, por lo menos saca una sonrisa. Muy recomendable.

Luciora

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