Aún no sé por qué la he visto. Bueno, sí, sí lo sé. Porque quería comprobar hasta qué límites puede llegar el anticine, y creo que lo he podido comprobar, porque no creo (más que creerlo, lo espero) que haya película peor.

Imagináos una mezcla de todas las películas de chicas superchachis recién llegadas al instituto con un recreo dividido por clases sociales, donde todos siguen como borregos a un trío (cuarteto en este caso) de chicas guays que las tratan como auténticos mitos del máximo triunfo. Imagináos eso pero elevado al máximo exponente y con una dósis gigante de ingenuidad en el momento de creerse realmente que han hecho una película con moraleja final. Imagináos todo eso con unas gotitas de reinserción social, pues nuestras cuatro amigas son además cuatro Teresas de Calputa porque convierten a los marginados en gente superguay sin problemas.

Y no podría faltar una diva antidiva que se cree diva (con una sobreactuación que puede llevar a la locura y paranoia del espectador) enemiga de nuestras cuatro amigas, pero, por supuesto, nuestras cuatro amigas salen ganando siempre en un guión (llámalo guión, llámalo cuaderno de apuntes de Paris Hilton) donde en cada página sólo podía leerse: "-amigas para siempre, uuuuuh-, y de ahí improvisáis".

Eso sí, al final de la película todo el mundo se hace la misma pregunta: "Voight, ¿por qué?".

Adrián Gómez

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Sí, es otra más.

Le he dado una oportunidad y la he visto pensando que podría sorprenderme como hizo "Click" en su momento, pero no, me ha dado lo que tristemente pensaba que me iba a dar. Los yanquis necesitan que de vez en cuando hagan una película sobre afroamericanos y/o gays para que el mundo vea que su país mola y que son respetuosos con todos. Algo que se deja ver en todas (repito: todas y cada una) las series de España y Yanquilandia (sí, hay más países, lo sé, pero la mayoría de las series que veo, por no decir todas, provienen de estos dos). Me explico: en toda serie española tiene que aparecer por lo menos un gay (si es en pareja mejor) y si no compruébenlo; y en toda serie yanqui tiene que aparecer un afroamericano (si cabe un gay pues también). ¿Para qué? Porque si no lo hacen los grupos progays o antirracistas les llaman homófobos o racistas a los directores de estas series.

¿Qué es esta película? Una pancarta gigante donde pone "Los gays molamos" y que leen una y otra vez sin descanso. Ya sabemos que los gays moláis (de hecho, moláis mucho porque sois menos competencia en el mercado del amor), que sois personas, que tenéis los mismos derechos que el resto del mundo, lo sabemos, vivimos en el revolucionario siglo XXI, somos lo suficientemente progres como para saberlo. A todos esos mentesplana que piensan lo contrario no les vais a hacer cambiar de opinión con peliculitas zarrapastrosas de gays haciendo cosas de gay en un maravilloso mundo progay. No vais a cambiar el mundo haciendo que una pareja homosexual (de palo en este caso) esquive todos los obstáculos que una sociedad homófoba le impone.

Y ahora hablemos de típicos tópicos...

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

...no podía faltar la escena de la ducha y el jabón en una películucha de este tipo, que ya estamos cansados de ver lo mismo siempre.

...ni el hecho de que el falso gay le toque las tetas a la buenorra de turno (la Biel en el caso que nos ocupa) mientras ríe y piensa: "qué gay que es, qué majico", ¿dónde habré visto algo parecido? Ah, sí, ¡en todas las puñeteras películas del mismo tipo!

...ni a un negro fortachón gay (mi idolatrado Rhames, que incluso en esta basura de película consigue ser el mejor) siendo el gay más gay, que además aparece en la citada escena de la ducha, qué triste.

...y los dos protas no podían ser otra cosa que obreros, policías o bomberos, en este caso lo tercero que lo completan yendo a una tienda a comprar cosas gays como un cd de los Village People, ¿falta algún tópico más? Joder, claro, la fiesta de disfraces gay.

Adrián Gómez

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No soporto ese tipo de películas en las que suceden las cosas “para que siga la trama”. Ahora justo me voy para que estés a solas y venga ese tipo desconocido a hablarte y que se vaya justo cuando llego yo “para que siga la trama”. Y menos si además son previsibles desde el minuto 20, y menos aún todavía si añaden al final 30 minutos más cuando la “trama” ha acabado, gracias al cielo, hace rato, ya que se ha confirmado lo que vagamente sospechabas desde el minuto 20.

En fin. Un despropósito Señor Del Toro, un despropósito. Así es como comenzamos Sitges 2010. Pues vaya.

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Y ese universo final... A ver. ¿En qué coño estaban pensando?

Adrián Gómez

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"Otra película más de adolescentes borrachos y fiestas yanquis con modelos de playboy en sujetador..." pensarán algunos antes de verla.

Bueno, pues básicamente es eso, pero con un toque underground indie que le separa de esperpentos de la talla de "Van Wilder" y le acerca a sorpresas como "American Pie" (yo creo que "American Pie" es buena, ¿qué pasa?). La historia es la mar de simple: tres pringados a punto de pasar a un instituto que les invitan a una fiesta con chicas de por medio a las que se quieren tirar. Hasta aquí podría olerse un ligero tufillo a película del montón. Pero entonces es cuando nos damos cuenta de que los diálogos entre los tres pringados son dignos de Kevin Smith (quizá un Kevin Smith en horas bajas, pero Kevin Smith al fin y al cabo). Frases simples pero ingeniosas, situaciones caóticas e inesperadas (muy buena la fiesta en la casa del tío en libertad condicional) y sobre todo unos personajes correctamente dibujados y diferentes entre sí (puede ser que lo mejor de la cinta sea la pareja de policías sacados de una loca academia).

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Creo que daría igual que te enterases de algún spoiler antes de ver la peli, la trama es lo de menos, el espirítu reside en el gran McLovin.

American Pie + Clerks = Superbad

Adrián Gómez

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Original.

Teniendo como tema base el siguiente: "explosión de bombas químicas en el centro de Los Ángeles", todos nos imaginamos a un Bruce Willis vestido de policía que recientemente había dejado el cuerpo y se vuelve a alistar para salvar a la humanidad; o a un Nicolas Cage que, al frente del ejército, salva a Yanquilandia de un ataque musulmán; o bien a un Tom Cruise, víctima de los atentados, que no siendo parte del FBI ni de la CIA, salva primero a su familia y después al universo de un ataque de placentas asesinas; o si no a un Will Smith que sufre en cada minuto y, mediante empujones, consigue entrar en uno de los hospitales y crear una rebelión contra el estado.

Cualquier patriótico director habría hecho algo parecido a lo que nos hubiésemos imaginado todo teniendo en la cabeza únicamente el tema base. Pero no el que fue director artístico de "Miedo y asco en Las Vegas", "El club de la lucha" y ahora novato director de esta "Right at your door" (que no sé yo si traducirán por "Rescate en L.A." o "Gas letal", que de estos traductores te puedes esperar cualquier cosa). Chris Gorak, que espero que siga en esta línea en sus posibles futuros trabajos, ha elegido el punto de vista de un ciudadano de a pie normal y corriente. Seguro que había algún John McClane entre las bombas (pero esas historias no son nada sin Bruce y todos lo sabemos), pero no sabemos nada de él durante todo el metraje. En vez de eso ha preferido contar una historia normal, que bien podría haber sido la misma en la casa de al lado o en la de enfrente, una historia de esas que se obvian en cualquier otra película de catástrofes, y que aquí se narra en gran detalle.

El problema es que el único defecto que puede tener la película reside exactamente ahí. La historia se va desinflando e inflando de vez en cuando, hay minutos que bien podrían haber sido eliminados aunque con ellos nos hubiésemos perdido parte del agotamiento emocional que, creo, pretende producir. El ambiente claustrofóbico que se respira en toda la cinta es el que le hace ganar puntos y el mismo que le hace perderlos.

Podría haber metido algún personaje más, o haber aumentado la tensión...

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...hacia la parte final lo consigue plenamente, con la entrada de los soldados de las máscaras antigas en la casa, pero para ello habremos tenido que aguantar primero casi hora y media de un tío hablando con una tía a través de una ventana plastificada, y eso, tristemente, tiende a aburrir, de ahí que sólo le haya podido puntuar con un 6.

Adrián Gómez

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