Cada minuto de la película es más ridículo que el anterior. Lo cuál llega a hacer que llegado el momento, la película rebase esa fina línea que nos abre el umbral de lo que podríamos llamar "vergüenza ajena".
El director intenta (de forma un tanto tosca, pero con buenas intenciones y buena visión) salvar del descalabro este film, pero con un guión así, hasta Tim Burton o Alfred Hitchcock se quedarían desarmados y sin recursos.
El guión es infinítamente incoherente, absurdo, incluso patético. Pero sobre todo, el guión es infinitamente imbécil. Probablemente la película tenga más de 80 guionistas, cada vez que uno escribía una página lo despedían y contrataban al siguiente, pero la página la guardaban y ese escribía la siguiente... (sé que lo que digo es una gilipollez, pero es la única forma razonable que hay en el mundo de que pueda escribirse algo tan malo y a nadie le parezca raro).
Y claro, como ningún actor que se precie actuaría en esto, el productor debió tirar de sus compañeros de clase, su vecino el raro, su sobrino y ese profesor con pinta de aristócrata. ¿Qué no saben actuar? ¡Qué más da! Si el público no se fija en eso. ¡Tienen una trama intensa y una dirección acojonante que los va a dejar sin palabras! Además, sacamos un par de tetas y sexo lésbico y tenemos la taquilla asegurada.
Está claro que el cine de género es de los Estados Unidos, porque cuando en Europa queremos copiar mira lo que nos sale. Y no es que las americanas de terror teen sean buenas, sino que esta es demasiado mala.
Mala, mala, mala.
En serio, mala, mala.
Ni aunque quieras ver un film absurdo para no pensar. Mala, mala.
No es que sea basura comercial tonta de la que dices "Jo, que mierda más tonta, ¿qué le ve la gente?". Peor aún. Esta es mala, mala, mala.

P.D. (Ahora un tema personal).
Por cierto, me encantaría que el que tiene algo contra mí en esta página me dijera qué le he echo, porque no es que yo sea un gran crítico, pero es que cada cierto tiempo se tira a por mis críticas. Que digo yo, "tío, ya te vale". No sé, si tienes algo en contra de mí, o te hice algo en otra vida, o estás poseído por el espectro de Hitler... sea lo que sea... léete mis críticas antes de calificarlas como no válidas. Y si te apetece putear a gente, escribe tus propias críticas, seguro que muchos se arrepienten de perder su tiempo leyéndote. Mi correo es mutter84@hotmail.com. Cuéntame tus traumas, venga.

DrX

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La cantidad de talento que derrocha este film sobrepasa el contenido de la cáscara de un simple cacahuete.
Desde la estética hasta el montaje. Desde la puesta en escena hasta los diálogos. Desde el equipo de doblaje (que acaba dándole cara casi física a los cacahuetas) hasta al cacahuete con menos presencia en el film. Todo es digno de ser alabado.
Si este film hubiera sido rodado en estados unidos, estaríamos ante un éxito remarcable. Es más, si llevara el nombre del talentosos director (aunque un tanto sobrevalorado) Tim Burton, esta sería considerada una obra maestra, una talentosa excentricidad y una arriesgada y magistral apuesta.
Bien, pues es todas esas cosas y lashan hecho unos desconocidos. Reconozcámoles el valor que tienen.
Reconozcamos uno de los mejores films del año.

DrX

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Cada segundo del metraje me maravillaba un poco más que el anterior. Sólo quería saber qué había en esa cinta. Quería verla, sentirla... o al menos eso es lo que sientes viendo la película.
Se me ponía la carne de gallina oyendo las descripciones de los pases de esa película. El mismísimo infierno que nos esperaba en "Le Fin Absolue Du Monde".
Y entonces... llega el final. La mayoría de las veces da más miedo lo que se intuye que lo que se ve, ahí es donde Carpenter mete la pata.
Aún y así, esta es una impresionante resurrección de John Carpenter, del que después de sus últimos trabajos ya empezaba a dar por perdido y su regreso a su estatus como genio del terror.
Esta película es la mejor de Masters of Horror, por una sencilla razón: Tú también quieres ver.

DrX

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Es señal inequívoca de que el mundo se está acabando.
Con razón le pegaron un hachazo en la cabeza a Jose Luis Moreno, después de ver esto...
Probablemente sea una de las ¿series? más denigrantes para el raciocinio del ser humano que jamás haya visto la luz.
Casi insultante.

DrX

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Analicemos esta payasada.
No está bien dirigida. La mayoría de los planos son chapuceros. Da la impresión de ser un intento de un hombre de hacer cine dogma, sólo que sin talento.
No tiene argumento. No hay trama. Ni profundidad psicológica (no, damas y caballeros, por mucho que digáis, aquí no hay nada de nada, que os gusta ver mariposas donde no las hay).
Aproximadamente el 30% de las imágenes son la carretera. Vale, yo he grabado imágenes así cuando me aburría. Soy un genio. Si lo llego a saber las comercializo.
El señor Gallo aparecé en el 99% de las escenas de la película, todo el tiempo que puede demostrando lo que mola su moto, lo que mola su furgo y lo que mola él mismo. Lo que viene a ser tener el ego del tamaño de un piano, pero sin la connotación artística que conlleva el propio piano.
La mamada de la señorita Sevigny (muy guapa, por cierto) es tan innecesaria que hasta da rabia. Si quieres que te la chupe, móntate un video porno amateur con ella y lo cuelgas en pornotube. Yo lo veré. Pero no tengas la cara dura de meternos esta escena con calzador en la peli. No me jodas.
La película no es tierna. Lo que pasa es que si a la gente le cuentas una historia sin banda sonora, con frases cortas y largos silencios, se creen que están viendo la película definitiva. Y además, son los más cultos, modernos y cool del barrio. Si. Es tan tierna que aún no se han saludado como aquél que dice y ya le está besando el glande. Puro amor.
La película es tan pretenciosa, que no dejo de imaginarme al señor Gallo masturbándose una y otra vez mientras se ve a sí mismo y piensa en lo maravillosamente genial que es. No creo que haya nadie en el mundo que pueda quererse más a sí mismo.
Y por si no fuera bastante, la película es tan vacía que aburre hasta a los más avezados espectadores (que yo en este tipo de cine tengo la mili hecha, y esta película es una tomadura de pelo total).
Y a eso vamos a añadirle un final que no viene a cuento y que te deja con la bella y sana intención de quemar el DVD. Pero no es tuyo, es del videoclub. Y eso te frustra más.
Conclusión: Desde aquí oigo las risas de Vincent Gallo. Nos la ha clavado a todos y encima le están alabando. En serio, tiene que pensar que el mundo está lleno de gilipollas, porque a él mismo no puede gustarle lo que ha echo.
P.D.: Que nadie se ofenda por mis palabras, soy borde, grosero y bastante airado. Y esta película es una aberración que me ha puesto furioso.

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Está muerta. Olé. Yo es que cuando sueño que se me aparece mi novia fantasma, lo primero que se me ocurre es que me la coma. Claro. ¿Esto es una peli de Private? ¿No? En serio, ¿a que viene esa capullada? ¿Cómo os puede gustar una película que acaba así? ¡Sois gente seria! Esto no lo ven los fans de Tomb Raider. Hay que tener cierto bagaje para llegar hasta aquí. ¿Por qué no sois sinceros y reconocéis que es basura?
P.D.: Perdón de nuevo.

DrX

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