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China China · Qingoco
Críticas de Txarly
Críticas 699
Críticas ordenadas por fecha (desc.)
8
29 de noviembre de 2023
13 de 16 usuarios han encontrado esta crítica útil
Película bruja, de esas que invaden tu espacio durante el intervalo entre canales mientras zapeas. Arremeten contra el mando y sugieren una pausa: delicada, inane, curiosa. Otorgas cinco minutos de gracia, luego diez, y cuando han pasado veinte, en el ínterin, ya te has preparado un sándwich con el que acompañar a Freddie en su búsqueda del yo.

Nuestra heroína se planta ante un espejo rebelde y travieso que regresa su reflejo distorsionado, porque más allá del tiempo es una burla al espacio, desorienta a quien lo mira y desubica el espíritu. Pocas cosas duelen tanto como adivinar que lo que eres es una carambola de lo que no has sido. Existes a pesar de todos, y durante esa encrucijada sólo hay dos caminos viables: el regreso cabizbajo o la acometida feroz del malherido. Y así, Freddie elige el martillo, no como ariete, sino como emblema, mientras lo pasea por los callejones y bulevares de Seúl admitiendo que aún en la derrota se puede vencer.

En definitiva, un inquieto viaje de autor que conmueve por su ejecución así como por las imperfecciones de su heroína. Una refrescante rara avis, como el embutido de mis sueños.
Txarly
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3
25 de noviembre de 2023
99 de 167 usuarios han encontrado esta crítica útil
Cuando hace algo más de un año leí que mi actor favorito iba a interpretar a mi personaje favorito el volumen de mi cuerpo engrosó unos cien gramos. Fue como si cantase la prima de un bingo sobre una quiniela de catorce: sublime, descomunal e inmenso. Para todos los que consideramos a Bonaparte el personaje más importante de los últimos quinientos años era ya procedente que por fin el séptimo arte hiciera justicia a su figura y legado. Lamento comunicarles que no ha sido así. De ningún modo. Debí haberme olido que la rancia ideología anglosajona podía distorsionar las hazañas de un pueblo que se levantó para luchar por su libertad, pero el primer tráiler que nos colaron rezumaba arte, épica y pasión, y permitía traslucir a un emperador poderoso, inteligente y determinado, y además con el careto de Joaquin Phoenix, así que cerré mentalmente posibles fisuras y desajustes sobre una de las historias más grandes acontecidas en Europa desde la caída del Impero Romano. Nada podía salir mal. Ridley Scott posee tres de mis dieces en esta página. Los duelistas, Alien o la denostada 1492, la conquista del Paraíso dan fe de ello. Me cegó el ansia y el sueño, y de ahí la decepción conmigo mismo.

Obvié a sabiendas una verdad amarga, que desde Waterloo hasta la caída de Berlín los británicos fueron dueños del mundo, y tras pasar el testigo a sus primos, los americanos lo son desde Hiroshima hasta nuestros días. Canadá (los Estados Unidos del Norte) más Australia (los Estados Unidos del Sur) y su primo tonto, Nueva Zelanda, conforman lo que yo llamo los putos Smith, es decir, una tribu europea de blancos, anglosajones y protestantes diseminada por tres continentes, con una percepción de la Historia, del pensamiento político, de la religión y de la raza muy cuestionable y absolutamente ridícula, y aunque Scott no se apellide Smith, doy por hecho de que algún primo tonto tendrá, porque si no, hubiera sido imposible rodar esta puta mierda sobre un ciudadano corso, después francés, y de apellido imposible. Supongo que al ser vasco tengo una perspectiva diferente sobre la superioridad racial o ética que albergue cualquier pueblo europeo sobre otro. Para nosotros todos los blancos de la vieja Europa son basura. Gente que vino después nuestro a dar por el culo, ya sea desde el norte, desde el sur, o desde el este. Para nosotros, como digo, son todos escoria. Y por ello creo que poseo un prisma más imparcial a la hora de acometer este asesinato cinematográfico que sobre le grand homme ha perpetrado un jodido Smith analfabeto.

Viviendo como vivimos en el año 28 d. .com (2023 para algunos), aún no entiendo cómo portando a Dios en el bolsillo llegan a cometerse tantas y tantas infracciones, faltas y licencias sobre la vida y obra de Bonaparte. Y eso sin mencionar mi ira ante la ausencia durante la película del mejor mariscal francés de Napoleón, Nicolás Davout aka el Mariscal de Hierro, que si se fijan aparece entre Matthew Needham y Phil Cornwell en la lista de actores que encabezan la película. Pues bien, el bueno de Scott no le ha dado ni un solo plano en las soporíferas dos horas y media que dura la cinta. Y se supone que era uno de los secundarios principales, bien por su enérgica contención del ala izda. austro rusa durante la batalla de Austerlitz, que supuso un agujero en el centro austriaco que aprovechó el Mariscal Soult (tampoco sale) tomando los altos de Pratzen y definiendo la contienda, o bien durante la batalla de Auersdatt, en la que 26 mil bravos franceses de su III Cuerpo terminaron con el grueso del ejército prusiano que lo conformaban más de 60 mil hombres, disminuyendo notablemente la importancia de la victoria de Napoleón en Jena. Tampoco aparecen Auguerau, Massena, Lannes, Murat, Ney o Marmont, mariscales de leyenda. En vez de ello, podréis contemplar una clase de interpretación entre Napoleón y Josefina, cuyo leitmotiv es la improvisación. Y se nota un huevo. Aquí Fenix se puso chungo y le dijo a Scott: "psssss... esto lo hacemos a mi manera, es decir, mitad Joker y mitad Comodo, y luego si eso, pues que me nominen de nuevo." Y reconozco que aún así, de la peor manera, sigue siendo el puto amo actuando, pero el personaje le ha quedado grande, y supongo que él también lo sabe.

Vomitaré las inconsistencias históricas y las campañas no mostradas en la zona spoiler, son tantas y tan onerosas que dudo de si tendré espacio para apuntillarlas.

La gota que colmó el vaso y que define mi tono en esta crítica fueron las explicaciones que Ridley Scott añade al final de la película con el fundido en negro. Enumera seis o siete batallas y da la cantidad de muertos franceses en ellas. Es decir, más o menos su mensaje podría resumirse en: no he rodado todas esas jodidas batallas porque me pasaba de presupuesto, y os coloco ahí los muertos franceses para que penséis tras verla, lo que un puto loco que no era anglosajón, le hizo a su pueblo. Y además le vencimos, porque cómo no, Waterloo ocupa más minutos de metraje que las demás batallas juntas. Y encima con Napoleón cargando a caballo como si fuera el puto Braveheart. Ridley, haznos un favor y retírate ya. Marvel, a la que siempre criticas, te da mil vueltas (hasta End Game, of course). Y eso te pasa por molestarte ante las dos inexactitudes históricas que un par de críticos igual de analfabetos te hicieron llegar, a lo que respondiste en plan chulete que se busquen una vida. No tío, que va, busca tú el móvil y sácalo del bolsillo, luego vas a Google y escribes Napoleón. Y así aprendes como fue la Historia de un tipo que no era anglosajón y os dio de hostias por toda Europa para socorrer a los pueblos oprimidos de las botas de sus gobernantes.

No dudes en seguirme en www.cómetemiputalefagafasdemierda.com
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Txarly
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7
25 de febrero de 2019
40 de 81 usuarios han encontrado esta crítica útil
Si es que da hasta gracia pasarse por las críticas mejor posicionadas de este buen film súper heroico. La mayoría desconocían de la existencia del personaje, primer súper héroe negro allá por principios de los 70, haciendo su debut en las páginas de Los 4 Fantásticos. Patada en la boca a DC, o como la llamaba Dios (Stan Lee), la Distinguida Competencia, quién únicamente ha conseguido en 80 años fabricar a dos héroes, Superman (el más fuerte) y Batman (el más rico), epítome de la ideología rancia y fascista de según Stan, su distinguida competencia. Por ello Pantera Negra fue una patada en su culo Trumpiano, y tardaron diez años en "fabricar" su primer héroe negro. Para entonces Marvel ya dibujaba al primer súper héroe homosexual (Estrella del Norte) y a su primera lesbiana (Dragón Lunar). Y este primer párrafo preliminar no es otra cosa que una pequeña lección comiquera para tanto rancio que sigue pensando que se han inventado al personaje, y coño, por la satisfacción que da que la hayan nominado a mejor película, le hayan dado 7 nominaciones y se haya levantado 3 Oscars. Zas en toda la boca!

Mucho me temo que la mayor parte de las valoraciones positivas a esas críticas analfabetas (sobre Marvel) obedecen a un acto mecánico que sigue la máxima del... "si es una peli de súper héroes seguro que tienen razón, porque suelen ser una mierda, que me vi la del Daredevil de Ben Afleck..."

Pues no, esta es una película que puede disfrutar cualquier persona de 7 a 80 y que ignora lo que es el Universo Marvel. Una cinta de acción bien cimentada, con un guion bastante fiel al comic original y con unos actores, un vestuario, una fotografía y una banda sonora (hay un tío que decía que era una mierda, Oscar y Zas! en toda tu p... boca) de quitarse el sombrero. Si a ello le sumamos unas interpretaciones que no caen en la pose y el histrionismo de otras producciones súper heroicas y además nos congratulamos de la ausencia total de sentido del humor (gracias a Dios), obtenemos una gran película taquillera que hasta el más gafas reconoce que no le disgusta, que está bien elaborada. Salvo los nuevos monguers, aquellos que dan por hecho que lo irrelevante es malo.

Lástima que ya no me pase por aquí a escribir, hace una década convivía con gafapastas, me desyunaba a 3 todos los días. Ahora el perfil ha cambiado, milenials con tics de inmediatez que buscan el aplauso fácil escriban en una página de Cine o en una de cocina coreana, sin comprender ni lo uno ni la otra. En confianza, me quedo con los de antes.
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Txarly
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10
1 de noviembre de 2017
100 de 131 usuarios han encontrado esta crítica útil
Sí, bendito sea. Una amiga me dijo una vez que lo peor que se podía ser en esta vida es tonto y mala persona. Y Joffrey lo clava. Si además añadimos la cobardía como notable rasgo de su personalidad, obtenemos por derecho al mejor personaje de Juego de Tronos, y probablemente, a uno de los mejores villanos que han poblado nuestras pantallas durante la última década. Al fin y al cabo, Ramsay Bolton no era más que un sustituto vacuo, el sucedáneo sin chispa que reflejaba, en mi opinión, los desesperados intentos de la productora ante la búsqueda de un relevo de garantías que cupiese en el podio de los más malotes de la serie. Y no funcionó, al menos conmigo. Yo echaba a Joffrey de menos. Cuando otorgas inteligencia a la maldad, la despojas de su inocencia. Se convierte en algo mecánico, planificado. ¿Un malvado inteligente? vaya novedad, ¿pero... y si es idiota? Eso lo cambia todo, porque funciona. Consigues odiarlo al instante. Un tonto con poder. ¿Les suena?

Jack Gleeson, actor que interpreta al rey Joffrey Baratheon, declaró a la prensa su alivio ante las negras perspectivas que le auguraban durante la cuarta temporada. Decía sentirse cansado e incómodo ante la multitud de improperios, insultos y lanzamientos varios que sufría en las calles de Cork, ciudad de su Irlanda natal. Joder, y me pregunto yo: ¿no es acaso la evidencia de lo cojonudo del personaje? ¿de su interpretación? Y si además añades ese rostro a lo Muñeco Diabólico de Poniente... ese Chucky de la Pradera... pues sí, le caen hostias como panes, lo cual me lleva a reflexionar sobre la globalización de la serie y la estupidez colectiva del ciudadano medio menos cultivado, incapaz de distinguir la realidad de la ficción, solidarizándome con un chico de 18 años cuyo único delito ha sido el de encarnar al mejor hijo puta de la serie.

Todos estos fans, la mayoría apuntados a la serie a partir de la cuarta o quinta temporada, que incluso han llamado a sus hijas Daenerys, son los mismos que reniegan del último capítulo de la serie, uno de los mejores, en el que el constante tono grisáceo de la fotografía se asemejaba al tono del alma de la mayoría de los personajes; villanos carismáticos, héroes antipáticos y antihéroes bufones. Ese tono gris es lo que les jode. Y les jode mucho. No lo duden, esta chusma es la misma que apedreaba al gran Joffrey en las calles de Cork. Un chico de carne y hueso. Un interprete. Un actor.

Daenerys, esa psicópata que ya en la primera temporada ni pestañeó cuando a su hermano lo ejecutaron delante de ella, no buscaba un mundo mejor, solo venganza. No es James Stewart en Qué bello es vivir! Es Rambo. Y así fue durante todas las temporadas. Con sus grises, eso sí, con sus toques de clemencia o empatía cuando tocaba. Y por fin se redimió ante mis ojos John Nieve, el hermano tonto de la serie, realizando un acto valeroso aún sabiendo las consecuencias, vamos, como casi siempre, la diferencia es que en el último capítulo ya tocaba un momento con bemoles.

Y sí, yo también tengo mis personajes favoritos:

1- El Rey Joffrey. Absoluto puto amo de Poniente. Creo que no hizo ninguna cosa decente en 32 capítulos. No hay nadie peor. Un 10.

2 - Arya Stark. La heroína juvenil de las novelas de Dumas, como atina con acierto mi compadre Servadac. Una mujer libre en el cuerpo de una niña. Refrescante.

3- Meñique. Con él empieza todo. Encarna la ambición desmedida y la inteligencia más cruel. Gana enteros a medida que las temporadas avanzan. Irrepetible.

4 - Oberyn Martell. Libertino, espadachín, follador incansable y hombre de honor, cualidades que forjan un protagonista único. Formidable.

5 - Sir Brown del Aguasnegras. Siempre toma ventaja de situaciones adversas. Matarife favorito de la serie y el único con sentido del humor.

6 - El Gorrión Supremo. De mendigo samaritano a máximo poder de Poniente. Nos recuerda la falsa autoridad y la crueldad más impune. Adorablemente destestable.

7 - Stannis Baratheon. El mejor sociópata de Poniente. Un tipo atribulado con el don del "efecto túnel". Nunca pierde su objetivo, nunca se rinde, nunca cede. Necesario.

8 - El Rey Tommen. Desencadena acontecimientos que lo superan. Es magnífico contemplar como esa carita adorable puede darte bien por el culo.Todos los países europeos han sufrido reyes similares. Adorable.

9 - Olenna Tyrell. Peso pesado de los Siete Reinos. La inteligencia al servicio del poder. Una de las mejores actrices de la saga junto a Cersei.

10 - Ned Stark. Vínculo invisible entre El señor de los anillos y Juego de Tronos. El tipo más honorable de Poniente hasta la temporada 7. Su recuerdo perdura. Imprescindible.

Mención especial al cachondo que le regaló los 3 huevos a Danerys. También mención especial a Tyrion Lannister. Sí, el enano, el putero, el personaje más plasta de toda la saga. Puta Globalización.

Un saludo.
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Txarly
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8
18 de noviembre de 2014
60 de 107 usuarios han encontrado esta crítica útil
Uno, que es un simple aficionado a la física de partículas, y que ha llegado ya al convencimiento de la inmortalidad del espíritu humano a través del mediano entendimiento del átomo, he revisado este filme y no he podido evitar una media sonrisa al recordar la última final de GH Vip, que rompió al parecer todos los récords de audiencia. Me preguntaba cuántos paletos de la esfera de Tele 5 asiduos a ese tipo de formatos de telerealidad habrían visto esta peli. Indudablemente el esfuerzo intelectual de Nolan caerían en balde. En los USA todavía es peor que en Castilla La Mancha: Forjado a fuego, el precio de la Historia, Donald Trump, el programa de las Kardashian, Locos por los autos, Justin Beaver, Beyonce o el programa del Partido Republicano ya nos indican de sobra los tiempos en los que nos movemos. Y ojo, que para ser justo con Tele 5 coloco en el mismo saco la ideología de Pablo Casado que el cutre posicionamiento de contenidos de la cadena amiga. Cuando revisas una película como esta todo va en el mismo saco. Desde Facebook a Trump, de Tele 5 a Casado, de las Kardashian a Putin, de Instagram al LG5 o a un Barça-Madrid. Una puta mierda de mundo epiléptico de postureo y analfabeto que supongo que entendió esta película como un ejercicio de amor entre un padre y su hija.

Y por ello afirmo que el intento de Nolan de realizar un alegato cinematográfico que sirviera de faro para el entendimiento de nuestra aparente inmortalidad cayó en saco roto desde que lo pergeñara. La imbecilidad y la instantaneidad se han elevado exponencialmente durante los últimos cuatro años. Cuando los ciudadanos ya no son capaces de regar de sangre las calles luchando por un futuro mejor para ellos y para sus hijos, es indudable que la estulticia se ha adueñado en la época en la que más datos disponibles sobre cualquier materia ha tenido jamás el ser humano a su disposición. Y hábilmente dirigidos por los grupos de poder se han enfangado en direcciones como la superficialidad, el yo, la imagen y todo el espectro de lo superfluo y analfabeto: ¿a alguien le interesa verme hacer una paella en el monte con los colegas un domingo por la mañana después de un fiestón? Pues al parecer a millones de personas. La verdad es que 15 años atrás no contaba con este giro de guion. Una pena.

Y aunque la película me ha gustado el doble tras una revisión, creo que Nolan se equivoca al dirigir sus esfuerzos narrativos a una explicación del espacio-tiempo más o menos personal, e incluso a insinuar que es el átomo (la materia) y no Dios (¿el espíritu?) quien lleva el adn de la inmortalidad intrínseco en su comportamiento, desde el entrelazamiento cuántico a los universos paralelos o a la ecuación de Hawking sobre los agujeros negros. Ese derroche de energía es pasado por alto por el 95% de las personas a las que he consultado sobre este filme: "Uhau tío, se ve hasta lo que parece un agujero negro." O... "cuanto más lejos vas más envejeces..." y cosas por el estilo.

Hubiera quedado mejor con McConaughey embutido en un traje a lo Robocop, repartiendo estopa en algún mundo alien repleto de clones de Belén Esteban, Kiko Matamoros, las Kardashian y Mila Ximenez, ejecutando al instante a todos aquellos que se cruzaran en su camino blandiendo por bandera un "mentiendes" o un "yo voy de cara", y aún quedara tiempo para introducir su puño robótico en todos los ojales de los Jorge Javier Vázquez (soy actor y hago obras de teatro) que se encontrara por el camino. Y sí, de vez en cuando soltar socarronamente alguna ley de Newton o un teorema matemático mientras viola bucalmente al último expulsado de GH. No hubiera arreglado nada, pero al menos me hubiera reído algo. La peli? Un notable.
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Txarly
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