Una familia de clase media, tiene un golpe de suerte y se convierten en nuevos ricos, viviendo en una gran casa de una urbanización de lujo, yendo a colegios pijos e incluso contratando a una persona interna para que haga las tareas domésticas.

El dinero no da la felicidad y tampoco la clase, de modo que la gracia de la serie está en ver cómo esa familia de payasos se desenvuelve en un nivel que no es el suyo, quedando siempre a la altura del betún.

Yo no le veo la gracia, de verdad que no, me parece insultante y patético. Los actores son de lo peor;el papél de Juanjo Cucalón (el marido de Paz Padilla en la serie) lo tendría que revisar cualquier psicólogo de renombre porque tendrían mucho que decir de los guionistas y sus problemas mentales.

Además esta serie adolece de lo que en mil millones de ocasiones hemos hablado mi marido y yo y es el tema del acento en España ¿porqué nadie tiene acento en las películas y series Españolas, y cuando lo tienen siempre es para los mismos papeles? Ejemplos: La Juani (la única con acento en "Médico de Familia" en el papel de pizpireta y cómica asistenta andaluza; Paz Padilla en ésta serie, acento andaluz, ama de casa con poca cultura, graciosa, pero bastante paleta y torpe; la Macu en "Aida", andaluza recién llegada del pueblo, más borrica que un bocta de chapas y muy ignorante...

No entiendo porqué los papeles con acento siempre son para dar comicidad y un tufillo cutre al papel; no entiendo por qué si Paz Vega tiene acento, le obligan a esconderlo en cada película. No entiendo si en España hay gallegos, andaluces, catalanes, extremeños con acentos propios, no tienen cabida en nuestras series y películas, excepto cuando el personaje ha de ser graciosillo, o tonto, o cutre, o macarra.

Creo que es una discriminación absoluta y parece que nadie se da cuenta.

saudade

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Hace poco, en una de esos nuevos canales de la TDT vi la resposición de un capítulo de "Hostal Royal Manzanares", en su época (hace ya doce años, madre mía cómo pasa el tiempo!!!), yo veía con agrado algún que otro capitulito, y bueno, no era una maravilla, pero se dejaba ver.

Ahora bien, el tiempo ha pasado, y para todos; esos doce años han hecho estragos en una serie que ha envejecido realmente mal: le han salido arrugas a las interpretaciones horribles de Joaquín Kremel, Mónica Pont, Anita Obregón y Pedro Royán; las patas de gallo han hecho estragos en los argumentos baratillos de cada capítulo, con más morcillas por parte de la Morgan que trabajo de guionistas; la escenografía ve con horror como se le agrieta la piel y le salen bolsas en los ojos; y un celulítico estado general hace que la serie no pase la ITV de la televisión...

De modo que, como ni la mejor de las cremas anti-envejecimiento nos puede sacar de este marrón senil, por favor, fuera reposiciones que nos dejan con tal mal sabor de boca.

saudade

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¿Pues qué quereis que os diga?, a pesar de todo una tiene un pasado muy friki, fruto de noches en vela, hasta las tantas de la madrugada con su hermana viendo todo tipo de películas de terror. Hemos visto de todo, asiáticas, remakes, gores, de serie Z, con sangre, sin sangre ¡Hasta una de época!.

Y la película que nos ocupa "Habitación sin salida", pues no está nada mal. Tiene un ritmo constante durante toda la película, que deja en muy buena posición a la obra (Exceptuando el final, claro), el desarrollo es bastante potente en determinados momentos y pasas un buen rato.

¿Típica? pues no tanto como otras, ¿Precedible? pues en ciertos aspectos si, en otros resulta bastante novedodsa, ¿Entretenida? la verdad es que si. ¡Pues de eso se trata!

Por lo menos agradezco el hecho de que no me de por reir ante un guión absurdo de pelis de terror, con personajes sobreactuados y efectos especiales dignos del cheminova; elementos últimamente muy abundantes en películas de miedo. "Habitación sin salida" se deja ver, muy dignamente.

saudade

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1.- Crucero cachondo de super-gays

2.- Protagonista conocido que embarca para superar sus traumas y se enamora de una buenorra que cree que él, obviamente, es gay

3.- Escenitas "calentorras" del tipo: ¿mira, te gusta mi nuevo sujetador? o, ¿tu crees que este mini-mini-mini-mini vestido me hace gorda?, con el consecuente "empalme" ocultado por el protagonista

4.- Congas, canciones, camisas hawaianas y mucho "desfase" del tipo: jooooder colega como mooooolaaaaa

Esto mezclado a partes iguales con la estupidez, el "humor" de parbulario (caca, culo, pedo, pis), el histroinismo de quien tanto nos emocionara en "Hombres de honor" (Pero Cuba, hijo, qué te ha pasado!!!) conforma la receta "Boat Trip"

Consejos de utilización para quienes ya tienen en sus retinas las imágenes de la película: dejar enfriar en el balcón, a ver si con un poco de suerte se nos borra de la memoria

Consejos de utilización para quienes aún no hayan paladeado esta "delicatessen": NO INGERIR SIN RECETA MÉDICA Y CON LA SUPERVISIÓN, SIEMPRE, DE UN ADULTO...

saudade

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- Lápiz de labios de fresa
- Monedero con olor a fresa
- Rotuladores rosas
- Bolsos "de mayor" rosas y oliendo a fresa
- Zapatillas deportivas
- Gafas de sol
- Plumieres
- Camisetas

Este es el daño que el universo "Candy Candy" realizó en los primeros años de vida de miles de niñas (principalmente niñas, ya que los niños aún estaban esperando a Oliver y Benji) que nos obligaba a querer ir siempre vestidas con el color de la Pantera (rosa).

Que nos hacía envidiar las desgracias que le ocurrían a la prota de rubíiiisimos cabellos (porque siempre, al final, le salía todo bien) y que nos dejaba soñando con estar tan enamorada como ella, sin que consiguiéramos que nos brillaran tanto los ojos como Candy que parecía que se le iban a salir de las cuencas con tanto movimiento acuoso. (en mi recreo algunas, las más bestias, se daban golpes en los ojos para ser como ella!)

¿Qué pasa ahora? Que los peques cambian los cabellos de la rubia aquella por el “culito, culito”, “multiplícate por cero” y demás jerga televisiva… ¿Hemos ganado? ¿Hemos perdido? Juzgar por vosotros mismos… (pero yo me quedo con Hommer, Bart y demás familia)

saudade

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