-Si no conseguimos arrebatarle el cetro de Ulam Bator, la puerta que lleva a Machu Pichu se cerrará para siempre.

-Con la piedra Kururu se consigue despertar al cuarto demonio del Eroski que caerá sobre la ciudad, destruyéndola.

-El cristal mágico hay que incrustarlo en la cavidad superior de la calavera de Montezuma para desenterrar la mítica ciudad de Kuntakinte.

-El pergamino de Ten Ten Pie otorga al que consiga desvelarlo la juventud eterna.

-Oh! Es la ciudad perdida de Al Maj A Dero, creíamos que solo era una leyenda!

-El diario que escribió Mac Anudo si conseguimos descifrarlo nos dirá donde comprar alcohol en esta ciudad después de las 10.

-Si juntamos las primeras letras de las paginas pares con manchas de café colombiano, que le compré al anticuario en la feria del libro, nos llevará a la primera fila de la cola del cine por un pasadizo secreto.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

En fin señores mas de lo mismo, piedras, arena, chistes malos, héroe graciosote (por partida doble) mujeres de apariencia frágil que pueden patearte el culo, malos con mas años y la misma mala leche que Fraga, maldiciones milenarias, trampas en tumbas de emperadores/reyes tachase lo que no proceda y secundarios que no son lo que parecen.

Copia de la copia de la copia de la copia de la copia de la copia de la copia

Tim_Dog

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Demi Moore, la Moore con mejores tetas después del director Michael Moore, cobró por esta película 12 millones $, lo que viene a ser 6 millones $ por cada ubre, más o menos al precio que esta hoy en día la leche, el dinero que podría producir una buena vaca lechera en unos años.

Si a Michael Moore le ofrecieran la mitad de ese dinero por enseñar las suyas, dejaría de hacer documentales y se dedicaría a restregarse por una barra de striptease y contorsionarse lascivamente mientras Bush le coloca billetes en el tanga.

Las ubres de Demi Moore además de mala leche (la que le entra a uno después de ver este bodrio) produce espectadores, razón por la cual Demi no se encuentra pastando ahora mismo en algún prado de Galicia con las de su misma especie, al contrario, siguen considerándola "actriz" y permitiéndole que viva en Hollywood.

Tim_Dog

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Que pelicula tan impresionante y como me ha hecho comprender y entender lo que incita a un hombre a tunear su coche, dejándose ya no solo sus ahorros, sino los de su novia.La motivación por sobresalir del conjunto de la masa, que van por la calle con sus coches normales, con sus ruedas sin llantas, con sus cristales sin tintar, sin alerones ni gracia ni alegría, llevando una vida tan triste, así no se puede competir en carreras donde tu novia conduce el coche y tu te montas en el capo, y por lo tanto no experimentaras la emoción ni la adrenalina que supone el riesgo de abrirte la cabeza (pobres personas normales).
La protagonista viste de esa forma tan elegante y discreta para sobresalir de las demás mujeres que le rodean, que son unas horteras y visten como unas putas, pero ella es especial; sabe escribir (escribe un diario) y además quiere ser actriz, además de querer mucho a su novio por su individualidad, por querer sobresalir de la media con su coche tuneado y por sus buenos modales y su respeto hacia ella.
Además es una pobre cenicienta de suburbio, que vive en mitad de un descampado con su padre y su madre (andaluces emigrados ambos, sino no podría el director resaltar su pobreza y su humildad)

Una película en definitiva que incita a los adolescentes a no ser uno mas de la masa, tunea tu coche, escucha reguetón, vete a la discoteca y drógate, habla, viste y piensa como ellos y así serás una Juani, ese es el camino para una completa felicidad y serás original

Toda una revelación y un cambio en mi vida, voy a tunear mi bicicleta.

Tim_Dog

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Creo que la encargada de servir la Coca Cola y las palomitas en mi cine habitual, recibió instrucciones precisas de envenenar mi Coca Cola con L.S.D y crear un coctel lisérgico con el que ver esta película.
Sino no se explica el estallido de colores chillones escupidos por la pantalla, luces de 40.000 colores deslumbrándome y figuras geométricas martilleando mi derretido cerebro, joder, hasta creo que en mi delirio vi un chimpancé que me hizo temer que en realidad estuviera trasplantado en el cuerpo de Zopilote, dada su afición por los monos.

Carreras de coches en circuitos de loops infinitos, giros en el aire imposibles, peleas entre personajes a cual más estrafalario y cargante con fondos extraídos de la mente de un dibujante manga esquizofrénico y una Christina Ricci que me pareció voluptuosa, algo que no me había ocurrido nunca, enfundada en un vestido rojo y unos tacones.

Me sentía como un bebé tumbado en su cuna y viendo esos artilugios que cuelgan de ellas, llenos de colores, sonidos y figuras, pero consciente de que ya no soy un bebé en absoluto, razón por la que creo que alguien puso L.S.D en mi bebida, porque si no, no se explica que pueda ver esta película (y os acuso a vosotros/as Wachowskis.

Tim_Dog

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El calor se pega a la piel y la suela de tus nuevas Air Jordan parece que se derrite y se pega al asfalto, saludos a un colega, te mueves con la seguridad que da el sentirte con tu gente, con tus "hermanos".

Dentro de esa gran olla a presión que se cuece con el calor de un verano tórrido se encuentran todos los ingredientes que fomentan el ODIO; Pobreza, pasotismo ante la vida que crees que te ha tocado y la estúpida resignación de creer que esto es todo lo que hay, además de creer que la culpa siempre la tiene "el otro". Añade violencia, incomprensión hacia tus vecinos (que están seguramente igual de jodidos que tu) y obtendrás el punto justo en el que todo estalla y sueltas todo lo que se andaba cociendo en tu propia olla (conocida también como cabeza).

No es cuestión de racismo (quería escribir esta critica sin usar esa palabra) la culpa la tiene el ODIO y la ESTUPIDEZ.

Tim_Dog

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