Demi Moore, la Moore con mejores tetas después del director Michael Moore, cobró por esta película 12 millones $, lo que viene a ser 6 millones $ por cada ubre, más o menos al precio que esta hoy en día la leche, el dinero que podría producir una buena vaca lechera en unos años.

Si a Michael Moore le ofrecieran la mitad de ese dinero por enseñar las suyas, dejaría de hacer documentales y se dedicaría a restregarse por una barra de striptease y contorsionarse lascivamente mientras Bush le coloca billetes en el tanga.

Las ubres de Demi Moore además de mala leche (la que le entra a uno después de ver este bodrio) produce espectadores, razón por la cual Demi no se encuentra pastando ahora mismo en algún prado de Galicia con las de su misma especie, al contrario, siguen considerándola "actriz" y permitiéndole que viva en Hollywood.

Tim_Dog

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Creo que la encargada de servir la Coca Cola y las palomitas en mi cine habitual, recibió instrucciones precisas de envenenar mi Coca Cola con L.S.D y crear un coctel lisérgico con el que ver esta película.
Sino no se explica el estallido de colores chillones escupidos por la pantalla, luces de 40.000 colores deslumbrándome y figuras geométricas martilleando mi derretido cerebro, joder, hasta creo que en mi delirio vi un chimpancé que me hizo temer que en realidad estuviera trasplantado en el cuerpo de Zopilote, dada su afición por los monos.

Carreras de coches en circuitos de loops infinitos, giros en el aire imposibles, peleas entre personajes a cual más estrafalario y cargante con fondos extraídos de la mente de un dibujante manga esquizofrénico y una Christina Ricci que me pareció voluptuosa, algo que no me había ocurrido nunca, enfundada en un vestido rojo y unos tacones.

Me sentía como un bebé tumbado en su cuna y viendo esos artilugios que cuelgan de ellas, llenos de colores, sonidos y figuras, pero consciente de que ya no soy un bebé en absoluto, razón por la que creo que alguien puso L.S.D en mi bebida, porque si no, no se explica que pueda ver esta película (y os acuso a vosotros/as Wachowskis.

Tim_Dog

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Que pelicula tan impresionante y como me ha hecho comprender y entender lo que incita a un hombre a tunear su coche, dejándose ya no solo sus ahorros, sino los de su novia.La motivación por sobresalir del conjunto de la masa, que van por la calle con sus coches normales, con sus ruedas sin llantas, con sus cristales sin tintar, sin alerones ni gracia ni alegría, llevando una vida tan triste, así no se puede competir en carreras donde tu novia conduce el coche y tu te montas en el capo, y por lo tanto no experimentaras la emoción ni la adrenalina que supone el riesgo de abrirte la cabeza (pobres personas normales).
La protagonista viste de esa forma tan elegante y discreta para sobresalir de las demás mujeres que le rodean, que son unas horteras y visten como unas putas, pero ella es especial; sabe escribir (escribe un diario) y además quiere ser actriz, además de querer mucho a su novio por su individualidad, por querer sobresalir de la media con su coche tuneado y por sus buenos modales y su respeto hacia ella.
Además es una pobre cenicienta de suburbio, que vive en mitad de un descampado con su padre y su madre (andaluces emigrados ambos, sino no podría el director resaltar su pobreza y su humildad)

Una película en definitiva que incita a los adolescentes a no ser uno mas de la masa, tunea tu coche, escucha reguetón, vete a la discoteca y drógate, habla, viste y piensa como ellos y así serás una Juani, ese es el camino para una completa felicidad y serás original

Toda una revelación y un cambio en mi vida, voy a tunear mi bicicleta.

Tim_Dog

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Pues parece ser que hubo una época en que los negros no estaban muy bien vistos en general y la gente de bien tenía sus prejuicios contra ellos, lógico por otra parte, el color negro de su piel no puede indicar nada bueno. Aunque siempre hay gente tolerante, sin prejuicios y que le gusta ver en la Mtv a MC Hammer contoneándose al ritmo de u can't touch this, como la protagonista que en una de sus múltiples escapadas para agenciarse la dosis semanal de crack, se enamora de su camello y se van juntos a un concierto de Vainilla Ice.
En pleno ciego y en éxtasis a ver a su ídolo interpretando su gran "ice ice baby", decide presentarle el novio a los padres (niños, no fuméis crack ni vayáis a conciertos de rap).
Le compra un traje Emidio Tucci, le coloca la gorra recta, cambia las Air Jordan por unos zapatos de piel de lagartijo y se disponen a asistir a una agradable velada, aunque en el fondo ella tiene miedo, porque aunque no ha visto a sus padres con capucha blanca y una túnica con tres k, ella sospecha que los negros no le caen muy bien a sus padres.
Llega la gran noche y al abrir la puerta el padre y resistir el primer impulso de llamar a la policía, consiente sentarlo en su mesa y darle una oportunidad de explicar al jodido negro que cojones hace con su hija.

Él le explica que es medico (aun no quiere confesar que es camello, teme que la opinión sobre las drogas de los padres sea un tanto conservadora), que se lava más de una vez por semana, que vota Republicano, que asiste al rodeo todos los sábados, que guarda un rifle bajo el colchón, que siempre bebe Coca Cola y que una vez vio un comunista y le escupió en el ojo.

Entonces el padre, con lágrimas en los ojos y mirando a la feliz pareja exclama..hijo, tu no eres negro, tu eres Afroamericano! Mientras a la madre por la emoción se le cae al suelo la cubertería de plata que ya estaba escondiendo en la caja fuerte.

Tim_Dog

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El jumper sin cuerda es un deporte de riesgo que consiste en ir al cine a ver una película cuya gracia esta en ver a unos alegres saltarines perseguidos por la conferencia episcopal (patrocinada por una marca de chocolate a la taza), que hartos de luchar contra los abortos, la homosexualidad, los anticonceptivos y la eutanasia se dedican a intentar cazar a estos individuos y cuyo cabecilla es un tipo negro que se ha echado pintura blanca en la cabeza.

Añádase una bonita historia de amor con bastantes dosis de azúcar y efectos especiales a base de leches, mueva la cuchara hasta disolver la mezcla y obtendrá un insulso, frió y vació paladin a la taza ideal para conciliar el sueño.


PD: Hayden Christensen declaraba no haber aprendido nada durante el rodaje de esta película (no hace falta que lo jures muchacho).

Tim_Dog

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