Esta crítica va de dos empleados (- y +) de la fábrica de prefabricación de productos para cine y televisión, y la máquina que están manejando (*). El - es nuevo.

* Cargando P''C''MUT Nº58212

-¿¿¿P''C'' qué???
+Producto "Cinematográfico" Mierda de Usar y Tirar.
-Coño, ¿Y ya van tantos?
+Se reinicia la cuenta cada año.

* Cargado. Subtipo: SÑPAA.

-¿Qué es eso?
+Serie Ñoña Para Adolescente Aborregados. Aquí no nos andamos con eufemismos.
-Joder.
+Hostia.
-Puta.
+Ya ves.
-¿Qué serie es? Es que mi sobrina es una adolescente aborregada.
+18, se llama.
-¿Está bien?

* Creando guión... 20% Introduciendo diálogos de besugos. Discapacidad mental de grado 65. Introduciendo superficialidad a tope... 40%

+No la he visto, seguramente sea una mierda, como todas.

* Buscando personajes bien dotados fisicamente. Cargando bustos...

-¿Y eso?
+Está demostrado que con cuerpos bien formados la audiencia sube. Y sube algo más que la audiencia.
-Ja, ja.
+Si yo te contara... venga, te cuento. El otro día me tiré a la protagonista.
-¿Ah, sí, y qué tal?
+Pues normal. Venía un poco cansada de faenar con directores y productores. De alguna manera tendría que ganarse el puesto.

* Cargando escenas de desnudos y semidesnudos. Induciendo escotes de profundidad notable. 55%. Creando rollos amorosos. Empatía hipócrita. Culebrón kilométrico.

-¿Por qué siempre meten un culebrón kilométrico que nunca se acaba?
+Ni idea. A los 20 capítulos la serie desaparecerá y pondrán otra que vendrá a ser lo mismo.
-Interesante... menudo curro, ¿no?

* Estereotipamiento de adolescentes. Diseñando problemas que no tiene ni Dios. 75%. Cargando gilipollez máxima...

+Es aburrido. Lo bueno es que nunca se acabará. Podré trabajar hasta que me jubile sin perder el puesto.
-O sea que...

* ¡¡¡¡¡Diiceeen lo que pieeeeenso, pero nadie see intereesa por saber loo que deseeeeo!!!!!

-¡Joder! ¡Menudo susto! ¿¿¿Qué ha dicho???
+Una gilipollez sin sentido, seguramente.

* 85%. Suprimiendo dirección. Esperando recepción del guión retocado en el zoo.

-¿Dicen lo que pienso, pero nadie se interesa por saber lo que deseo... ¿Qué quiere decir eso?
+Nada, pero hay a quien le gusta. Si lo dice una tía buenorra cuela, lo malo es que en los anuncios lo repiten demasiado, y la gente normal acaba preguntándose qué quiere decir.

* Introduciendo tópicos. Poniendo maquillaje y peinados superfashions a las tías hasta para ir al baño. 95%. Guión recibido. Sexo, tetas.

-Esta máquina está mal...
+No, es así.
-¿Hay alguien que vaya a ver esta serie?
+Alguien... supongo.

* Aquí tiene su serie, gracias.

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Y muchas cosas más.

AGF

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He leído cuatro o cinco críticas aquí escritas, y he encontrado en todas ellas una pequeña porción de mi opinión. Así, que, si me están leyendo... no, no he copiado a nadie.

El Intercambio tiene una historia con un potencial dramático notable. Una historia interesante, que engancha (y podría hacerlo más de no ser por la simpleza de sus personajes). Una historia clásica. Una de esas en las que el espectador puede llegar a sentir la impotencia de sus protagonistas. Pero una historia que, a partir de cierto momento, da la impresión de que se empieza a ir por las ramas. Va dando bandazos y centrándose en cosas que no parecen encajar del todo. Quizá, dos horas y veinte minutos es un poco más de lo que se necesitaba.

Eastwood dirige bien, de forma sencilla pero efectiva. Con ritmo (aunque en el momento en el que se empieza a ir por las ramas, pierda un poco de fuelle). Con una estética que sólo podría ser más clásica de estar en blanco y negro. Y firma momentos magistrales, como por ejemplo el último flashback. El tito Clint convierte este filme, probablemente, en la mejor opción de la cartelera actual. O una de las mejores.

Angelina... Oscar... Pues no. No me lo parece, ni de coña. Su papel consiste, básicamente, en llorar. Vale, aprueba. Lo hace bien. Pero hacerlo simple y llanamente bien no merece un oscar. Solo merece que se diga "lo hace bien". Su papel se me ha atragantado. Se me ha hecho repetitivo. Y su doblaje es francamente insoportable, una voz constantemente al borde del llanto no demasiado bien fingido, que repite, según mis cálculos, unas cien veces como mínimo las palabras "mi hijo". Vamos, que considero que los secundarios superan a la principal.

Notable la banda sonora, también.

Pero he de decir que El Intercambio, a pesar de demostrar que aun hay algún cineasta con talento, me ha dejado algo frío. Me ha decepcionado un poquito. Está a la altura de las dos anteriores de Eastwood, pero le queda mucho recorrido para alcanzar a Million Dollar Baby y a Mystic River.

Por cierto: crítica número 100 :)

Y ahora, atención, misterio sin resolver:

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Un chaval confiesa que mató a niños porque el psicópata al que acaban ahorcando le obligó. Bien.
En las penúltima escena, un niño que había conseguido escapar del rancho de dicho psicópata, confiesa que él estuvo allí. Confiesa que pudo escaparse. Y lo confiesa en ese magnífico flashback, donde se ve cómo el psicópata sale de su casa escopeta en mano... y detrás de él, ¿quién está? Pues el chaval que le ayudó.
Es decir, el niño que consiguió escapar no sabe si Walter consiguió escapar o no, lo cual da esperanzas a su madre, que puede seguir pensando que está vivo. Pero se supone que el chaval ayudante del psicópata, tendría que saber si aquella noche Walter consiguió escapar o no. Y tendría que haberlo dicho.

Por cierto, el desenlace es algo facilón.

AGF

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Si Woody Allen se flipase, haría una peli porno.

Si Tarantino se flipase, produciría, dirigiría, escribiría, co-produciría, e interpretaría a todos los personajes de un sitcom (del que compondría la banda sonora) protagonizado por un negro porrero, judío, nazi y malhablado que estaría metido en negocios de compra-venta de armas, drogas, y trafico de putas, que se pasaría el día hablando con personajes más raros que él.

Si Kubrick se flipara...
A. Nació flipado.
B. Haría la mejor película de la historia.

Me gustaría decir aquí algo sobre Uwe Boll, pero no he visto ninguna película suya.

Si Spielberg se hubiese flipado, (ni con esas) no superaría la tremenda sobrada intergalactica que cierra la trama de Indiana Jones y la Calavera de Cristal, pero sí que sería capaz de mancillar tan magna película como Salvar al Soldado Ryan prolongando sus prescindibles minutos inciales y finales.

Si Aronofsky se flipara, haría un remake de "Un Perro Andaluz" que duraría tres horas y media.

Si los Coen se fliparan, crearían al mejor personaje jamás visto. Y rodarían un spin-off sobre Jesús Quintana.

Si Oliver Stone se flipara haría una película (que empezaría con el himno americano a todo meter) sobre los EE.UU, ese gran país. Y también un biopic sobre Franco.

Si David Lynch se flipara... ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????

Si Scorsese se flipara, gastaría todos sus ingresos en construir una cafetería de doscientos mil metros cuadrados y en contratar a mil extras vestidos de gangsters repeinaos que fumasen puros en dicha cafetería, para poder grabar cómo el prota de su peli entra en la cafetería en un plano-secuencia de entre cuarenta y cincuenta minutos.

Si Antoine Fuqua se flipara, haría una continuación de El Rey Arturo.

Cuando Ritchie se flipó, hizo Revolver.

Si no la ha visto, léase lo que viene a continuación (spoiler incluido) y no la mire, a menos que le guste lo que lee, claro.

Seamos, sinceros, Revolver empieza bien. Un tipo encarnado por Jason Statham (experto repartidor) y una peluca se presenta en casa de otro tipo (un poco feo), con ganas de venganza. Muchas frases pseudofilosóficoantológicas.
Después de eso, se cae por las escaleras. Zas. Primera desconexión que sufre el espectador del hilo de la película.

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La trama sigue desarrollándose y aun parece interesante. La narración es compleja, algunas cosas quedan en el aire. Pero la trama sigue ahí. Y no sé muy bien cuál es el momento en el que la coherencia y la solidez de una historia dan lugar al más absoluto desorden (no es que esté desordenada, es que apenas existe un espacio temporal concreto). La narración ágil propia de Ritchie se convierte en narración esquizofrénica.

Banda sonora, reparto y fotografía (especialmente ésta) aprueban holadamente. Pero, coño, es que no me entero de nada.
De repente, una conversación que no viene a cuento metida en medio de una partida ajedrez donde los planos están tomados desde el tablero (sinceramente, lo mejor de la película. Los planos, no la conversación).

Cosas raras, cosas que no entiendo, explicación nula. ¡¡¡Dibujos animados!!! Dibujos animados claramente diseñados con el mismo motor gráfico que diseña los del Eye Toy, en serio.

Pum. Momento clave. Momento clave metido en partida de minigolf. Ahí me pierdo por completo, seré gilipollas, pero... ¿¿ein??
A. "Sigues en la cárcel", o sea el protagonista está loco y se ha creado un universo paralelo donde su conciencia es la protagonista de todo. Pues menuda mierda.
B. Al tipo le han metido un microchip en la cabeza que le hace creer que es él cuando no es él... ¿?
¿Esa es la forma de atar todos los cabos sueltos existentes hasta el momento?

Después de eso, las historias siguen. Sólo que la voz en off perteneciente a Statham se convierte en la de Ray Liotta. No soy capaz de imaginarme la cara de gilipollas que tenía yo en ese momento.
Más tarde, está el bochornoso momento de la china buenorra en el bar, donde no hay un plano que dure más de dos segundos. Y donde una situación se prolonga hasta el punto de tocar los huevos, y todo se resuelve al final, en un par de planos (4 seg.). Enhorabuena, Ritchie, un pin. Diez minutos de incertidumbre para intentar fallidamente provocar una sorpresa totalmente innecesaria.

Ya tirando hacia el final. Todos empiezan a quemarse y a clavarse martillos entre sí. También Statham protagoniza un amago de fetichismo y habla con su YO no-YO en un ascensor.
De lo último que pasa ya no me acuerdo, pero tras la película en sí, salen científicos y psicólogos hablando sobre el ego, cosa que no le importaba demasiado al que creó el DVDScreener que vi, puesto que éste se cortaba en ese momento.

Un cachondeo. Curiosa y fallida mezcolanza de pajimentalismo y confusión, adobada con violencia Ritchiana, donde nada es lo que parece porque nada es nada. Ingredientes que componen un cóctel dudosamente recomendable.

La escena del atropello a cámara ultralenta y hacia atrás, aunque metido con calzador, hace las delicias de un espectador flipado (pero no tanto), como yo.

AGF

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Vista con buenos ojos y con poco más que ánimo de entretenerse, El Internado es la hostia. Pero lo malo de ser humano es que a veces uno se pone quisquilloso, y se da cuenta de lo que está viendo. Y lo que es peor, que cuando abandona el estado de quisquillosidad y echa la vista atrás, se da cuenta de que lo que acaba de descubrir es una verdad como la copa de un pino.
Pues eso, más o menos, me paso a mí ayer. Me di cuenta de los miles de fallos que tiene esta serie.

El mayor de todos ellos, es su mayor atractivo: el misterio. Ese misterio compuesto por ochenta mil tramas y subtramas que se rizan y se rizan y de las que nos olvidaríamos de no ser por los benditos resúmenes. No sé por qué, pero me da la impresión de que hasta los guionistas (que deben de ser una tropa de cojones) están perdidos, y no saben cómo continuar añadiendo más cosas interesantes. Yo creo que les convendría resolver alguna, y de una manera más digna que la del dichoso gnomo. Sí, sí, todo ese misterio que duró más de una temporada, si mal no recuerdo, y que desembocó en la mismísima nada. “Vale, ¿y?” piensa uno cuando termina dicha historia.
Apostaría a que si revisamos capítulos anteriores, nos daremos cuenta de que el comportamiento pasado de ciertos personajes, no concuerda con nuevas revelaciones sobre ellos que se nos hacen.
En fin, que los guionistas quisieron llenar tanto el saco de la intriga que acabaron rompiéndolo.

Pero claro, no sólo es eso. Está el gran fallo de que para cinco o seis profesores que hay, todos andan metidos en algún lío. También está el de los alumnos imbéciles que van de héroes a resolverlo todo ellos solitos. Y le acompaña el hecho de que en el colegio se infiltra todo dios, el que quiera. Luego, no sabemos muy bien si hablamos de una historia de ficción o no, porque de repente resulta que “la otra” tiene un sexto sentido y que “el otro” sueña cosas que se hacen realidad, cosas que quedan bastante forzadillas.

[Sigue en Spoiler]

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Por supuesto, las actrices están por lo general, buenas, aunque sus dotes interpretativas no tengan nada de especial. Y los actores se dedican a lucir músculo siempre que es posible (el último personaje masculino que ha aparecido ha salido en el 95% de sus escenas marcando pectorales, cuando no medio en pelotas).
Tenemos a Héctor, que no sé qué coño le pasa al hablar, pero que no sabe hacer las pausas como una persona normal. A Jacinta, que siempre sale con una carpeta o unos papeles en la mano; a Fermín, que sólo se dedica a hacer cosas en plan agente secreto, pero en realidad no sabemos muy bien qué pinta en todo esto; al padre de Iván, que indudablemente, es malo; y a Iván, que se rebota porque sí y no las piensa demasiado. Y está la directora, cuyo nombre no recuerdo (que soy muy malo para eso…), que siempre sale con cara de estreñida y despierta en mi interior instintos psicópatas.

Para ir acabando, está la penosa y casi inexistente estructura temporal. Hay capítulos en los que un personaje se pasa todo el metraje en la misma situación, mientras nos da la impresión de que de otros se nos cuentan varios días. Y la banda sonora, que es un punto fuerte, pero que tiene un defecto (ahora no lo sé, pero antes lo tenía, y me sacaba de quicio): al cambiar de escena, la música tenía una especie de subida de volumen, cosa que nadie se molestó en resolver.

Y así, casi hasta el infinito… Tenemos los tópicos, claro está, y la sinrazón de muchísimas cosas.
Pero, ojo, que con esto no quiero decir que el internado sea una mierda, pues todo (o casi todo) lo que no he dicho, es lo bueno de la serie. Pero para elogios, hay críticas de sobra.
Pero es por el hecho de haberme tragado tamaña serie de errores, fallos, incongruencias y tanto entretenimiento del simple, del fácil (porque es lo que es) por lo que todavía no alcanzo a comprender qué hago yo sentado puntualmente cada miércoles frente al televisor. Quizá sea por la intriga, esa que no tiene sentido, ni demasiada razón de ser (sólo la macrorecaudación que debe de conseguir esa eterna sucesión de anuncios de siglo y medio que siempre meten antes de los últimos quince minutos de cada capítulo), ni barreras y que, espero, tendrá un final que nunca llega y no hace más que alejarse. Quizá porque El Internado, echando lo que echan en la tele, es una opción más que razonable. Pero sé que seguiré sentándome en el mismo sofá todos los miércoles a presenciar la misma sucesión de hechos, hasta el final. Es por eso por lo que me siento así, un poco gilipollas.

AGF

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No, no puedo ser considerado un héroe todavía, pues no he conseguido verla entera. Sin embargo, viendo algunos trozos, podría decir lo siguiente:

El colmo de los colmos no es que la historia que se nos cuenta sea todo un despropósito.
No es que puedas sentarte frente a la pantalla y decir "ahora X va a hacer/decir Y", y que X haga o diga Y.
Tampoco es que el guión intente encerrar un mensaje e intentar ser profundo en vano.
El colmo de los colmos no es que todos y cada uno de los personajes esté totalmente estereotipados.
No es que, viendo esta película, todos descubramos que podemos ser guionistas, actores, y directores de Disney Channel.
El colmo de los colmos no es la penosa realización, el penoso montaje, ni el penoso todo.
El colmo de los colmos no es que este producto no sea más que un producto hueco, plano, bidimensional.
El colmo de los colmos no es que uno de los eslóganes de la promoción de esta película diga "No seas como el resto. Destácate. Mira Camp Rock, la nueva película Disney Channel." (Y mira que este ya es un colmo de los grandes).
No es que el conjunto cinematográfico sea un auténtico despropósito realmente insoportable.
El colmo de los colmos no es que este telefilm sea malo, pero malo de vómito, donde los haya.
El colmo de los colmos no es que en la dichosa Final Jam (hablamos de un concierto en directo), una tía salga al escenario con una guitarra sin conectar a nada, y que suene toda una banda, mientras dicha tía no sepa fingir que sabe tocar un instrumento. Por lo menos podía cambiar los dedos de traste. Pero no, en el equipo de rodaje no hubo a nadie a quien se le ocurrió hacer eso.
El colmo de los colmos no es que esta crítica pueda resumirse sin ningún problema con la palabra "MIERDA", ásí, en mayúsculas. Bien clarita.

Qué va. Y no será por colmos.
El colmo de los colmos es que alguien haya tenido los huevos de calificar el pop cutre, adolescente y tontorrón que se canta en esta película, de rock. Y que en la letra de alguna de las canciones, los personajes presuman de "rockanrolear".
Hay que ser gilipollas.
spoiler:
Qué bien se queda uno cuando despotrica contra algo sabiendo que lo merece.

AGF

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