Críticas De: Jachi

Antes de nada, resumiré mis impresiones técnicas. No es muy imaginativa, y los apartados de dirección, fotografía y sonido los encuentro deficientes; no tanto así el montaje y las interpretaciones, bastante logradas y acorde con los personajes, los cuales, eso sí, debo decir que no los veo del todo acabados, como si cogieran fuerza al principio pero luego perdieran "fuelle". Vamos, que podría pasar sin problemas por el capítulo de una (buena) serie española.
Ahora entremos en lo importante. Como bien pudimos adivinar todos al mirar el cartel, la cosa va de un muchacho de escaso éxito social -pero buena gente- en cuya vida hace súbita aparición un demonio con cara y piernas de ángel que, como es de esperar, encandila a nuestro entrañable prota con sus simpatías, sus (falsas) confianzas y sus caricias (NOTA: no te fíes de alguien que es tan maravilloso contigo en tan poco tiempo). Él se ilusiona y cree tener posibilidades con ella, cuando…no es así. Y me temo que algunos en la sala sentíamos como nos metían los dedos en unas llagas que escuecen de verdad.
PERO HABíA QUE DECIRLO. La peli se ha hecho con la idea de advertir a los potenciales Pagafantas del mundo para que huyan cuanto antes de la engañosa humillación a la que son sometidos por sus enamoradas (/os) a cambio de cuatro caricias, un par de abrazos y una o dos noches AL AÑO en que les permiten dormir a su lado, por supuesto, con las manos quietas. Mientras, cómo no, se trincan al maromo de turno delante de sus narices.
Con esto voy a lo que adelantaba en el título, que si Pagafantas da lugar a esa situación, la Cobrafantas o FANTAPAGADA es la verdadera culpable. Y es que se ve que hay un tipo de tías que tienen que embaucar forzosamente a un pobre pringao -no sabemos si por satisfacción de ego, por sadismo puro, o por llana estupidez- que les soporte las comeduras de tarro, mientras el "trabajo duro" de hacer guarreridas se lo dejen al cabrón-chulo-mierda que FP asegura odiar, siendo mentira, en contraposición al tierno amor que le tienen al PF, más mentira aún. O sea, abriendo su corazón al pringao y sus piernas al maromo, ¡¿por qué no pueden ser las dos cosas al mismo?! Tsss, como FP se entere de esto, significará que sólo querías estar con ella porque la deseabas:
1- Qué tendrá eso de malo.
2- ¿Por qué no le recriminan eso al maromo, que es quien está sólo para beneficiársela?
Lo curioso es que además se tienen que liar con uno que sea opuesto al PF: si es rubio y flaco, se enrollará con un moreno fornido; y si PF odia a los jipis, descuidad que moverá cielo y tierra para que esa misma noche PF huela el aroma a porro.
Todo esto viene reflejado en la película en clave de humor, si bien el asunto de chiste tiene poco. Aprendamos pues de la triste experiencia de Chema y no caigamos más en la amarga tiranía de quienes no nos quieren. Un, desde ayer, ex-pagafantas veterano de años y años de escuchar gemidos sexuales en el cuarto contiguo, os conmina a abandonar ese ingrato rol.

Los fans incondicionales del genio del cine mudo -y sonoro también- seguramente renegarán de esta película, lo cual ocurre mucho con las pelis de biografías (es un género difícil, en el que creo que 'MALCONM X' destaca junto a muy pocas más... pero entre ellas 'CHAPLIN'). Y es que hablan poco de su arte y sí de sus amoríos y tal. Pero no es un filme romántico sin más. Utiliza el hilo conductor de la vida de Charles Chaplin para mostrarnos una historia melancólica, sentimental y muy bella. En la que por cierto los actores se salen.
Es un validísimo homenaje.

Vamos a ver, no se pueden sacar las cosas de contexto. Si vamos a enjuiciar el valor de SOLDADO UNIVERSAL, hagámoslo dentro del marco de las pelis de acción a lo JUNGLA DE CRISTAL, DESAPARECIDO EN COMBATE, DEMOLITION MAN, etc. Y si así lo hacemos, pues ya podemos darla por aprobada con notable gracias a sus escenas de tiros bien hechas, sus buenas explosiones y persecuciones en camión, sus chistes entrecruzados, sus patadas giratorias y... tatatachán, ese pedazo de batalla entre los gigantes VAN DAMME y LUNDGREN.
No tiene mucho trasfondo, ni filosofía que te cagas de emocionante PEEEEEERO, a mí por lo menos me chifla. Aunque reconozco que la rubia no hace el mejor papel de la historia del cine, ni su personaje es muy "rico" que digamos.

Tanto es así, que sin comerlo ni beberlo me tengo a mí mismo viendo una película norcoreana (la única que he podido encontrar, por cierto), sobre un bicho gigante primo hermano de Godzilla, ubicada en plena Era Feudal, y que ante todo es de puta madre.

¿Que si bromeo? No... ¿Que si me he fumado qué? ...No... tampoco, es que... ¿Que si están haciendo experimentos neurológicos conmigo? ¡Vamos a ver! La historia es muy bonita –Eh, pero si la viste en coreano, ¿cómo te enteraste de si era bonita o no?–. Pues precisamente, se nota que está bien hecha porque te enteras de todo sin necesidad de entender palabra por palabra el idioma. Luego, los actores son todos más o menos buenos, o simplemente aceptables. Y lo mejor de todo, las escenas de acción y batallas están resueltas magistralmente, muy a lo ‘made in Hong-Kong’ de los 80, y por consiguiente, la película es muy entretenida. Otro aliciente con respecto a sus rivales “godzillianas” es que el lagarto japonés siempre estaba dando guerra y la peña se las tenía que ingeniar para destruirle, cuando Pulgasari está del lado de la gente, y es el malo quien tiene que luchar contra él. Lo cual, por otra parte, me parece cuando menos curioso, el que el régimen comunista de Pionyang produzca un film en el que el pueblo se alce contra un tirano que le tiene esclavizado (una especie de epopeya inspirada en el ideario de la Revolución), y justamente el pueblo de Corea del Norte sea el más esclavo de toda la Tierra, y su líder sea como un señor feudal del siglo XV que gobierna con mano de hierro, pero multiplicado por 150.000 (ahora en vez de espadas y látigos, armas nucleares, toma ya).

La verdad es que estaría muy bien que Pulgasari resucitase en nuestros tiempos y se comiera al Kim Jong-Il a la par que a sus colaboradores en la tiranía socialista... y luego, puestos ya, que se diera un garbeo por otros países, España entre ellos, si se queda con hambre.

Porque se lo merece. Es lo que yo llamo una película mala sin complejos. Porque hay persecuciones en medio de la casa con música de banjo, hay un orangután (¡¡Dios mío, ¿por qué hay un orangután?!) haciendo carantoñas, cámaras rápidas para hacer reír (al más puro estilo de montar películas de Homer Simpson; sólo falta la cortinilla de estrella, cachis), un cura que en plena boda lee el manuel de socorro del avión en vez de la Biblia, un sobrino tonto de risa tonta... Son demasiadas cosas, hay que verla para creer en ella y en sus valores.