Escribo aún impactado ante lo que acabo de ver. Por desgracia el cine es un hobbie que la mayor parte de las veces defrauda las espectativas iniciales, pero con esta película es al contrario. La puesta en escena es sencillamente perfecta, realmente nunca me había solidarizado con una gallina hasta hoy, viéndola como intentaba huir de su destino, para servir de encuentro con el destino final de los protagonistas. El desarrollo es tan demencial como matemático, que manera de sucederse los acontecimientos, algunas escenas como la de la transformación del local de droga de los apés según van cambiando los inquilinos están tan bien filmadas que son de una perfección rotunda. La escena de los dos niños 'castigados' por Ze pequeño es demoledora y no es la única precisamente. Tiene violencia para dar y tomar pero nunca gratuita , siempre necesaria y acorde con la trama. Y que decir del reparto, IMPRESIONANTES todos, no recuerdo un grupo de actores casi niños tan bueno, lo más difícil en películas con personajes marginales es no caer en el estereotipo facilón y desde luego lo consiguen de plano. En resumen, se confirma que hay vida fuera de Hollywood, y en este caso, más inteligente.

Castigado sin cenar

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Porque Michael Madsen te mostrará con todo lujo de detalles como se debe torturar a alguien con clase, estilo, y buena música, sin caer en las vulgaridades de esos polis aficionadillos de El crimen de Cuenca o El lute (aunque no seas un torturador).
Porque Tim Roth te dará lecciones sobre como se debe memorizar una historia sobre drogas para contarla con credibilidad y gracejo (aunque no seas un cuentachistes).
Porque Steve Buscemi te ofrecerá un recital de teorías por las cuales no debes dejar ni un duro de propina en un bar a no ser que la camarera te ofrezca un servicio extra debajo de la mesa (Aunque seas un manirroto).
Porque Tarantino te mostrará como un director que aparece en una película propia no tiene por que ser omnipresente y puede quitarse de enmedio a los pocos minutos para no estorbar(aunque seas fanático de Orson Welles).
Porque Lawrence Tierney es el hampón más entrañable que he visto desde Vito Corleone, trata a la chusma más peligrosa como si fueran sus nietecillos, y cada vez que tose te dan ganas de ofrecerle el Iniston (aunque seas más de caramelos de menta).
Porque Edward Bunker te dejará perplejo con el papel más original de la historia del cine, dos frases sobre la trayectoria de Madonna y a tomar por culo el señor azul (aunque seas fan de los pitufos).
Porque Harvey Keitel te brindará otra interpretación de las suyas para enmarcar y además te enseñará como se comporta un auténtico hombre de honor cuando de defender a un amigo se trata (aunque tú a los tuyos no les des ni tabaco).
Porque Chris Penn tiene tan poca pinta de heredero de familia mafiosa con esas chichas botando bajo la camiseta que por eso precisamente te crees que sí lo pueda ser (Aunque prefieras el porte de Michael Corleone).

Pero sobretodo porque la ópera prima de Sir Quentin Tarantino no puede pasar inadvertida para alguien que se considere amante del buen cine, porque esto amigos míos, además de innovador y transgresor a más no poder, es un peliculón de cine negro como la copa de un pino.

Castigado sin cenar

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Diario de mi estancia en el psiquiátrico.

Dia 1: He llegado a mediodía, dos enfermeros me han recibido muy amablemente, me he presentado como Castigado sin cenar, y les he informado de que venía a documentarme unos días para mi próxima crítica, he observado una fugaz mirada complice entre ellos, me han dado un par de pijamas y luego me han acompañado hasta mi cuarto,—Hemos llegado, Señor Castigado, pase a su suite, aquí seguro que podrá escribir tranquilo—y me han cerrado con la puerta en las narices. Quizás no hayan recibido mi fax. Despues de comer he observado a un puñado de pacientes agolpados frente al televisor, un tal McMurphy era el líder, estaban viendo las series mundiales de béisbol, he pensado: ""cuanto hemos de copiar de los americanos, Digital+ en un manicomio"", pero al acercarme me he dado cuenta de que la tele estaba apagada. Definitivamente están todos como una cabra.

Dia 2: Hoy tocaba actividad deportiva, y he asistido al que creo puede ser el nacimiento de una estrella, hemos jugado al baloncesto y he visto a un pívot indio cargarse de un plumazo todos los conceptos defensivos de los grandes maestros de la NBA, no me extrañaría verle en el draft del 76. A los enfermeros no les ha gustado, creo que tienen muy mal perder. Por la tarde el tal McMurphy ha querido también ser una estrella y por unos minutos ha intentado convertirse en levantador de piedras para arrancar una fuente de agua enorme, no lo ha conseguido, no debe ser de Bilbao.

Dia 3: Hoy McMurphy nos ha llevado de pesca a todos, hemos alquilado un barco, a petición mía me ha presentado como el Ginecólogo alemán Herr Taladren, que era mi ilusión desde pequeño, todo ha ido muy bien hasta que nos ha puesto a todos a pescar mientras él se metía en un camarote con su chorba. Empiezo a dudar de que se trate de un violador, pero desde luego salido está como el que más. Al final del día la policía ha venido a recogernos al puerto, todo un detalle.

Dia 4: Empiezo a notar cierta animadversión de la señorita Rachet hacia McMurphy, creo que no le cae muy bien, no me extrañaría que lo lobotomizara en cualquier rato libre. Por otra parte, el indio y él se han hecho inseparables, a lo mejor quiere ser su manager en la NBA. Aquí dentro se trafica con todo, hay uno que te alquila por horas el walkman para no tener que soportar el hilo musical, he estado a punto de alquilarselo dos veces, pero me contengo al ver que solo tiene cintas de Camilo Sesto y que por el año que estamos aún no puedo disfrutar de la sublime Mola mazo.

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Día 5: La situación se hace insostenible, por la mañana he descubierto que McMurphy y el indio hablan navajo en la intimidad, creo que algo traman, por otra parte anda por aquí un tartaja que está más salido que el propio McMurphy, ya en el barco intentó levantarle a la pivita, pero por razones obvias no le dió tiempo a declararse. No me hagan mucho caso en esto, pero uno de los internos creo que es Danny DeVito, ¿Me estaré volviendo majara?.

Día 6: Dios mío, vaya juerga nos hemos corrido esta noche, hemos acabado todos pedo perdidos, McMurphy ha distraído al vigilante con una guarrilla amiga suya, se ha puesto el traje de DJ, y hemos bailado y bebido hasta el amanecer, hasta el bueno de Billy el tartaja se ha podido estrenar con la chavalita gracias a la generosidad de McMurphy y ya ni tartamudea. ¡Que alegría se va a llevar la enfermera Rachet cuando se entere!, seguro que le da el alta.

Día 7: Me he levantado con una resaca de caballo, a eso de las 3 de la tarde, como me había quedado dormido debajo de una cama nadie me ha echado en falta, me han contado que Billy está muerto, y no me lo quiero creer, de estos locos no me fío, también dicen que a McMurphy le han dejado hecho un vegetal, ¡¡Mienten!!. Milos Forman no lo permitiría. Esperare a la noche para enterarme de la verdad.

Día 8: A las 2 de la mañana he escuchado pasos en el baño, despues un ruido de agua desbordándose, y finalmente un estruendo tremendo. Me he levantado corriendo hacia allá y he podido vislumbrar dos siluetas perdiéndose en la noche, sí, ya se que en la película solo se ve al indio, pero yo que estaba allí os aseguro que vi a McMurphy junto a él, y no paraba de reírse el muy cabrón.

—Corre jefe corre—repetía como un poseso. Y ambos corrieron hasta desaparecer.

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Qué se puede decir de este peliculón que no se haya dicho ya?. Regreso al futuro se ha convertido con el paso de los años en un clásico, en el paradigma de cine para todos los publicos, en esa peli que han disfrutado montones de padres junto a sus hijos, bromeando después con frasecillas del tipo:¿Hola, hay alguien en casa?, o ¿No serás un gallina Mcfly?, es cine en estado puro, si entendemos el estado puro como el del entretenimiento total. Zemeckis parió una historia sin precedentes en la que un adolescente viajaba accidentalmente hacia atrás en el tiempo y su madre se enamoraba de él, y supo elegir a un reparto acertadísimo en sus dos figuras principales, porque uno ve a Christopher Lloyd en Alguien voló sobre el nido del cuco, y te dicen que te vas a encariñar con él haciendo de científico simpático con el pelo a lo Einstein en una comedia de ciencia ficción y no te lo crees. El resto, casi todos lo conocen, un puñado de escenas memorables y una banda sonora extraordinaria para una película única en su especie. Si eres joven y aún no la has visto, debes hacerlo.

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Acabo de ver por primera vez Perros de paja y la verdad es que me ha encantado. Merece la pena verla por ver hasta donde puede llegar un ser humano por débil que parezca en una situación límite, por ver una interpretación de Susan George que rezuma erotismo del bueno en mitad de una jauría de perros pajeros(sic), poniéndoles cachondos en cada plano y a nosotros también, ya que el doble juego que se trae con ellos hasta que se le va de las manos es 'puro sexapil' que diría Echanove, por ver la tensión que puede llegar a soportar una persona inteligente y pacífica cuando está rodeada de capullos que quieren quitarle algo que le pertenece. Pero sobre todo por ver como Peckinpah nos transmite las emociones de los protagonistas(los buenos y los malos) con una maestría difícil de superar, utilizando los primeros planos en su justo término y consiguiendo que en cada escena la sensación de agobio del protagonista sea muy creíble. Se hace corta y eso es buena señal siempre. Por supuesto Dustin Hoffman en su línea habitual, soberbio.

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Si tengo que elegir una escena me quedo con la fiesta de la parroquia, en la que el director consigue que te metas en el pellejo de la chica y su particular via crucis, manejando muy bien los destellos en flashback y creando una atmósfera pesadillesca mientras el reverendo hace sus absurdos trucos de magia.

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