Las autoridades sanitarias advierten que un visionado instantáneo de este bodrio azucarado puede ser muy perjudicial para la salud, hasta el punto de generar una adicción semejante a la que causa la comida basura. Hasta los culebrones del otro lado del charco entretienen más, siendo igual de malos. Por lo menos, dan risa.

El otro domingo por la noche pusieron "My fair lady II" y me propuse aprovechar la coyuntura para escribir una crítica en FA, después de algunas semanas en silencio. Ya había visto "My fair lady II" dos o tres veces, normalmente a causa de un asalto televisivo con nocturnidad y alevosía de festivo tarde, pero, aparte de las escenas tan famosas del gasterópodo y del pelota, la verdad, "My fair lady II" se conservaba como una neblina difusa en mi memoria. Es como si una parte del cerebro se negase a admitir que esta chorrez hubiese estimulado mis conexiones corticales.

Cuál fue mi sorpresa al darme cuenta de que ya había puntuado la película hace tiempo en FA, y nada menos que con un ocho. Mi primera tentación fue rebajarla a un seis, que creo sinceramente que es lo que "My fair lady II" se merece al copiar muy bien la epopeya musical de Rex Harrison y Audrey Hepburn; pero, para demostrar la debilidad del ser humano y del gafapasta que llevo dentro, dejo este chulo ocho para deleite del personal y para análisis de psicólogo.

Bien mirado, se entiende lo de inflar alguna nota por un calentón pasajero. Ya lo hice en "Titanic" con un soberano 10. Cualquiera se atreve a meterse con el 99,9999% del público femenino, oigan. Y más cuando en esa época estabas soltero...Por ello, no están de más unos consejos útiles en el arte del amor en el Spoiler que no están en el Manual del Buitre:

Muchas veces, cuando acabo de ver una película romántica llena de tópicos y, evidentemente, me he despachado a gusto con el personal poniéndola a la altura de la suela de los zapatos de un liliputiense; el sector femenino me comenta, haciendo corporativismo: "Es que estas películas son para chicas, los chicos no las podéis entender."

Pues eso, yo no puedo entender que una sarta de estupideces ya vistas a trozos en innumerables comedias clásicas protagonizadas por actores y no por pazguatos como la Hudson (está buena y nada más) o el McConaughey (un figurín más insoportable que Hugh Grant, que ya es decir); tenga algo que decir al público. Bueno, sí, al público con más tragaderas que el Queen Mary y con nula afición por el cine de verdad.

Está claro que ver esta película en una agradable habitación de hotel influyó claramente en la clasificación final, ya que normalmente adaptaciones del cómic suelen terminar en desastres sin paliativos: recordemos la ridícula "The Spirit", las últimas entregas de "Superman" o los intentos poco afortunados en la gran pantalla de "Mortadelo y Filemón". El cómic "Punisher" sólo me sonaba por la calavera alargada característica, pero descubrir que un tío es capaz de hacerse justiciero sólo para limpiar el mundo de criminales y a causa de una dolorosísima cuestión personal, conlleva innumerables sensaciones agridulces:

Agrias sensaciones, porque opino que en este planeta todos los delincuentes, chorizos, estafadores y demás calaña impresentable deben tener un merecido, pero siempre bajo todo el peso de la ley legal. Es decir: que si alguien choriza pasta gansa, debe irse a chirona sin miramientos. Si alguien roba impunemente 200 veces por la calle, lo mismo. A reflexionar entre rejas. Etcétera. Pero nadie, absolutamente nadie, por muy buen sentido de la justicia que tenga, puede transformarse en un criminal para hacer cumplir la ley.

Dulces sensaciones, porque yo habría dado una vuelta de tuerca al personaje: En vez de "The punisher", lo hubiese llamado "The Pennis-her". Toda criminala que cayese en sus manos sería convenientemente copulada mediante una verga de 30 centímetros con una calavera en el extremo. Sin distinción de sexos, por supuesto. Créanme: sería una película mucho más divertida, tendría la conveniente sesión de sexo duro, morbo antecoital y placer postcoital. Evidentemente, los malos serían todas malas malísimas que estarían muy buenas.

Que no se molesten las mujeres: una película con los papeles cambiados con una heroína que se folle a todos los criminales hasta dejarlos con el miembro viril más irritado que el culo de un mandril; es totalmente posible y deseable. El nombre de la protagonista presenta todavía alguna problemática ávida de depuración lingüística, pero creo que "Moneypennis" sería muy adecuado, sobre todo, como homenaje a la secretaria de 007 y a las señoritas que practican el segundo oficio más antiguo del mundo. Claro está que se tendría que transformar a la justiciera originalmente sin afán de lucro en alguien que cobra por su trabajo...y eso ya no es lo mismo.

¿The Pennis-her o Mrs. Moneypennis? ¿Y si se hace también otra película con los dos justicieros a la vez? Qué cachondeo, en el literal sentido de la palabra. ¿No juntaron a Alien y Predator y nadie dijo nada?

Recordando al tristemente fallecido y genial comentarista deportivo Andrés Montes, la vida puede ser maravillosa. Y te das cuenta de ello, precisamente cuando menos te lo esperas. Tanto como esa paella tan buena que te han servido en un restaurante del que, en principio, tampoco esperabas gran cosa; como de ese plan improvisado de fin de semana que se convierte en inolvidable precisamente porque no hay nada preestablecido (por ejemplo, que tu coche acabe en una cáscara de nuez cruzando el Ebro cerca de la desembocadura del río más caudaloso de España por la ausencia de puentes entre ambas orillas del río) y, por supuesto, que en una tranquila noche descansando y mirando la televisión, te encuentres con una película española que supere el primer filtro de un minuto viéndola sin cambiar de canal, y que encima ¡TE GUSTE! Porque señores, las misiones principal que tiene el cine, entretener y hacer pensar un poco, han sido olvidadas desde hace algunas décadas por los directores españoles, solamente interesados en contar las mismas pamplinas recalcitrantes e insoportables una y otra vez: Guerra Civil, depresiones, bajos fondos y pornografía de baja calidad.

Por ello, "8 citas", con su falta de pretenciosidad y exacta puntualización de lo que REALMENTE pasa en la sociedad española en clave de relaciones de pareja, se merece mucho, pero muchísimo. Por lo menos, en alguna película, alguien cuenta las cosas como son, no como los plastas gafapastas de directores actuales pretenden que CREAMOS que son. Que tomen nota los que se creen aristócratas del cine español y no pasarían, en un país civilizado, de acomodadores de un cine de verano. Y es que el cine es tan grande que hasta reserva sus momentos de gloria al empantanado panorama artístico español, aunque éste insista en las últimas décadas en insultar sin parar al séptimo arte con producciones cochambrosas y lamentables. Lo que confiere a la maravillosa "8 citas" un extraordinario valor añadido y un plus de peligrosidad a los directores que se han atrevido a ser valientes e inteligentes, muy por encima de la mediocridad y el estercolero nacional actual.